Bolţ

După un weekend euforic petrecut pe meleaguri mai străine decât cele şi aşa străine unde îmi duc existenta cotidiană, am realizat câte lucruri îi datorăm noi jocului de bolţ. Câte chefuri ar fi fost eşuate, dacă nu ar fi existat acest joc, câte seri ar fi fost poate puţin mai triste şi maniaco-depresive şi câtă "apă" ar fi rămas nebăută. Ba chiar cine ştie, hotărârea de a scrie acest post nu ar fi fost niciodată luată, iar tu, dragă cititorule ai fi fost mai sărac spiritual.
Aşadar mă simt dator să explic acest joc şi evoluţia lui.
Să începem, în primul rând avem nevoie de o dezambiguizare: Bolţ este acelaşi lucru cu Figa. Numai că Figa joacă numai brănenii şi moiecenii.
Later edit: Bolţ este acelaşi lucru cu Bozo, numai că Bozo se joacă în Banat

Cum se procedează:
Oamenii se aşeaza într-un cerc şi se stabileşte un sens de joc. Acum tot ce trebuie să se întâmple este ca oamenii să numere, începând cu 1. Adică primul zice unu, al doilea doi, al treilea trei şi aşa mai departe. De acum încep să se ramifice posibilităţile.

Bolţ 1.0 : La numere care sunt multiple de 7 sau care conţin cifra şapte, trebuie să se spună "BOLŢ" în loc de număr. Dacă cineva nu face aceste lucru este pedepsit, fiind nevoit să bea un pahar cu "apă". Dacă persoana zice "BOLŢ" cel care urmează continuă normal numărătoarea şi zice următorul număr.

Bolţ 1.1 : Versiune îmbunătăţită. Se procedează ca la varianta 1.0, numai că în momentul în care se zice "BOLŢ" se schimbă sensul de joc.

Bolţ 1.2 : Versiunea cunoscută de majoritatea oamenilor. Îmbunătăţiri substanţiale aduse. Trebuie să se spună "BOLŢ" şi la numere care sunt multiple de 5 sau conţin cifra 5.

Bolţ 1.3 : Se elimină factorul de gândire din joc prin introducerea limitei de timp în care trebuie să se dea răspunsul. Dacă peroana nu zice la timp "BOLŢ" sau numărul care urmează, se consideră că a greşit şi trebuie să bea "apă".

Bolţ 1.4 : Trebuie jucat doar dacă sunt persoane de ambele sexe în joc, pentru că altfel e gay. Dacă persoana greşeşte înainte ca numărătoarea să ajungă la 30, trebuie să dea jos un articol de îmbrăcăminte.

Bolţ 1.5 : La fel ca şi Bolţ 1.4, dar limita sare de la 30 la 80.

Bolţ 1.6 : La fel ca şi Bolţ 1.4, dar limita sare de la 30 la 100.

Bolţ 2.0 : Este o versiune care se recomandă numai celor care deja au terminat versiunile anterioare(Cum se poate termina un joc de bolţ?......da, altă dată.)
Se aplică aceleaşi reguli de la Bolţ 1.2, numai că nimeni nu are voie să zica mai mult de două ori consecutiv numărul care este la rând, în aceeaşi limbă(Dacă eu am zis prima dată "unu" şi de exemplu a doua oară "opt", a treia oară nu am voie să zic pe română şi trebuie să zic în altă limbă. După care totul o ia de la început.)

Bolţ 2.1 : Ca şi Bolţ 2.0 numai că de fiecare dată trebuie spus în alta limbă.

Bolţ 2.2 : La fel ca şi la Bolţ 2.1 numai că se introduce şi limită de timp.Vezi Bolţ 1.3
Bolţ cu steluţă:
În funcţie de persoanele cu care se joacă, se poate alege ca, în cazul în care cineva greşeşte, să nu bea persoana respectivă, ci toate celelalte. Asta doar dacă tuturor le este foarte sete şi nu au răbdare. Atunci se vorbeste despre versiunea x.x cu steluţă.

Se recomandă totuşi ca jocul să fie jucat cu limită, pentru ca altfel crează dependenţă. De asemenea, dacă a doua zi nu vă simţiţi bine, nu sunaţi doctorul, aveţi numai răbdare că trece.

The End

Google, dragule, de ce-i aşa mare Grădina Domnului?

Nu mi-aş fi dorit neapărat să scriu şi o parte a doua despre ce caută lumea pe google în ziua de azi, dar pentru că blogul mi-a fost efectiv invadat de perverşi din ăia naşpa, care se delecteaza uitându-se la filmuleţe perverso-zoofilo-pedofilo incestuoase cu uşoare tente de homosexualitate, m-am hotărât să fac totuşi o excepţie şi să vă mai enumăr câteva lucruri interesante. Ca să putem să ne păstram totuşi o imagine cât de cât decentă despre lumea în care trăim, sper sa nu existe şi o parte a treia, pentru că aceea va conţine numai fazele bolnave rău rău de tot, nu chestii din astea light, cum veţi putea citi in cele ce urmeaza. Aşadar să începem:

În urmă cu ceva timp:

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for betiv futut de caine.

