Foarte foarte derutat

Mi-era dor de poze pe blog



Ce bine le zice băiatu ăsta spălăţel şi foarte obosit. Şi chiar îl înţeleg, pentru că, în acest moment ascult mirifica şi mirobolanta gargară pe care o fac cei doi candidaţi la funcţia supremă în stat şi din păcate nici unul din ei nu mă convinge. Încep să cred că singura soluţie este cea recomandată aici(click).Nu mai este chiar actual, dar jos scrie cum să se procedeze. Argumente pro şi contra ar fi nenumărate, dar nu acesta este singurul scop al prezentului post.

Stând deja de doi ani în Germania, deja este cazul să încep să uit să vorbesc româneşte, să îmi uit prietenii şi să uit de unde am plecat.Pozele sunt dovada!




Aşa că o să vi prezint pe noii mei prieteni, colegi de camera cu mine.

1) Ug cel Groaznic- Nu am reuşit să vorbesc niciodată cu el, pentru că nu ştiu cum se face că apare numai când eu nu sunt de faţă. Este prietenos, bea numai bloody mary, călăreşte un calorifer, are un falnic coif de luptă, un scut extrem de eficient împotriva uleiului şi o telecomandă în mână. De obicei dă cu capul de tot ce întalneşte în cale, inclusiv oameni.


2) Nissan- Fost copil al străzii, găsit de mine şi de Radu şi adus între sânii calzi ai familiei.



3)Nu prea ştiu cum îl cheamă, dar stă pe aici pe la mine. Este găsit tot pe stradă şi vegheaza în timp ce eu dorm.



4)Iar cei din imagine sunt cumpăraţi şi se înţeleg foarte bine. Din nou nu am nume. Aştept propuneri.


Acum vă las, mă duc să îmi întreb prietenii cu cine votez.

Bolţ

După un weekend euforic petrecut pe meleaguri mai străine decât cele şi aşa străine unde îmi duc existenta cotidiană, am realizat câte lucruri îi datorăm noi jocului de bolţ. Câte chefuri ar fi fost eşuate, dacă nu ar fi existat acest joc, câte seri ar fi fost poate puţin mai triste şi maniaco-depresive şi câtă "apă" ar fi rămas nebăută. Ba chiar cine ştie, hotărârea de a scrie acest post nu ar fi fost niciodată luată, iar tu, dragă cititorule ai fi fost mai sărac spiritual.
Aşadar mă simt dator să explic acest joc şi evoluţia lui.
Să începem, în primul rând avem nevoie de o dezambiguizare: Bolţ este acelaşi lucru cu Figa. Numai că Figa joacă numai brănenii şi moiecenii.
Later edit: Bolţ este acelaşi lucru cu Bozo, numai că Bozo se joacă în Banat

Cum se procedează:
Oamenii se aşeaza într-un cerc şi se stabileşte un sens de joc. Acum tot ce trebuie să se întâmple este ca oamenii să numere, începând cu 1. Adică primul zice unu, al doilea doi, al treilea trei şi aşa mai departe. De acum încep să se ramifice posibilităţile.

Bolţ 1.0 : La numere care sunt multiple de 7 sau care conţin cifra şapte, trebuie să se spună "BOLŢ" în loc de număr. Dacă cineva nu face aceste lucru este pedepsit, fiind nevoit să bea un pahar cu "apă". Dacă persoana zice "BOLŢ" cel care urmează continuă normal numărătoarea şi zice următorul număr.

Bolţ 1.1 : Versiune îmbunătăţită. Se procedează ca la varianta 1.0, numai că în momentul în care se zice "BOLŢ" se schimbă sensul de joc.

Bolţ 1.2 : Versiunea cunoscută de majoritatea oamenilor. Îmbunătăţiri substanţiale aduse. Trebuie să se spună "BOLŢ" şi la numere care sunt multiple de 5 sau conţin cifra 5.

Bolţ 1.3 : Se elimină factorul de gândire din joc prin introducerea limitei de timp în care trebuie să se dea răspunsul. Dacă peroana nu zice la timp "BOLŢ" sau numărul care urmează, se consideră că a greşit şi trebuie să bea "apă".

Bolţ 1.4 : Trebuie jucat doar dacă sunt persoane de ambele sexe în joc, pentru că altfel e gay. Dacă persoana greşeşte înainte ca numărătoarea să ajungă la 30, trebuie să dea jos un articol de îmbrăcăminte.

Bolţ 1.5 : La fel ca şi Bolţ 1.4, dar limita sare de la 30 la 80.

Bolţ 1.6 : La fel ca şi Bolţ 1.4, dar limita sare de la 30 la 100.

Bolţ 2.0 : Este o versiune care se recomandă numai celor care deja au terminat versiunile anterioare(Cum se poate termina un joc de bolţ?......da, altă dată.)
Se aplică aceleaşi reguli de la Bolţ 1.2, numai că nimeni nu are voie să zica mai mult de două ori consecutiv numărul care este la rând, în aceeaşi limbă(Dacă eu am zis prima dată "unu" şi de exemplu a doua oară "opt", a treia oară nu am voie să zic pe română şi trebuie să zic în altă limbă. După care totul o ia de la început.)

Bolţ 2.1 : Ca şi Bolţ 2.0 numai că de fiecare dată trebuie spus în alta limbă.

Bolţ 2.2 : La fel ca şi la Bolţ 2.1 numai că se introduce şi limită de timp.Vezi Bolţ 1.3
Bolţ cu steluţă:
În funcţie de persoanele cu care se joacă, se poate alege ca, în cazul în care cineva greşeşte, să nu bea persoana respectivă, ci toate celelalte. Asta doar dacă tuturor le este foarte sete şi nu au răbdare. Atunci se vorbeste despre versiunea x.x cu steluţă.

Se recomandă totuşi ca jocul să fie jucat cu limită, pentru ca altfel crează dependenţă. De asemenea, dacă a doua zi nu vă simţiţi bine, nu sunaţi doctorul, aveţi numai răbdare că trece.

The End

Google, dragule, de ce-i aşa mare Grădina Domnului?

Nu mi-aş fi dorit neapărat să scriu şi o parte a doua despre ce caută lumea pe google în ziua de azi, dar pentru că blogul mi-a fost efectiv invadat de perverşi din ăia naşpa, care se delecteaza uitându-se la filmuleţe perverso-zoofilo-pedofilo incestuoase cu uşoare tente de homosexualitate, m-am hotărât să fac totuşi o excepţie şi să vă mai enumăr câteva lucruri interesante. Ca să putem să ne păstram totuşi o imagine cât de cât decentă despre lumea în care trăim, sper sa nu existe şi o parte a treia, pentru că aceea va conţine numai fazele bolnave rău rău de tot, nu chestii din astea light, cum veţi putea citi in cele ce urmeaza. Aşadar să începem:

În urmă cu ceva timp:

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for betiv futut de caine.

Straoane, Vrancea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for funduri de futut

Recitind ultimul post, am ajuns la concluzia că nu am dat destulă atenţie acestor două căutari pe google. Aşadar să începem... Cum convingi un câine să fută pe cineva în afară de o femelă din aceeaşi specie....Adică e clar că s-au mai auzit cazuri când un câine începe să se frece de piciorul cuiva sau de un animăluţ de pluş sau ceva de genu, dar la dracu, să ajungă până la a fute un beţiv???
Cum ar fi asta? Se plimbă un câine pe stradă, făcând ceea ce fac câinii pe stradă, mai miros un fund de alt câine, mai fac un pipilică pe un gard, dracu ştie, în fine, se plimbă. Şi la un moment dat vede un beţiv. Atenţie nu un om beat, ci un beţiv. Deci, câinele cum îţi simte frica trebuie să poată să simtă şi faptul că eşti un beţiv. Adică faptul că bei de la doi ani...sau nu, câinele îţi simte dependenţa de alcool(atenţie, nu faptul că eşti beat, se poate să fii chiar treaz şi să mergi la muncă sau la alcoolici anonimi, în fine). Aşa, şi la ce se gândeşte el?Păi probabil că îşi zice: Haţ, l-am prins pe fraier. Şi fără să ezite, se repede la tine mistuit de dorinţa arzătoare de a-şi folosi ştromeleagul pe tine. Acum ce se poate întampla?
1) Eşti un beţiv beat, deci sare pe tine şi te dărâmă şi îşi face felul. Cum te fute exact, dacă te dezbracă, dacă te întoarce pe burta, etc nu prea ştiu să zic. Dar ideea este că îşi face felul fix în momentul în care trec pe acolo nişte oameni care în loc să facă ceva să te ajute, scot mobilul şi filmează(extrem de plauzibil).
2)Eşti un betiv treaz, îi dai un şut şi gata. Dacă nu poţi, că e un ditamai dulăul, începi şi fugi, te împiedici pentru că eşti în sevraj şi nu te poţi coordona şi....vezi 1).
Sau mai există încă o posibilitate. Un grup de tineri teribilişti la un bairam obosit, un beţiv beat şi un câine...din nou felul în care convingi câinele să facă ceea ce face mă depăşeste. Dar totuşi lumea vrea să vadă.....

La ce vă gândiţi când citiţi a doua căutare...evident la fund cu sensul de şezut, dos. Evident că nu poate fi vorba de aşa ceva. Nu îmi pot imagina cum cineva vrea să fută numai fundul şi nimic altceva. De aceea trebuie să vă iluminez. Este vorba despre Ion(ăla a lui Rebreanu) varianta modernă. Şi se referă la acea scenă care ne-a traumatizat tuturor clasa a doişpea in care Ion ia pământul şi îl pupă(sau ceva în direţia aia, nu mai ştiu exact).Cum noi însă nu mai trăim în acea lume plină de pudoare din urmă cu ţ ani, evident că a evoluat şi băiatu pe nume Ion. Conform Dex-online-ului, fund înseamă şi (înv.) teren, pământ. Aşa că el caută o breazdă de pământ ca să o fută, marcându-şi astfel teritoriul şi toate celălalte lucruri care l-au motivat pe Ion. Greu de imaginat că cineva ar vrea să rezolve pielea cea mai groasă de pe spinarea unui animal. Cu atat mai mult diversele alte obiecte ce răspund numelui de fund.Vezi aici. In orice caz, tot conform Dexului, un lucru e sigur, omul nu vrea guri cu futut. Fund ≠ gură

Pentru că extrem de multă lume în ultima vreme a intrat pe blog căutând beţiv futut de câine sau ceva asemănător, am zis să incerc şi eu să văd poate poate am noroc. Nu mare mi-a fost surprinderea când am dat peste următoarele filme:



Având în vedere faptul că şi eu am râs la filmuleţe(aţi auzit cum face pisica rezolvată de câine(un fel de ursul păcălit de vulpe) şi cum încearcă ăla beat să îi dea una câinelui şi nu reuşeşte) mă simt dator să rectific o parte din afirmaţile de mai sus. Cum ajunge câinele pe beţiv, rămâne valabil, dar faptul că un câine nu va sări niciodată pe un animal din altă specie este într-adevăr fals.

Că tot suntem la capitolul câini şi sex cu ei, să vă arăt ce a mai căutat lumea

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum poti fi futut de un ciine.

O căutare cât se poate de corectă. Şi eu m-am întrebat asta, dar din păcate nu m-a dus capul să caut aşa ceva pe net.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for Un betiv a ajuns intre labele cainelui.

Da, beţivul din film a ajuns între labele câinelui, deşi trebuie să recunosc că în viaţa mea nu m-aş fi gândit la o astfel de formulare. Mai degrabă mă intrebam: "Cum dracu a ajuns un beţiv între labele câinelui?"

Iar acum a venit acel moment în care ieşim din sfera normalităţii(atenţie, au fost numai două căutări pe care să le consider cât de cât normale) şi intram în catacombele tenebroase ale imaginaţiei cel puţin bolnave a unor oameni.

Bucharest, Bucuresti arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for o fute cainele.

Lugoj, Timis arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femeia care a fost fututa de caine.

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for fute cu ciinele.

A se vedea că nu este un caz unitar şi că multă lume vrea să vadă aşa ceva. Ba chiar unii dintre ei au văzut deja o fată futută de câine şi acum încep să aibă pretenţii. Vor o fată futută de câine pe la spate.

Câmpulung Moldovenesc, Suceava arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for una fututa de caine pe la spate .

Şi nu orice fată, trebuie să fie bună rău.

Timisoara, Timis arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for un caine o fute pe una buna rau.

Mai sunt şi oamenii care vor să investească în aşa ceva şi caută un site de unde să achiziţioneze un astfel de patruped.

Braila arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for caini care fute femei.

Iar evident după ce a găsit un site şi a comandat câinele nu poate face altceva decât să pună întrebarea firească:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum o fute un caine.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for cum se fute o fata cu un caine.


Adică bun, scoate omu lista:
1) căutat site de unde să iau câine. BIFAT
2) comandat câine. BIFAT
3) găsit femeie dispusă să fie futută de câine sau fără posibilitatea de a se opune. BIFAT
4) cum se fute o fată cu un câine. BIFAT
4.1) pe ce buton trebuie să apăs?
4.2) a pornit câinele, ales poziţia cum o fute
4.3) troubleshooting
4.3.1) e defect câinele
4.3.2) nu vrea femeia
4.3.3) alte probleme
5) termeni de garanţie şi retunarea mărfii.

Iar în cazul în care ştii deja toate astea şi nu te mai impresionează nimic, poţi oricând să cauţi filme gay(cu tente zoofile) cu câini:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for unu fute un caine.

Aici nu pot decât să recomand celui care caută, articolul din post-ul precedent(cel de pe realitatea cu câinele cu faţa penala) şi să îi spun să încerce să ia legatură cu acel violator, poate poate a făcut şi nişte filmuleţe.

Acum este momentul să trecem la cei care sunt nemulţumiţi de tot şi căroră le trebuie lucruri hardcore. Această categorie de oameni caută

Hénin-beaumont, Nord-Pas-de-Calais arrived from google.fr on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for fata se fute cu calcul si cainele.

Accept faptul că poate sunt oameni care se fut cu calcul. Adică, îşi fac ei nişte calcule în cap, mai o integrală, mai un sistem de ecuaţii deferentiale şi până la urmă îşi dau seama cum trebuie să se fută. Dar tare îmi este frică de faptul că cel care caută a greşit când a scris cuvântul "calcul" şi voia să scrie de fapt "calul", moment în care eu îmi iau jucăriile şi plec fără să mă uit înapoi.

Este timpul să facem o incursiune în lumea superlativelor unde oamenii nu se mulţumesc cu lucrurile banale. De aceea stimatul domn din Ploieşti caută

Ploiesti, Prahova arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for cea mai buna fata se fute rau de tot.

Nici prietenii lui din alte oraşe nu se lasă mai prejos:

Iasi arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for se fute rau

Oradea, Bihor arrived from google.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum se fute cel mai bine.

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for cea mai fututa fata din iasi.

Este bine dacă cineva se fute rău?
Oare cea mai futută fată din Iaşi vrea să fie găsită?
Iar în ceea ce priveşte întrebarea, cum se fute cel mai bine, va trebui din păcate să zic pas, pentru că dacă ar exista un adevăr general disponibil publicului larg, probabil nu ar mai fi atât de scârbe(ca să nu zic nefutute)funcţionarele.

Dar să coborâm din lumea înaltă şi să ne mulţumim cu cei care vor numai să se fută. Cu ce, nu este specificat.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for as fute ceva din craiova.

Galati arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for ceva de futut.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for sa futem ceva in bacau.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for ce poti fute in bucuresti.

Targoviste, Dambovita arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for CE VA DE FUTUT.

Cluj-napoca, Cluj arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for as fute ceva.

Craiova, Dolj arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for futa la munte.

Aş vrea în primul rând să atrag atenţia asupra tendinţei bucureştenilor de a fute ceva "din provincie". Sau ca să mă exprim corect "dîn provincie, frateeee". În ceea ce priveşte lucrurile pe care le poţi fute în Bucureşti, cred că posibilităţile sunt nelimintate. De la eşapamentul unui autobuz RATB până la raţele din Cişmigiu şi multe
multe altele.

Înainte de a ţine un scurt moment de reculegere, vreau să mai arăt vo două căutări la care chiar nu ştiu ce să zic:

Chisinau arrived from google.md on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for te-ai futut cu doi odata.

Abrud, Alba arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for fete futute in abrud.

Petrosani, Mehedinti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for funduri futute.

Iar acum un scurt moment de reculegere pentru sărmanul om de mai jos:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for Nu mai pot fute.

LINIŞTE
LINIŞTE
LINIŞTE

Aşa, ajunge. De ce nu mai poţi fute muică? Ai încercat cumva să fuţi un câine şi ţi-a mâncat obectul? Sau poate pe cea mai futută fată din Iaşi şi ţi-a căzut cocoşelul pentru că a început un război între BTS-uri şi lăţei şi câmpul de luptă a fost sus-numitul cocoşel?

Am mai stat şi m-am mai gândit de la ultimul post cum naiba poţi fute pe cineva în somn. O variantă ar fi să te mişti extrem de rapid, ţaca-paca, până se trezeşte persoana respectivă, tu ai dispărut deja. Sunt deschis şi la alte propuneri.

Sibiu arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for futute in somn.

Galati arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for FUTUTA IN SOMN.

Abrud, Alba arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for o fute an somn.

Ne apropiem de finalul celei de-a doua incursiuni în lumea motoarelor de căutare şi, zic eu, abia acum vin chestiile suculente.

După cum am văzut în episodul cu câinii, nu este obligatoriu ca un om să fută un alt om, astfel încât următoarea persoană a vrut să se asigure că nu întâlneşte un astfel de caz:

Slatina, Olt arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for un om fute o fata.

Acesta m-a lăsat cu gura căscată:

Pitesti, Arges arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for google cum se fute o curva.

Răspunsul meu: La fel ca pe orice altă persoană de sex feminin cu care întreţii relaţii sexuale(şi nimic mai mult). Tot o trotinetă are. Acesta se afla în acelaşi loc şi îndeplineşte aceleaşi funcţii.
Acum dacă te intrebi, că trebuie să o fuţi mai cu patos, sa fii mai tandru, să faci dragoste cu ea sau aşa ceva, nu ştiu ce să răspund, încercaţi să vorbiţi înainte şi vezi cum îi place.Sau fă-ţi tu felul şi dacă nu îi convine probabil că o să se plângă.
De apreciat ar fi faptul că cel care întrebă nu vrea să arunce aşa o întrebare în vânt, astfel încât, se şi adresează google-ului. Ar trebui să întrebe mai frumos: "Google,dragul meu, cum se fute o curvă"?

Voi încheia şi acest post într-o manieră incestuoasă:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for o mama isi duce fata la futut.

A se remarca faptul că nu este ca în postul anterior, în care mama îşi fute fata. Nu, nu, aici mama îşi ia fata de mânuţă şi o duce undeva la futut. Dar culmea e că omul nu vrea să vadă cum se fute fata, ci numai procesul prin care mama îşi duce fata.

Mă voi opri aici, pentru că izvorul din păcate a secat, dar cine ştie, poate voi reveni.

Oricum, nu nu nu nu!!!!!

Later edit:
Acum 26 de minute a mai intrat tipu ăsta:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for camere de futut bacau.

După cum ziceam, mare-i grădina Domnului

De mult timp aştept să scriu acest post, dar din păcate(sau din fericire, nu ştiu sigur) acesta este probabil singurul post la care a trebuit să mă şi documentez în prealabil şi nu am putut să scriu din puţul mic şi negru al gândirii mele.
Despre ce este vorba?
Să vă explic, după cum aţi remarcat probabil de ceva timp, în partea dreaptă a blogului este o listă, unde apare, cine a intrat(adică din ce oraş şi de pe ce site). Iar dacă dau click pe link-ul cu "Watch in real-time" pot să văd, dacă este vorba despre o persoană care a intrat de pe google, ce a căutat persoana respectivă de a ajuns la mine pe blog. Intrucât am avut mirificul post cu Piatra Craiului, al cărui motto a fost "ioi fute-m-aş", cuvinte precum fut, fute, futut, etc nu au putut să lipsească. Nu mare mi-a fost suprinderea când, am văzut ce caută lumea pe google.

În primul rând să vorbim despre categoria oamenilor culţi, care se documenteaza pentru lucrări ştiiţifice. Respectivul din Bacău voia să ştie de exemplu:

Bacau arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cat poti fute intr-o zi.

O iniţiativă lăudabilă, trebuie să recunosc. Acum că se intreabă el, parcă mă face şi pe mine curios. Mă întreb totuşi, când pune înterbarea aşa, oare la ce se referă? Oare "Cât poţi fute într-o zi..."
a) femei? Dacă ai bani destui, câte vrei tu
b) la prietena ta? Nu stiu, întrab-o pe ea, nu căuta pe google
c) animale domestice? Pâna te atacă. Which reminds me(atenţie ce faţa are câinele din poză). CLICK AICI
d) gaura din perete(doar fiecare are o gaură în perete, nu?) Cât vrei tu
Iar dacă întrebarea se referă numai la propria persoană, atunci ce să zic, baftă la încercat şi distracţie maximă.

Iar în ceea ce priveşte această întrebare:

Orhei arrived from google.md on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cine se fute cel mai mult.

nu pot decât să sugerez că poate nu este tocmai bine formulată. Adică, stim cu toţii că atâta timp cât există bani, oamenii o să îi bage şi în cercetare. Câteodată te doare capul ce studii se fac, dar in vecii vecilor nu o să se intituleze un studiu:
Cine se fute cel mai mult? stiam că leul are nişte performanţe absolut notabile.

Că tot veni, vorba de animale, atunci propun să rămânem în acest regn.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for sa fute cu cainele.

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for betiv futut de caine.

Prima ca prima, să zicem că a fost undeva un chef, la care s-a îmbătat unul rău rău de tot şi a rezolvat un câine. Şi e clar că persoana respectivă a avut şi prieteni care s-au asigurat ca filmuleţul să ajungă pe net, dar de ce te-ar interesa pe tine, un om din afara grupului, să vezi aşa ceva. Că există filmuleţe în care oameni respectabili vorbesc cu câinii şi li se pare că acesştia îi sfidează, când săracul câine nu a făcea altceva decât să stea unde a fost pus....(în pat), este cu totul altceva. Nu voi intra în detalii.

Din fericire trecem şi la lucruri oarecum mai normale...subliniem oarecum.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cea mai buna fata de futut.

Da, să zicem că este o informaţie utilă, cine nu ar vrea să ştie? Şi totuşi, dacă ai ştii, la ce te-ar ajuta? Adică probabil că, dacă s-ar fi făcut un asemenea clasament(nici măcar nu vreau să mă gândesc la metodele de evaluare şi la felul în care s-a ales juriul) oricum ai da probabil de numele unei tipe oarecare, la care nu prea poţi ajunge pentru că locuieşte te miri în ce sat dubios din Tibet.

După care mai sunt oamenii, care vor să se fută, dar nu prea ştiu cum să caute. Să vă arăt:

Madrid arrived from google.es on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ceva de futut.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for mas fute.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for m-as fute cu toti.

Straoane, Vrancea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for funduri de futut.

Primul vrea doar ceva. Oare ce se aştepta să gasească??Imaginaţi-vă totuşi dezamăgirea lui când ar găsi un anunţ: Ne pare rău, azi avem doar altceva de futut.

Al doilea cred că nu are prieteni, deci rămâne o singură persoană căreia să se împărtăşească: internetul.

Pe al treilea nu îl înţeleg. Deşi acum că mă gândesc, acesta că este răspunsul la înterbarea: cine se fute cel mai mult.

Un alt motiv de curiozitate în rândul celor care navigheaza pe google este somnul şi posibilităţile pe care le oferă el. De exemplu:

Abrud, Alba arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for o fute in somn.

Constanta arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for luata din somn si fututa.

Că o fute în somn, no, fiecare cu fetişurile lui, totuşi, oare chiar e atât de placut să zacă aia acolo fără să se mişte? Primeşti bonus dacă sforăie? Ce dracu trebe să îi faci ca să nu se trezească?

Şi în al doilea rând, dacă o iei din somn, unde o duci?

Cred că am găsit răspunsul: în pădure!!!!

Madrid arrived from google.es on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for futi prin padure.

Slobozia, Ialomita arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for fata din bucurestti fututa in padure.

De ce ai vrea să vezi aşa ceva???? De ce te-ar interesa? Oh well, să mergem mai departe cu o mică pauza non-sexuală:

Ocna Mures, Alba arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ioi nu mai da.

Cât de lemn trebuie să fii să ai impresia că te bate google-ul.....Nu NU NU NU !!!!


Acum că am încheiat această categorie, să trecem la următoarea. Deja intrăm în chestii mai bolnave, deci dacă sunteţi pudici, poate ar trebui să vă opriţi aici.

De ce ar vrea cineva să vadă aşa ceva:

Craiova, Dolj arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for fata care a fost luata cu forta sa se futa .

Acum cât se poate de serios!!!!

Şi am păstrat the best for last:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ma-sa o fute pe fie-sa.

Mi-e rău.....Sunt absolut oripilat!

Acum că am scris asta sunt convins că o să mă crucesc şi mai mult, că am acoperit un spectru mai larg de cuvinte. Deci vă voi ţine la curent.

Înapoi la mâncătorii de Wurst

Ca in fiecare an, vine şi momentul întoarcerii pe meleaguri străine, un moment, trebuie să recunosc nu neapărat plăcut. La început cel puţin, până când mă obişnuiesc din nou cu mentalitatea de aici.
Totuşi această întoarcere este marcată de un mare eveniment. Un eveniment atât de trist, incât aproape că m-aş pune în faţa oglinzii şi aş începe să mă bat. Da, dragii mei, mirificul meu coleg de cămin, persoana care mă fascina într-un mod cât se poate de nesănătos, Dominik, s-a mutat. Nooooooo!!!! Voi începe astfel anul întâi A.D.(Anno DominiK).

În altă ordine de idei, drumul de întoarcere a fost aproape lipsit de peripeţii. Adică nu s-a mai întâmplat nimic atât de hardcore ca greva din primăvara sau lipsa zborului cu care trebuia să mă întorc în iarna. De aceea aş vrea să mulţumesc în primul rând CFR-ului şi noii politici de firma: "Decât să nu ajungi deloc la destinaţie, mai bine să meargă trenul încet". Atât de încet încât să poţi număra toate peturile de pe marginea şinei şi conductorul să poată opri trenul în maxim 25 de metri, în cazul în care vede că şuruburile de la şină lipsesc. De întârziere nici nu mai vreau să vorbesc. Foarte tare a fost momentul în care se aude o bubuitura sinistră, de am zis că s-a rupt trenul în două, după care văd cum trec pe lângă gara din Boju. Din fericire trenul a putut să îşi continue plimbarea spre Oradea.

În ceea ce priveste drumul între Oradea si Miunhăn, acesta a fost de aproximativ 14 ore, dintre care 3 au fost petrecute în mirifica gară din Budapesta. O gara foarte frumoasă, păcat că era gol, frig şi groază.
După ce m-am suit în tren vine în compartiment un tip care constată stupefiat că nu e vagon de dormit, după care se întreabă dacă poate să doarmă pe raftul de bagaje, după care pleacă să caute vagonul de dormit, poate poate face rost de un loc. Pleacă trenul şi ajungem într-o gară dubioasă din Budapesta de unde se suie o tanti cu un câine care explica controlorului că a adormit în tren şi a ratat gara la care trebuia să coboare iniţial. Coboară şi ea destul de repede. La intrarea în Austria m-am întins şi eu să bag somn moment din care totul începe să fie într-o oarecare ceaţă. La un moment dat intră în compartiment 2 dubioşi, arabeţi sau ceva turci şi se aşează pe locurile de vizavi(eu dormeam întins pe 3 locuri). Dupa ceva timp îşi lasă în compartiment bagajele şi ies pe hol, după care dispar.(Tot ce vă povestesc aici sunt imagini din momentele în care mă trezeam ca să mă întorc pe partea cealaltă.) Urmatoarea imagine este cea a unui monitor sau a unui televizor pe scaunul de vizavi de capul meu.Am zis WTF şi am adormit din nou. Cum a ajuns acolo, habar nu am. După care ma trezesc din nou şi văd o geantă diplomat şi o sacoşă de rafie. Televizorul dispăruse. În compartiment dormea un tip extrem de dubios, la costum îmbracat, dar cam nespălat aşa. După asta mă trezesc la graniţa cu Germania cu controlorul în compartiment şi îi dau biletul. Tipul din compartiment se trezeşte şi intreabă cât mai este pâna în Linz.Controlorul îi răspunde că a trecut de vo 2 ore, aşa că tipul înjură şi se culcă la loc. Ma trezesc în gară în Miunhăn, îmi iau bagajul şi cobor. Tipul se trezeşte şi el după mine. În compartiment rămâne plasa de rafie cu ceva fire electrice în ea....Oare a cui o fi fost???
Ajung la cămin şi constat că un raft pe care îmi ţineam farfuriile şi cănile a fost eliberat şi dat altcuiva. Vorbesc cu administratorul, îmi caut toate cele, până la urma le găsesc, dar o cană, Dumnezeu să o odihnească, a dispărut. La dracu, acum trebe sa îmi spăl în fiecare zi cana de cafea!!!

Afară plouă, plouă, plouă...
oare ce fel de vreme este asta?

In Bucegi

Întrucât dorinţa de merge pe munte era mare, cu mic, cu mare ne-am strâns să mai băgăm o tură de munte.
Aşa că am dat telefoane, am vorbit cu lumea şi am hotărât să mergem "La munte, vorba ceea, dăm un ban, da ştim că face".

Ne-am suit în Q7-le nostru alb(sub forma de personal CFR), am pus ochelarii de soare pe nas(deşi când am plecat din Braşov era noapte şi când am ajuns în Buşteni era ceaţă), am luat micu şi adidasul in picioare şi am pornit la drum.
Am inspirat aerul tare şi rece de la munte şi am început să urcăm. La fel cum au făcut şi predecesorii noştri pe traseul Jepilor Mici ne-am luat energizante, bere şi sacii de gunoi(plini) de acasă. Pe aceştia din urmă i-am abandonat chiar la începutul traseului, că doar deh, trebe să le arătăm celor "din provincie" ce înseamnă gunoi de Bucureşti. Ne-am hotărât să urcăm pe Jepii mici. Am citit numeroasele semne cu "Atenţie urs" şi ne-a părut tare rău că nu am întâlnit unul, să îi facem şi noi nişte poze şi să îl hrănim din mână. Asta e, poate altă dată. Am urcat puţin şi după ce am băgat cele două beri cărate cu noi ne-am prins că este tare greu la munte. Am aruncat dozele goale, că erau grele.Am ajuns totuşi la concluzia că se urcă destul de greu.
"Dar noi este jmecheri" zise unul din noi(eram mai puţin de 50),aşa că am baut energizantul pe nerăsuflate şi ne-am continuat drumul.Evident fără sticla în care a fost mirifica licoare.
"Greu la munte, frate, greu de tot". Văzand că transpiră tricourile noastre de nailon de firmă şi că începem să puţim, ne-am întors la cabină şi am urcat cu dânsa, doar nu suntem proşti să urcăm pe jos.

Din păcate a fost ceaţa(acum pe bune vorbind) şi nu am putut să vedem la distanţă mai mare de 70m în jurul nostru. Dar nu-i nimic, ne-am bucurat pe deplin de alte atracţii turistice, cum ar fi, peturile, sacii de gunoi, dozele de bere, sticlele de energizant. Ba chiar am văzut şi o bucată de linoleum(asta pe drumul de urcare). De asemenea ne-am întrebat cum este posibil să fi murit atâţia oameni pe traseu.

Am ajuns la cabina, am văzut ca este destul de scumpă, pana mea, eram cu ciuci(aşa o alint pe prietena mea) şi vorba ceea, o data o aduc la munte şi din nou vorba ceea, "dai un ban, dar ştii ca face"(ce poet sunt azi, vorbesc numai în maxime).
Şi dacă nu mai am bani de benzină la întoarcere, ce? Doar nu mi-am pus GPL degeaba pe Q7(am vazut poza, deci da, este posibil), apăs pe buton şi "ţaca paca" merge maşina mai departe.

"Vai fată" ce frumos este aici sus pe câmpia asta mare. Zici că eşti la noi "la pădure" numai ca eşti sus de tot. Şi este şi soare. Bine că am luat şi paharul ăsta cu noi, cumpăram o apă de la "butic", trebe să aibă "butic" aici sus şi mergem să vedem şi noi crucea aia mare, să le spunem şi noi prietenilor "de la oraş" unde am fost.

"Coaie, frate, mâncaţi-aş, ce mişto e aici". Dar nu mai car înapoi toate peturile si dozele astea. Oricum sunt goale. Le lăsăm aici, că doar deh, nu sunt eu fraierul să şi car înapoi ambalaje.

Ajungem frumos la cabana Caraiman, urcăm până la cruce. Din cauza ceţii nu reuşim să vedem absolut nimic. Sau cel puţin nimic natural, că peturi, bidoane şi doze de bere vedem din plin. Plecăm spre Babele pe Bulevardul din platou unde ne întalnim chiar şi cu oameni cu plase de plastic la ei. La un moment dat ne întâlnim cu două prezenţe atât de gingaşe şi suave încât ne speriem. Cele doua pitzi de mai sus, care nu au găsit buticul, dar totuşi mai aveau paharul la ele. Erau uşor deshidratate şi obosite. Se întrebau cât mai au de mers până la cruce. Le-am dat nişte apă şi am plecat mai departe.

Evident peturi şi doze la tot pasul.

Cred că am reuşit destul de bine să creionez persoanele care au lăsat acolo toate recipientele amintite mai sus. Am mai găsit o mătură şi un pliculeţ de ciocolată calda....nu ştiu cine naiba ar lăsa aşa ceva pe platou.

A şi încă ceva, în platou sus se vindea porumb......fiert şi copt....Am rămas fără cuvinte!
Oricum, una peste alta a fost chiar faină tura.

Ioi, fute-m-aş

Voi începe acest post sub incidenţa acestei propoziţii exclamative: Ioi, fute-m-aş!!


De ce fac asta??Pentru ca aceasta este propoziţia care caracterizează cel mai bine tura din Piatra Craiului pe care am făcut-o vineri.
Voi încerca să redau cu cât mai mare acurateţe temporală si spaţială cele întamplate în acea fatidică zi de 11(care s-a prelungit şi în 12) septembrie.
Aşadar, să începem:

Part I: Ioi, fute-m-aş, ce chef am de munte.

Cam asta gândeam eu acum o săptămână pe vremea asta. Fără a ezita o clipa m-am hotărât să organizez o tură, nu foarte hardcore, dar totuşi destul de lungă încat să ne cadă puţin picioarele şi să o ţinem minte toată viaţa. După lungi şi dificile sfătuiri cu Seba, am ajuns la concluzia că ideea de a face toată creasta intr-o singură zi nu este una prea strălucită, aşa că am modificat traseul şi ne-am hotărât să facem numai creasta sudică.(De fapt nu a fost chiar o sfătuire, a fost mai degrabă Seba care a zis: "Bă, eşti nebun??E cam mult si nu prea avem cum să facem toată aia într-o zi". Şi dacă animalu de Seba zice că e prea mult atunci înseamna că e enorm de mult). Am pus status pe mess cu "Cine se bagă pe munte şi până joi la ora 10 dimineaţa eram trei oameni. Nu era o problemă, cu Seba mai mersesem o data numai noi doi, iar Deea mai fusese in Crai, deci daca vremea ţinea cu noi aveam să facem creasta sudică.

Part II: Ioi fute-m-as, ce mulţi suntem!(şi nu, nu sunt ironic când spun asta)

Şi dacă în 72 de ore se strânsesera 3 oameni, în urmatoarele 10 s-au mai strâns încă 5, astfel încat numărul total a ajuns la 8. Totul era stabilit, urma sa ne vedem de dimineaţă la ora 6 în gară ca să merem pe munte.
De aici voi încerca să fac o descriere cât mai succintă şi exactă a evenimentelor din dorinţa de a nu-mi plictisii şi aşa puţinii cititori: (orele sunt cu plus minus jumătate de ora, pentru că de multe ori timpul a părut că se dilată sau că se contractă)
Joi, ora 21:50 ->Boris si cu Lăpu fac mişto de mine că nu am mezeluri în frigider şi trebuie să mă duc să cumpăr, ca să am ce să pun pe senvişuri(Important de tinut minte)
Joi, ora 22:15 -> eu şi cu Kişpi plecăm din bodegă să fac eu cumpărături şi Kişpi să mă asiste.
Joi, ora 23:00 ->Am ajuns acasă şi am început să fac bagajul
Vineri, ora 0:00 -> am terminat bagajul cu tot cu senvişuri
Vineri, ora 0:15 ->mă bag în pat şi iau blană
Vineri, ora 1:00 -> Pleacă Boris şi cu Lăpu din bodegă
Vineri, ora 2:00 -> Boris se ceartă cu mama lui că de ce pleacă de acasă tocmai de ziua lui
Vineri, candva intre ora 3:00 si 4:00-> al nostru Chuck Borris nu doarme, ci veghează între 45 şi 0 minute, dar cu siguranţă nu mai mult.Timpul nu este important.
Vineri, pe la 5:00 fara-> Boris constată că are în frigider numai conserve de peşte şi Lapu că are numai parizer(Na mă, să mai faceţi mişto de mine că mă duc la cumpărături)

Part III: Ioi fute-m-aş, ce devreme este.

Vineri, ora 4:51 mă trezesc de bună voie şi nesilit de nimeni
Vineri, ora 4:55 îmi sună ceasu şi mă dau jos din pat
Vineri, ora 5:10 sunt gata imbrăcat şi împachetat("La dracu, stiam ca pot sa dorm mai mult").
Vineri, ora 5:11 Lăpu îşi trezeşte părinţii din somn şi îi întreabă unde este un rucsac de munte, pentru că el îl are pe al lui la Cluj.
Vineri, ora 5:30 ajung în dreptul geamului lui Kişpi şi mă uit la el cum aleargă prin casă şi îşi face bagaju.
Vineri, ora 5 35 ajunge şi Boris cu o sticlă de Cola şi cu vechiul lui rucsac de munte(state-of-the art anii 80) şi începem să facem mişto de Kişpi.
Vineri ora 5:40 ne întâlnim cu toţii şi plecăm spre staţie
Vineri, ora 5:42 trece autobuzul prin faţa noastră. Îl înjurăm pe Kişpi că a întârziat
VIneri, ora 5:45 "Buna dimineaţa, o maşina în staţie la Dramatic vă rog"
Vineri, ora 5:53 Işi bat ăştia joc de mine că nu ştiu că s-a modificat felul în care intră taxiurile în gară şi îl întreb pe şofer de ce nu ne duce la gară şi ne duce undeva în spatele gării.
Vineri, ora 5:55 ne întâlnim cu Seba, ne luam apă şi ne suim în tren
Vineri ora 6:10 -> pleacă trenul şi ne uităm în cele două carţi despre Piatra Craiului pe care le avem la noi. Una era din 1947 şi a doua din 1970 toamna. Extrem de amuzant a fost faptul că într-una se vorbea cu termeni de genu "Noul refugiu, există un tren" şi în cea de-a doua "fostul refugiu sau fostul tren ". Astfel ne-am edificat cu privire la acurateţea celor două carţi.
ora 7:20, ne întâlnim cu toţii şi numărul nostru creşte la 8
Vineri, ora 7:50 facem autostopul şi ne suim în remorca unui camion de transportat lemne care mergea să mai valorifice puţin lemnul din pădurile noastre de conifer.
De asemenea la aceasta oră, câinele care s-a ataşat de noi începe să alerge după camion.
8:40 câinele a obosit şi a renunţat.
Ora 8:50 ajungem la Plaiu Foii şi Boris vrea să bea o cafea.
Ora 8:51 Boris împreună cu toată lumea din cabană o caută pe recepţioneră dar nimeni nu o gaseşte.
ora 8:52 Boris furgăseşte un pachet de gumă de mestecat
Ora 9:10 Bălosu(un câine de la cabana) fură un chocapic de la Sânziana, îl scoate din ambalaj şi îl mănâncă.
ora 9:15 plecăm spre creastă

Part IV: Ioi fute-m-aş, ce fain e

Da într-adevăr se vedea foarte foarte fain toată creasta Pietrei Craiului

Part V: Ioi fute-m-aş, mai e mult de urcat??

Pe la 10 avem sentimentul că suntem urmăriţi de câini şi că aceştia folosesc o tactică de învăluire pentru a ne captura şi a ne fura mâncarea.
Ora 10 si ceva ajungem la refugiul Şpirla unde noi baieţii le facem un cadou fetelor: Ne dăm tricourile jos şi ne etalăm după caz, muşchii, pietul păros, buricul nespălat, colacii de pe burta, etc. Fetele nu au obiectat deci inseamnă că le-a placut cadoul. Oricum la cât de facuţi suntem, sunt convins că imaginea noastră fără tricou le-a dat forţa să meargă mai departe.
Ora 10 si ceva, mai tarziu: Vrem să plecăm dar Boris nu işi găseşte tricoul. Îl caută şi până la urma îl găseşte aruncat în spatele unor urzici. Nimeni cu ştie cum a ajuns acolo tricoul, fapt ce nu l-a impiedicat totuşi pe Boris sa îi dea lui Kişpi vreo două bucăţi urmate de câteva înjurături.
Ora 11: Conştientizăm deja că grupul nostru s-a extins la 10. Cei doi nou-veniţi erau Marian Iordănescu si Vulpiţa, doi câini ai pădurii.
Intre 11 si 14: Urcăm, înjurăm, Ioi fute-m-aş ce fain este, urcăm, încercăm să gonim câinii dar degeaba, urcăm, traspirăm, ne arde soarele pe faţă, urcăm, ne place foarte mult ceea ce vedem, obosim, sperăm că am scăpat de câini dar 5 minute mai târziu apar miraculos în faţa noastră, urcăm, mai facem o pauză, Ioi fute-m-aş ce fain e, ajungem sus în creastă.
Ora 14:15 Plecam spre varf, in numar de 7, Boris, Sânzi si Marian rămân la refugiu.
Ora 14:20 Ajungem pe vârf si ne pozăm, long live hi-5.
Ora 14:25 Se ascund aparatele foto şi fetele cu Seba şi vulpiţa pleacă înapoi spre refugiul Grind.
Ora 14:27 Trei cretini la bustul gol, cu pantalonii în vine şi cu sula pe afară urlă cât îi ţin plămânii, fiecare din ei fixând câte un punct cardinal.
ora 14:27:05 se întorc fetele, speriate de ţipete, văd trei funduri păroase işi fac cruce şi merg mai departe
ora 14:28 fiecare din cei trei cretini îşi bifează pe lista cu lucruri de făcut în viata înca un lucru.

Part VI, Ioi fute-m-aş, ce fain e in creastă

14:35 Constatăm că nu prea mai avem apă
ora 14:45 Plecăm şi începem treseul de creastă
ora 14:48 Îl înjurăm pe Boris că a pierdut marcajul(cât de greu poate să fie să pierzi un marcaj in creasta??) şi ne întoarcem să îl găsim din nou
ora 14:50 Varful Grind, picioarele mele rămân aici, refuzând să mai meargă. Totuşi, eu le iau, le bag in rucsac şi îmi continuu drumul.
ora 17 Vedem capre negre şi stăm şi ne uităm ca proştii la ele. Rămânem fără apă
ora 18 plus minus, Ajungem in Şaua Funduri şi ne pregătim de coborâre.
Ora 18 si ceva Era să îi dau vo 2 pietre Sânzianei în cap, din fericire acestea au trecut milimetric pe lângă ea.

Part VII, Ioi,fute-m-aş, dacă vine ursu?

ora 19 si ceva Intrăm in pădure şi începem să coborâm. Rămânem fără fructe şi alte kestii din care s-ar mai putea stoarce nişte apă
ora 20 Soarele a apus şi noi înca merem prin pădure. În pădure vedem pe copaci plăcuţe pe care erau pictate labe de urs(Atenţie, nu vedem urme de labă de urs).
Aproape intuneric: Grăbim pasul şi începem să cântăm cântece de război.
Ora 20 si ceva, toate animalele din pădure se cacă pe ele de frică din cauza Puilor de lei, născuţi între Steagu si Schei.
ora 20 si ceva mai mult. Ieşim într-o poieniţă şi o urmăm până ajungem în drumul forestier.

Part VIII, Ioi fute-m-aş, mult mai avem de mers prin Sătic

Ora 21, ajungem la nişte oameni care făceau brânză şi ne dau apa cu gust de brânză. Îi întrebăm cât mai avem până în Podu Dambovitei şi ei ne spun că vo 12km. Bem toată apa şi ne continuam drumul.
Ora 21:30 Avem semnal pe orange şi încerc să îl sun pe văru-miu. El nu răspunde.
Ora 22 Meciul cu FC Brasov a început şi noi nu avem unde să îl vedem.
Vorbim cu diverşi oameni din diverse curţi şi toţi ne zic că exista o pensiune la 2 km de mers. Mergem 2, 3, 6, 7 km şi nu găsim pensiunea.
Între timp pe la 10 mă sună văru-miu şi îmi spune că la ora aia pleacă din Bucureşti şi că vine să ne ia. Ne băgăm picioarele şi ne aşezăm să mâncăm şi să bem nişte whiskey.

Din acest moment nu a mai contat ora pentru că eram deja mult prea rupţi de oboseală. Cu toţii eram pe pilot automat, Boris mergea pe jantă, pentru că a facut pană la cauciuc, pe Kişpi îl durea glezna din motive necunoscute chiar şi medicilor, pe Lăpu îl ardeau tălpile, pe ne-omul de Seba nu îl durea nimic şi voia să alerge, eu înjuram că mi-am luat rucsac atât de greu şi mă dureau acum umerii, fetele cântau cântece dubioase, se enervau sau tăceau. De remarcat este faptul că şi în aceste momente de răstrişte am reusit să nu ne certăm şi să mergem mai departe pentru că pe toţi ne mâna un ţel comun. Acela de a bea o BERE.
înainte însă de a ne atinge acest ţel, s-a făcut ora 12 şi i-am cântat lui Boris "La mulţi ani", în mijlocul drumului, cu un camion de lemne îndreptându-se spre noi. Am reuşit să terminăm la fix cântecul şi să ne dăm din faţa camionului.
La vo 3 km de Podu Dâmboviţei am găsit o pensiune de unde am cumpărat BERE şi ne-am pus pe izopren în faţa gardului şi am băut. De comun acord am stabilit că a fost cea mai bună BERE băută în viaţa noastră, o BERE absolut orgasmică.
Cu forţe noi şi extrem de optimişti(Sau poate amorţiţi de la licoarea minunată) ne-am continuat drumul. Cam la 2 km de Podu Dâmboviţei ajunge vărul meu să ne ia cu 2 maşini(evident nu amândoua conduse de el) şi reuşim incredibila performanţa de ajunge în Rucăr la ora 2 noaptea cu tot cu câini(aceştia au alergat cam 5 km pe şosea după maşină). Şi dacă tot era atât de târziu, am zis măcar să facem 24 de ore nedormite, din care 16 de mers pe munte. Pe la 5 şi 20 ne-am dus cu toţii la somn, absolut morţi de oboseală dar extrem de fericiţi.

Part IX, Ioi, fute-m-aş, ce mă dor picioarele şi ce febră musculară am. No Comment

Şi aseară am aflat inca ceva foarte tare:

Part X, Ioi, fute-m-aş, Vulpitza s-a intors s-a Rucăr

The end

Celor cărora nu le-a ajuns şi vor mai mult, aici sunt două linkuri către alte povestiri:
http://inushk.blogspot.com/2009/09/un-entry-care-merita-cuvinte.html
http://deea-niti.blogspot.com/2009/09/in-piatra-craiului-plecat-am-iara.html

O persoană care mă fascinează...într-un mod cât se poate de nesănătos

Am mai încercat de câteva ori să scriu ceva, dar nu mi-a prea ieşit aşa că m-am lăsat păgubaş.Este posibil să îmi fi fost frică de repercusiuni:˝Dacă ştie că am blog şi înţelege româna şi află ce am scris despre el?˝. Dar nu azi, nu, azi voi duce treaba la bun sfârşit. O voi duce la bun sfârşit pentru ca trebuie să mă protejez, nu mai pot ţine în mine această frică terifiantă, care m-a cuprins acum ceva timp. Am tot sperat să treacă, să pot zice: ˝Dă-i şi lui o şansă, doar este şi el om. Nu are de ce să îţi fie frică de el˝. Dar din păcate nu a fost aşa, deci apelez la singura metodă care mă mai poate salva, divulgarea secretului.
Pentru că probabil nu v-aţi dat seama ce naiba vreau de la viaţa voastra,nu o să vă mai ţin în suspans şi o să încep povestea despre unul din puţinii oameni de care îmi este frică şi pe care atunci când îl întalnesc, aproape că mi se face pielea de găină.Când zic frică, nu mă refer la frică din aceea cum îmi era de Drăghici când mă scotea la tablă. Este ceva dus la nivelul următor, adică îmi fac griji pentru integritatea mea corporală.
Este vorba despre sezaţiile unice pe care mi le provoacă vecinul meu de la camera 312, Dominik.
Dacă Doamne fereşte o să mă vedeţi cu urme vinete pe gât sau cu o urmă de cuţit în zona toracelui, să ştiţi ca sunt de la încercarea lui de a mă omorî prin strangulare respectiv înjunghiere(Nu pentru că ar avea ceva anume cu mine, ci pentru că aşa mi-l imaginez eu că ne-ar face tuturor de pe hol). Eu, cuprins de panică nu voi fi putut reacţiona, dar spre norocul meu cineva ar fi trecut pe hol şi m-ar fi salvat, luând bestia de pe mine.
Dominik este un om atât de ciudat, încât ar putea juca lejer în orice film horror cu psihopaţi.Şi nu orice film ordinar, low-budget, fără efecte speciale, filmat într-un beci, având în total 2 personaje din care unul se ocupă de filmat. Nu, ma refer la un film pe bune, de mainstream. Totul de la mers până la felul de a vorbi(în rarele ocazii când cineva l-a auzit vorbind) indică acest lucru. Oricum, dacă numai mersul şi vorbitul ar fi problemele lui, atunci probabil nu aş scrie acest blog.Doar am atâţia prieteni cu aceste două probleme. Nu, ceea ce mă sperie sunt sunetele pe care le aud zi de zi de la el din cameră. El este cel pe care îl suspectam mai demult că s-ar dar cu dinţii de chiuveta. Acum sunt aproape sigur. Una din activitaţiile lui preferate este să vorbească singur, pe hol sau la baie sau în bucătărie(Radu poate să confirme acest lucru, că l-a auzit).Câteodată fredonează o melodie, sau dupa cum am aflat azi de dimineaţă de la alt vecin, ţipă pe un ton foarte ascuţit. În rest, când este în cameră la el, urlă şi înjură. Nimic nu este mai plăcut decât să fii trezit de dimineaţa în ţipetele vecinului tău nebun, care se ceartă şi se pedepseşte. Nu ţi-ai trăit viaţa până nu ai ai luat parte la dificilul proces prin care trece un om atunci când vrea să îşi provoace singur durere.
Din nou să zicem că nu ar fi mare problemă, dacă mai e omu din când în când supărat şi înjură, dar se presupune că după ce a studiat 20 de semestre(10 ani) drept ar putea să poată să se controleze. Da,el este Dominik, are 31 de ani şi îi place să se bată. Chiar nu glumesc cu bătutul. Pentru că nu prea are mobilă în cameră, din motive care mă depăşesc, se aude totul cu ecou şi amplificat. Este una din plăcerile mele simple să îl aud cum îşi dă palme, da aşa urât urât de tot sau cum, cred, că îşi dă cu biroul peste picior sau cum se dă cu capul de masă. Nu îmi pot imagina ce altceva ar putea să fie acele zgomote. Alta din activitaţile lui preferate este să se plimbe nervos prin cameră, tropăind, dintr-un capăt în celălalt trantind în fiecare loc câte ceva. Ba mai mult, îşi dă şi palme, da aşa urât urât de tot. Din alea de răsună ecoul încă o secundă după fiecare palmă.
O alta imagine destul de greu de digerat este aceea a lui Dominik îmbrăcat în pijama, dar fără bluză, plimbându-se pe hol şi intrând la baie după tine...Da, în acea seară am visat urât.
Deci dragii mei, mai întrebaţi-mă şi voi din când în când de sănătate, nu neapărat că v-ar interesa ci ca să vedeţi dacă mai trăiesc şi nu am fost cumva victima unei crize de isterie a vecinului meu.
Mi-e fricăăăăă!!!

Bere, Part 1

Bere..... ce cuvant frumos. Fie ca este vorba despre Bira sau Cerveza, Beer sau Bier, Pivo sau Piva sau alte 78 de cuvinteeste un cuvant minunat. Si poate ca nu cuvantul este atat de minunat cat ceea ce semnifica si reprezinta el. Asa ca voi incepe ceea ce cred ca va fi o serie de bloguri in care imi voi exprima parerea mea obiectiva despre Bere.
De precizat ar fi faptul ca scriu acest blog pentru ca in ultima vreme toata lumea, sau cel putin multa lume, imi spune ca atunci cand se gandeste la mine, primul lucru care ii vine in minte este Bere. Or acest lucru nu mi se pare deloc corect.Frumos, da, dar corect nu. De ce ati face asa ceva? E frumos? Regretati? Va pare rau?
Iar daca aceasta este parerea generala, macar sa si fac ceva in acest sens, ca sa nu fiu acuzat pe nedrept.

Am vrut initial sa scriu o scurta istorie a Berii, dar mi-am dar seama ca ar dura mult prea mult si oricum, pe cine intereseaza cu adevarat acest lucru, nu pot decat sa ii recomand wikipedia. De asemenea voi folosi termenul generic de Bere pentru a exprima toate sortimentele posibile. Asadar, fie ca este vorba despre Lager, Ale, Stout, Imperial Stout, Pilsner, Weissbier, Bere Neagra sau Bere Strong si multe multe altele voi folosi termenul Bere.

Sa incepem. Berea simbolizeaza fericirea. Nu bei Bere pentru ca esti trist. Sau daca o faci, atunci o faci numai ca sa te veselesti sau ca sa uiti de o imtamplare nefericita, deci automat ca sa iti aduci aminte numai de lucrurile bune, deci ca sa te veselesti. Ca acest lucru da cu virgula de foarte multe ori si ca Berea pe care o bei la inceput ca sa te veselesti nu face altceva decat sa te intristeze este unul din riscurile meseriei.Nu le putem avea pe toate. Indiferent de momentul zilei in care bei o Bere, ea are darul de a te binedispune.

Sa incepem cu Berea bauta de dimineata.
Nu exista nici o alta modalitate mai buna de a-ti incepe ziua decat cu o Bere bagata la ora 8 fara, cand, in loc sa mergi la scoala tu mergi in bodega. Preferabil ar fi sa nu te speli pe dinti ca atunci o sa ai un gust nasol in gura la primele inghitituri. Din fericire senzatia neplacuta trece si nu ramane decat zambetul de pe buze. Cum este si acea vorba mostenita din mosi-stramosi: "Fie domnul cat de mic, dimineata bea un pic".
De precizat ar fi aici si senzatiile unice pe care ti le da o Bere bauta de dimineata dupa kef. Indiferent de rezultat, starea generala va fi tot una de fericire si veselie. Sa va explic.
Berea bauta de dimineata dupa chef poate avea doua efecte: cel dorit si cel nedorit. Primul dintre ele se refera la revenirea la acea stare nirvana pe care ai trait-o cu o seara inainte. Acest moment este deosebit de periculos pentru incepe sa nu mai conteze faptul ca este dimineata si ca trebuie sa te intorci acasa unde ai de facut foarte multe lucruri importante, ci vor conta pentru tine alte lucuri, crezi tu, la fel de importante. Acestea ar putea fi de exemplu faptul ca se va termina Berea deci mai trebuie cumparata alta, faptul ca nu ai dansat toata noapte deci acum ar fi momentul oportun sa dai muzica la maxim si sa incepi sa dansezi de unul singur, faptul ca nu ai vazut din cauza intunericului dealul din spatele cabanei si acum trebuie sa te urci pe el si cel mai important faptul ca daca a mai ramas ketchup nu se poate sa nu il folosesti pe unii din pensionarii care dorm in camere sus. De asemenea acesta este momentul oportun pentru a face misto de tot ce misca, incepand cu tanti lenuta si terminand cu persoanele care s-au combinat cu o seara inainte.
Ce de-al doilea efect, ii va aduce pe ceilalti intr-o stare de nirvana, care nu va tine prea mult, ce-i drept, dar va fi totusi de ajuns ca sa se simta bine. Acea stare va fi provocata de imaginea ta fugind panicat spre baie ca sa dai la boboci sau imaginea ta nemaiajungand la baie si borand in tufish sau de ce nu imaginea ta borand in mijlocul sufrageriei.
Atentie mare ca de obicei Berea bauta de dimineata este nascatoare de idei cretze, gen: hai in tei, nu ai curaju sa ne imbatam din nou cu pancha aia care a ramas de aseara sau hai sa botezam masina cuiva cu vin ordinar. Mare mare atentie!

Berea bauta la pranz.
Pranz se considera orice ora trecuta de ora 12. Aici deja iesim din zona interzisa si trecem in zona in care societatea accepta consumul de Bere. De obicei oamenii care incep sa bea Bere la aceasta ora au facut ceva foarte obositor de dimineata si acum trebuie sa se rasplateasca.Trebuie precizat ca multe bodegi nu deschid decat la 12, deci si acesta ar putea fi un motiv. Cum se intampla de obicei, Berea bauta la ora 12 se bea pe un stomac semi-gol, pentru ca a trecut destul de mult timp de dimineata si inca nu ai apucat sa mananci de pranz. Acest lucru nu face decat ca efectul Berii sa fie mai rapid. Acela de a te face fericit. De cele mai multe ori o repriza de genu nu are consecinte fatale, in primul rand pentru ca oamenii ori trebuie sa mearga sa manance, ori au ceva mai bun de facut, cum ar fi sa mearga acasa si sa doarma ca sa se pregateasca pentru keful din acea seara.

Berea bauta dupamasa
Se se cam incadreaza in modelul Berii baute la pranz numai ca potentialul este mult mai mare, pentru ca deja ziua e pe terminate, deci poti sa te rasplatesti band mai mult de o Bere. Astfel starea de fericire este asigurata pentru tot restul zilei. In acest moment se face trecerea spre Berea de seara, cu potential destructiv maxim.

Berea bauta seara nu este nimic altceva decat cea care iti deschide supapa. Se stie si este dovedit stiintific faptul ca in orice loc ai merge, fie ca este kef, fie ca este ziua cuiva de nastere, fie ca este un banal gratar, totul incepe cu o Bere. Aceasta este Berea care iti trezeste la viata ficatul si stomacul si le zice, baieti, pregatiti-va pentru ca o sa fie o noapte lunga. Odata treziti, baietii astia doi nu iti mai dau pace toata noaptea si iti tot cer sa le dai de munca, pentru ca doar de aia i-ai trezit. Nu e frumos sa stai degeaba la serviciu, nu?
(ma voi rezuma numai la consumul de Bere in povestea asta).
De asemenea, Berea bauta la inceput are rolul de liant in relatiile din grup. Este vorba despre Berea care dezleaga limbile si Berea care, chiar daca numai pentru o seara, leaga prietenii foarte stranse. Aceste prietenii sunt de obicei bazate pe faptul ca unul trebuie sa il care pe celalalt, sau sa curete dupa celalalt sau sa aiba grija, nu cumva sa ii vina celuilalt vreo idee creata, gen," bah, hai ne suim pe autobuzul ala".Cand zic "nu cumva sa ii vina vreo idee creata..." continuarea este "...si sa ramana neauzita, deci nepusa in practica". O categorie aparte o reprezinta prieteniile intre sexe, unde iarasi nu voi intra in detalii.
Deja in momentul in care ai terminat de baut prima Bere nu mai esti tu cel care isi ia urmatoarea, ci Berea pe care tocmai ce ai terminat-o incepe sa se simta singura in stomac, asa ca EA mai cere una. Tu nu ai nici un cuvant de zis, deci poti numai sa te consolezi si sa ii dai ce ii trebe.
Aici se complica lucrurile, pentru ca sunt acei oameni care trebuie sa isi mentina un nivel constant de Bere in stomac, ceea ce inseamna ca beu non stop si mai sunt acei oameni care compenseaza niveul de Bere cu altceva.
Pentru acestia din urma de referinta este asa-numita "Bere care pune capac". Aceea este cea care zice, gata, mie nu imi mai trebe nimic in seara asta, totul e bine si frumos. Pentru ca din nou s-a dovenit stiintific faptul ca nimic nu iti pune mai bine capac ca o Bere.

In urma celor afirmate mai sus, este evident faptul ca in orice situatie te-ai afla, bei Berea pentru ca te face fericit. Q.E.D.
(end of part 1)

Radem, glumim....dar totul cu o limita

Pentru ca lucuri din acestea trebuiesc stiute si pentru ca nu poti sa treci indiferent pe langa asa ceva. Din pacate mai mult nu pot sa fac, dar macar o sa dorm bine la noapte stiind ca nu am stat chiar cu mainile in san si ca am dat mai departe.
Chiar va recomand sa va uitati pana la sfarsit, dureaza cam 17 minute si nu este chiar ceea ce va asteptati la inceput, mai ales cand vedeti titlul "Romania, te iubesc: locuri blestemate".

Nu mai pot de ras

Pentru ca si asa s-a facut mare valva in Germania datorita faptului ca se vand mult mai multe Dacii, decat masini nemtesti, am gasit( cu putin ajutor, ce-o drept) reclamele si filmuletele astea pe net:



In urmatoarea ii intreaba vanzatorul cati bani pot sa dea maxim pe o masina si ei raspund ca mai mult de 8500€



Si cireasa de pe tort(De mentionat ar fi ca subtitrarile nu sunt kiar exacte, dar ideea este mult prea tare):

De unde veniti?.....

....(si rapsunsul pe un ton trist)De pe munte.

Chiar daca raspunsul la aceasta intrebare pare a fi trist, in realitate in interiorul fiecarui om care vine de pe munte este un pitic mic si negru care in momentul adresarii intrebarii se da cu capul de toti peretii camerei lui, mici si negre, de euforic si de fericit ce este.

Cam asa era si piticul meu astazi.La ora 9 juma seara cand am reusit sa ma intorc inapoi din una din cele mai tari ture din viata mea. Numai ca piticul meu lesinase deja, din cauza loviturilor repetate de peretii camerei,evident dupa ce in prealabil a borat de la atata fericire. Important este ca, in ciuda celor traite de el, avea un mare mare zambet pe buze.
Acum si-a mai revenit si a inceput sa danseze polka(evident, tot de fericire) impreuna cu prietenii lui imaginari si cu fantoma lui paraschiv.

In exterior insa, treaba sta cu totul altfel.
Picioarele mi le-am lasat undeva intre al treilei si al patrulea varf escaladat.
Soarele mi-a "pangarit fata ca pe un templu de pagani"R. Popa
Sarea de pe fata era(nu mai este, ca m-am spalat) atat de groasa incat as ajuta o familie din africa sa traiasca vo 4 zile.Si de sarea din par nu mai vorbesc, din pacate mai este acolo.
Aproape ca adorm pe tastatura.
Am pantalonii prinsi cu un lacat, pentru ca mi-am uitat acasa cureaua si a trebuit sa fiu inventiv.
Put ca penultimul om(ultimul este baiatul spalatel care a fost pe munte cu mine)

Dar cum a inceput totul?
Am zis si eu cu Radu sa facem o tura mai chill asa, de vo 6 ore. Am ales traseul, am ales trenul(pe care l-as putea numi trenul "tineretii" pentru ca in el erau babe si mosi) si am plecat plini de voie buna.Pe scurt ar suna cam asa ziua de azi:
Am urcat, am injurat, am urcat, am facut poze, am constatat ca am uitat sa incarc bateria la aparat, am injurat, m-a injurat radu, l-am injurat inapoi, am ajuns la un consens si am injurat din nou, am inceput sa fac poze cu telefonul lui, am urcat, am urcat, radu nu a vazut ca drumul face dreapta asa ca am mers in fata si ne-am catarat peste o stanca, am injurat, am obosit, am facut poze, am urcat, am urcat, am ajuns pe un varf si am vazut in departare inca 2 varfuri. Fara sa ne dam seama si sa citim bine cum merge traseul, am presupus ca noi trebuie sa ajungem pe cele 2 varfuri din departare. Am trecut peste inca un varf in drum , am coborat, am injurat, radu a inceput sa schiopateze, a injurat, eu am facut misto de el,am trecut granita din austria in germania, am inceput sa urcam, am urcat, am dat de lanturi(ciudat, in descrierea traseului nu scria nimic de lanturi), am urcat am urcat, ne-am crucit cat de fain poate sa fie.Asta cam de 20 de ori asa.Am coborat.am coborat, am coborat si am mai coborat putin. Am mai citit o data descrierea traseului si ne-am uitat pe harta. Am injurat ca gresisem si in loc de 2 am facut patru varfuri. dar la final, ne-am bucurat.

Care sunt concluziile?

Le voi da in inaltimi:

Plecare 900m-->primul varf 2180m-->al doilea varf 2191m(aici trebuia sa se termine traseul)-->al treilea varf 2301m-->al patrulea varf 2321m-->sosire 900m.

Dar a fost tare tare de tot.

De Mircea Cartarescu

Am primit pe mail asta si in multe privinte sunt de acord. Aproape ca exprima ceea ce, din pacate, vocabularul meu de inginer in devenire nu poate exprima. In alte privinte nu sunt deloc de acord, dar asta e, nu le putem avea pe toate.


Sentimentul romanesc al isteriei - de Mircea Cartarescu

"N-am crezut niciodată în specificul naţional, în "sentimentul românesc al fiinţei", în tot ceea ce filozofii culturii şi psihologii maselor ne-au atribuit ca să ne distingă de alte popoare.

Nu cred că suntem mai ospitalieri decât alţii, mai harnici sau mai hoţi.
Nu-mi pare nici bine, nici rău că sunt român. Uneori regret că nu m-am născut elveţian, dar imediat îmi aduc aminte că aş fi putut să mă nasc ugandez. Suntem şi noi, românii, undeva "la mijloc de rău şi bun", cum scria Ion Barbu, un neam sub soare, nici prea-prea, nici foarte-foarte.

Dacă n-am luat nici un premiu Nobel, în schimb am inventat stiloul. Daca zidul ni s-a prăbuşit peste noapte, ne-am apucat, cuminţi, a doua zi să-l ridicam la loc, şi tot e ceva. Am fi putut, în definitiv, să-l lăsăm în plata Domnului de zid şi să ne cărăm cu toţii în alta parte...

Cu toate astea, există ceva specific românesc, ceva atât de adanc în firea noastră, a celor care trăim azi pe acest plai de dor, încat m-aş hazarda să spun că este însăşi esenţa "românismului" în acest moment istoric. Este cercul vicios al isteriei provocate de stres şi al stresului provocat de isterie. Daţi-mi voie sa fiu, în continuare, mai explicit.

Dacă trăieşti numai în România, e posibil să nu-ţi dai seama că e ceva în neregulă cu lumea din jur. Ai culoarea mediului şi te mişti odată cu el. Eşti una cu toţi ceilalţi. Dar dacă te întorci, după o vreme indelungată în ţară, e cu neputinţa să nu fii izbit de cât de anormală e umanitatea de aici. De cât de chinuiţi sunt oamenii şi de cât de răi devin din cauza asta.

Nu se poate să nu fii uluit de faptul, de pildă, că una dintre cele mai răspândite strategii de supravieţuire e mitocănia agresivă. În orice ţară civilizată oamenii încearcă să-şi menajeze nervii cât se poate de mult. Sunt prevenitori unii faţă de alţii în forme duse aproape până la caricatură.
Şi-au dezvoltat zâmbete sociale şi ritualuri de contact care să elimine, practic, posibilitatea oricăror conflicte. Când cineva te contrazice, îi zâmbeşti şi spui: "We agree to disagree" ("am căzut de acord că nu suntem de acord"). Când cineva te calcă pe picior, te grăbeşti să-ţi ceri tu scuze.



O ipocrizie blândă şi surâzătoare te întâmpină peste tot, ca un balsam care alină toate rănile şi satisface toate susceptibilităţile. Această ipocrizie poartă numele de politeţe şi este esenţială pentru fluidizarea substanţei sociale.

Românul nu este aşa pentru că nu poate fi, obiectiv, aşa. Pentru că la noi, dacă eşti bun, eşti călcat în picioare. Să ne imaginăm o tânără care devine vânzătoare. Îşi iubeşte meseria şi îşi propune să fie cât mai draguţă şi mai serviabilă cu clienţii.


Zâmbetul profesional, acel zâmbet care vinde marfa, i se va şterge însă curând de pe faţă după ce vreo cinci-şase inşi îi vor trânti câte-o bădărănie sau vor începe să urle la ea ca nebunii, chiar din prima zi de lucru. Sunt toate şansele ca după o lună de zile zâmbetul să-i dispară complet, iar după un an să avem vanzătoarea noastră standard, acră şi scârbită, care te repede de nu te vezi.

Bădăranii de care-am vorbit nu sunt nici ei bădărani din naştere. Şi ei sunt bieţi oameni la care s-a urlat şi care-au fost umiliţi de când se ştiu. Au devenit scârboşi pentru că au simţit pe pielea lor că nu ţine să fii draguţ cu ceilalţi. Pentru că, la toate ghişeele, au rezolvat numai urlând. Pentru că doar fiind mitocani au avansat social, călcând peste cei blânzi.

În armată, soldaţii sunt extrem de chinuiţi "în perioadă" de sergenţii lor. Când ajung ei inşişi sergenţi, îi chinuiesc pe noii recruţi şi mai abitir. Şi tot aşa, în toate straturile sociale şi la toate nivelurile, românii îşi sunt propriii călăi şi propriile victime într-o societate profund alienată psihic, o societate isterică.

Cred că asta ne distinge, ca români, în lume, la ora actuală: tensiunea continuă la nivelul vieţii cotidiene. Starea continuă de explozie, care ne provoacă ulcere şi atacuri cerebrale. Conflictul generalizat al fiecăruia cu fiecare. Nu vreau să spun prin asta că suntem fundamental răi.

Fireşte, ne-au împins spre asta sărăcia şi lipsa de orizont, carenţele de educaţie, perplexitatea maselor ţărăneşti dezrădăcinate şi aduse în ghetourile marilor oraşe. Pot fi şi alte explicaţii obiective. Dar e încă ceva, mai subtil, mai întunecat în tot acest chimism social. Înrăiţi de lumea în mijlocul căreia trăim, cu timpul începe să ne placă să fim răi.

Sadismul nostru rabufneşte atunci în insultă şi obscenitate. Începem să ne mândrim cu grobianismul nostru şi, exhibiţionişti ai moralei, ne dezbrăcăm voluptuos de caracter în aplauzele excitate ale publicului. Curând, devenim la fel de cinici, la fel de incapabili de a distinge binele de rău ca târfele, securiştii şi noii îmbogăţiţi.

Ascensiunea (sau doar supravietuirea) noastră socială e marele premiu câştigat cu preţul mitocăniei noastre.

Iar cercul acestei nevroze naţionale nu ar putea fi spart decât printr-o lungă terapie care, ca orice demers psihanalitic, ar fi lungă, scumpă şi cu un rezultat incert. Nu cred că ne-o putem permite deocamdată."

Asta asa, ca nu am mai scris nimic de mult timp. Un Post 100% original nu stiu cand va veni.
Pentru ca nu este o creatie originala mie, nu mi-am permis sa modific nimic, tocmai de aceea am scris la inceput ca nu sunt de acord cu unele kestii.
In ceea ce priveste premiul Nobel, da, intr-adevar:
Nicolae Paulescu trebuia sa il primeasca pentru descoperirea insulinei(articol care atesta acest lucru)
si
George Emil Palade a luat pentru descoperirea ribozomilor(articol aici)

Si am mai gasit si asta Elie Wiesel
Din nou precizez, nu voi incepe sa iau la puricat articolul sa zic ce imi convine si ce nu.

Acvila romaneasca, o specie pe cale de disparitie si o aluzie la sex

Am stat si m-am gandit daca sa scriu acest post sau nu. Un post despre Acvila, o pasare sura si frumoasa. Acum imediat va ganditi ca subiectul blogului s-a schimbat cu 180 de grade si ca am devenit un naturalist convins care militeaza impotriva hainelor de blana, a celor de piele si a vanatului excesiv de castori mioritici. Ei aflati ca nu este asa...dupa cum m-am putut informa pe realitatea.net Acvila este o grupare de interventie si protectie din cadrul Ministerului de Interne(asupra numelor deosebit de pitoresti pe care le putem da diverselor kestii, voi reveni). Ca sa va scutesc de un click voi lua cu copy paste aici principalele idei din articol, iar voi daca mai vreti sa cititi restul puteti sa intrati aici

Un articol de succes, chiar si daca ne prezinta viata fara de prihana a unei maicute, trebuie sa inceapa cu o aluzie la sex, de aceea si acest articol incepe in felul urmator:

Prezervative şi preţuri triplate, descoperite în gestiunea unei foste grupări de protecţie şi intervenţie a MAI

Omul intrigat de ce se "ard" baietii de la ministerul de interne pe bani publici, intra sa vada. Dupa citirea intregului articol, ajungi sa te intrebi sincer, daca prezervativele erau numai pentru uz intern, o acvila, pseudo-gay si incestoasa sau baietii aia erau atat de virili.Dar dupa citirea frazei introductive, raspunsul devine evident.

Lenjerie intimă roz, bleu sau violet, consultanţă pentru tatuaje, tratamente de întreţinere şi epilare, prezervative şi preţuri triplate în gestuinea fostei grupări de protecţie şi intervenţie a Ministerului de Interne, Acvila. Jandarmeria susţine că în momentul în care a preluat această structură a descoperit achiziţii la preţuri incredibil de mari. Corpul de control al ministrului de Interne verifică acum toate documentele.

Imi pare rau ca nu se precizeaza daca prin "lenjerie intima" se inteleg sutiene si chiloti de dama(a se remarca ce expresie smekera am folosit, chiloti de dama) roz, mov etc sau barbateasca.
Totusi incepem sa ne facem o idee in momentul in care citim despre intretinere si epilat.
(Concluziile va las sa le trageti voi)
Continuand :

Luptătorii Unităţii Speciale Acvila nu se puteau antrena decât pe ţinte personalizate cu personaje de desene animate

Ii si vad pe baietii astia duri si fiorosi care te pot imobiliza in 20 de moduri diferite, cu o mana legata la spate pe intuneric cum trag dupa Mickey Mouse, Cenusareasa, Frumoasa si bestia sau Cow and Chicken. Parca vad in poligonul de tir deja, in functie de marimea personajului, incepand de la Degetica si terminand cu Godzilla(da, au fost si desene cu Godzilla, alea cand aparea si Godzuki) un punctaj riguros pus la punct si un Hall of Fame cu cei mai tari tragatori.

îşi cumpărau prezervative, lenjerie roz, se tatuau şi se epilau din banii ministerului, au declarat pentru NewsIn oficiali din cadrul Jandarmeriei Române.

Pe tema asta am mai comentat.

Patrimoniul total al unităţii se ridică la peste 70 de miliarde de lei vechi, dar este "umflat", spun jandarmii. Astfel, cei însărcinaţi cu inventarierea bunurilor au numărat 1000 de genţi, a căror valoare este de 10 milioane de lei bucata, în condiţiile în care Unitatea Specială Acvila avea 83 de componenţi, între care doar 40 de luptători. Au fost găsite laptop-uri în valoare de 100 de milioane.

Astia de la realitatea kiar nu inteleg, este vorba despre o unitate specializata, care se foloseste de genti pentru a imobiliza tintele. Adica cine ar crede ca va fi arestat in momentul in care este inconjuarat de 40 de oameni imbracati in lenjerie roz, cu prezervative puse pe maini, ca sa nu lasa amprente, purtant genti de la Vuiton si neavand pic pe par pe corp. Va spun eu, nimeni. Surpriza este elementul cheie. Iar cum oamenii mai sunt si snobi, nu se puteau multumi cu 1 geanta de la Vuiton, de aceea ieseau cu 25 pe strada.

De asemenea, fiecare component avea cel puţin trei perechi de schiuri, cinci perechi de bocanci, două echipamente pentru scufundări, 6-7 perechi de mănuşi, între care şi de box, iar dotările erau cumpărate la preţuri supraevaluate.


Imagineaza-ti in timpul unei interventii unul din ei sa isi ia manusile gresite si sa apara in casa la tine mascat cu manusi de box si cu o pereche de schiuri.

Mai mult, unitatea avea o ambulanţă proprie, a cărei valoare este de aproximativ 500 de milioane de lei, iar parcul auto număra numai maşini scumpe şi motociclete de toate categoriile, inclusiv sport.


Asta nu mai trebe sa ne mire, doar suntem in Romanica.

82 din cei 83 de luptări Acvila lucrează acum la IGPR, fiind înlocuiţi cu jandarmi.

Unul e clar ca intrat pe pile. Cine dracu demite din 83 de oameni 82????
Cam atat, oricum, te doare mintea.

Ce este cu BOLD este luat copy-paste de pe realitatea.et

Din categoria, sfaturi de calatorie

Dupa cum m-am obisnuit deja, este foarte probabil, ca, de fiecare data cand ma intorc din sau merg in tara ceva sa mearga prost. Bine, nu atat de prost incat sa nu mai ajung la destinatie, dar destul de prost, incat sa am ce sa povestesc si sa ajung cu o oarecare intarziere la destinatie.
De exmplu, weekendu asta, am zis si eu sa ma duc ca tot omul la o nunta in timisoara. Toate bune si frumoase, bilet luat din timp, baut bere cu radu inainte, ca doar asa e frumos inainte de a pleca la drum si suit in tren. Stateam frumos pe locul meu cand sunt luat prin surpindere si inconjurat de 5 negri mititei, care se prezentau sub forma de chinezi si care se rugau sa le cedez locul si sa facem schimb ca daca nu isi fac harakiri si sepuku si intra cu avionu in portavionul meu(daca am spus asta, este evident ca nu erau numai chinezi, important este ca eram multi si mici si galbeni). M-am conformat si am schimbat fain frumos vagonul. Pana acum toate bune si frumoase.
Vine doamna controlor(kiar nu imi dau seama cum pot in strainate controloarele sa fie prezentabile, ba chiar bune unele) si ne spune ca in ungaria e greva si ca trenul se opreste la viena de unde vom fi urcati intr-un autobuz care ne va duce in budapesta si care va trebui sa reproduca traseul trenului, dar pe sosea. Nu mai are rost sa spun ca, intrebarea mea: "Si cei care au de prins legatura din Budapesta, ce fac?" a primit un raspuns de genu: "Nu stim, nu ne intereseaza, tzapa fraiere". Mi-am indeplinit astfel visul de o viata de a vedea zona industriala din viena, suburbiile din viena, scoala si primaria din hegyeshalom, orasul sopron, metropola gyor si in sfarsit budapesta. Aici a fost fain ca am fost intampinat de fete(se poate citi si fetze dar si fete) cunoscute, daria si ariana, astfel incat am putut face misto de situatie si ne-am mai plimbat putin prin budapesta.

Part II

"Nenea, nenea, am bilet pana la curtici, cum ajung?"
"Da...curtici...spre est deci, bine, mergi in autogara si ia primul autobuz spre est si ajungi tu undeva pe langa romania"
"Sarumana "
Cam asa s-a desfasurat dialogul intre mine si el, domnul de la mav(cfr-ul maghiar)
M-am suit in autobuz si am pornit in ceea a fost o calatorie cu un autobuz care ai fi zis ca merge cu spatele iar soferul nu are decat un singur picior si e orb. Altfel nu imi pot imagina de ce am facut intr-o ora jumate 50 de km.
Trebuie sa subliniez aici ca este nasol sa fii intr-o tara in care se vorbeste o limba pe care nu o stii( si singurele cuvinte pe care stii sa le zici sunt pisica, unu, doi, trei, caine, te iubesc, bere, vin, paine, lapte si Nu stiu sa vorbesc ungureste) si sa se plateasca cu bani de care nu ai. Bine ca am avut un mar mi-a tinut ala de sete.
Odata ajuns la destinatie, orasul Bekescsaba, in care semaforul incerca sa vobeasca cu mine si sa imi zica ceva, am fost ridicat de al meu unchi impreuna cu a mea mama si am mers inca 130 de km pana in timisoara. Dar a fost fain.
Concluzia la care am ajuns si dupa drumul de intoarcere:
Cum iti dai seama cand iesi din ungaria si intri in romania?

Foarte simplu, oamenii incep sa stea la poarta, campul nu mai este cultivat deloc, sau se cultiva buruieni si cel mai important, drumurile au gropi. Ca sa nu mai vorbim de minunile tehnicii din anii 70, daciile 1310.
Imi pare extrem de rau sa constat asta, dar din pacate asa este.
Ma intreb totusi cum de intr-o tara atat de apropiata noua este posibil asa ceva si la noi nu....Poate voi afla odata si-odata.

La intoarcere nu a fost greva, si numai bine, a avut trenul o ora jumate intarziere, dar astea sunt detalii.
Iata si traseul:

Romania si al ei imn turistic

Voiam initial sa public un post putin mai acid la adresa lui moga&company, care au facut aceasta mirifica melodie, dar m-am hotarat sa nu cred kiar tot ce gasesc pe youtube, asa ca m-am documentat putin...si spre marea mea surprindere, am vazut ca detinem un inm ceva mai complex, nu doar 4 versuri care se repeta intr-un mod bolnavicios si obsesiv. Din cate se pare, cei de la minister isi doresc ca acesta piesa sa devina slager-ul verii, sa fie acea melodie pe care o fredoneaza toata lumea si deci sa aiba un succes international, datorita numarului mare de turisti ce vor veni sa ne viziteze tarisoara, mai ceva decat o-zone cu a lor dragoste din nuc.

Nu pot sa zic ca am o parere foarte buna despre aceasta piesa, dar nici nu o sa incep sa o demontez bucata cu bucata. Fiecare isi poate face parerea lui, asa ca enjoy:

P.S. Asteptam cu nerabdare coverul punk dupa melodie

Si acum sa ajungem la adevaratul scop al acestui post. Va prezentam, adevaratul imn al romaniei, Romania-the end of choice, o productie magistrala, cu versuri geniale si joc scenic si mai bun. Foarte foarte tare