Straoane, Vrancea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for funduri de futut

Recitind ultimul post, am ajuns la concluzia că nu am dat destulă atenţie acestor două căutari pe google. Aşadar să începem... Cum convingi un câine să fută pe cineva în afară de o femelă din aceeaşi specie....Adică e clar că s-au mai auzit cazuri când un câine începe să se frece de piciorul cuiva sau de un animăluţ de pluş sau ceva de genu, dar la dracu, să ajungă până la a fute un beţiv???
Cum ar fi asta? Se plimbă un câine pe stradă, făcând ceea ce fac câinii pe stradă, mai miros un fund de alt câine, mai fac un pipilică pe un gard, dracu ştie, în fine, se plimbă. Şi la un moment dat vede un beţiv. Atenţie nu un om beat, ci un beţiv. Deci, câinele cum îţi simte frica trebuie să poată să simtă şi faptul că eşti un beţiv. Adică faptul că bei de la doi ani...sau nu, câinele îţi simte dependenţa de alcool(atenţie, nu faptul că eşti beat, se poate să fii chiar treaz şi să mergi la muncă sau la alcoolici anonimi, în fine). Aşa, şi la ce se gândeşte el?Păi probabil că îşi zice: Haţ, l-am prins pe fraier. Şi fără să ezite, se repede la tine mistuit de dorinţa arzătoare de a-şi folosi ştromeleagul pe tine. Acum ce se poate întampla?
1) Eşti un beţiv beat, deci sare pe tine şi te dărâmă şi îşi face felul. Cum te fute exact, dacă te dezbracă, dacă te întoarce pe burta, etc nu prea ştiu să zic. Dar ideea este că îşi face felul fix în momentul în care trec pe acolo nişte oameni care în loc să facă ceva să te ajute, scot mobilul şi filmează(extrem de plauzibil).
2)Eşti un betiv treaz, îi dai un şut şi gata. Dacă nu poţi, că e un ditamai dulăul, începi şi fugi, te împiedici pentru că eşti în sevraj şi nu te poţi coordona şi....vezi 1).
Sau mai există încă o posibilitate. Un grup de tineri teribilişti la un bairam obosit, un beţiv beat şi un câine...din nou felul în care convingi câinele să facă ceea ce face mă depăşeste. Dar totuşi lumea vrea să vadă.....

La ce vă gândiţi când citiţi a doua căutare...evident la fund cu sensul de şezut, dos. Evident că nu poate fi vorba de aşa ceva. Nu îmi pot imagina cum cineva vrea să fută numai fundul şi nimic altceva. De aceea trebuie să vă iluminez. Este vorba despre Ion(ăla a lui Rebreanu) varianta modernă. Şi se referă la acea scenă care ne-a traumatizat tuturor clasa a doişpea in care Ion ia pământul şi îl pupă(sau ceva în direţia aia, nu mai ştiu exact).Cum noi însă nu mai trăim în acea lume plină de pudoare din urmă cu ţ ani, evident că a evoluat şi băiatu pe nume Ion. Conform Dex-online-ului, fund înseamă şi (înv.) teren, pământ. Aşa că el caută o breazdă de pământ ca să o fută, marcându-şi astfel teritoriul şi toate celălalte lucruri care l-au motivat pe Ion. Greu de imaginat că cineva ar vrea să rezolve pielea cea mai groasă de pe spinarea unui animal. Cu atat mai mult diversele alte obiecte ce răspund numelui de fund.Vezi aici. In orice caz, tot conform Dexului, un lucru e sigur, omul nu vrea guri cu futut. Fund ≠ gură

Pentru că extrem de multă lume în ultima vreme a intrat pe blog căutând beţiv futut de câine sau ceva asemănător, am zis să incerc şi eu să văd poate poate am noroc. Nu mare mi-a fost surprinderea când am dat peste următoarele filme:



Având în vedere faptul că şi eu am râs la filmuleţe(aţi auzit cum face pisica rezolvată de câine(un fel de ursul păcălit de vulpe) şi cum încearcă ăla beat să îi dea una câinelui şi nu reuşeşte) mă simt dator să rectific o parte din afirmaţile de mai sus. Cum ajunge câinele pe beţiv, rămâne valabil, dar faptul că un câine nu va sări niciodată pe un animal din altă specie este într-adevăr fals.

Că tot suntem la capitolul câini şi sex cu ei, să vă arăt ce a mai căutat lumea

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum poti fi futut de un ciine.

O căutare cât se poate de corectă. Şi eu m-am întrebat asta, dar din păcate nu m-a dus capul să caut aşa ceva pe net.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for Un betiv a ajuns intre labele cainelui.

Da, beţivul din film a ajuns între labele câinelui, deşi trebuie să recunosc că în viaţa mea nu m-aş fi gândit la o astfel de formulare. Mai degrabă mă intrebam: "Cum dracu a ajuns un beţiv între labele câinelui?"

Iar acum a venit acel moment în care ieşim din sfera normalităţii(atenţie, au fost numai două căutări pe care să le consider cât de cât normale) şi intram în catacombele tenebroase ale imaginaţiei cel puţin bolnave a unor oameni.

Bucharest, Bucuresti arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for o fute cainele.

Lugoj, Timis arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femeia care a fost fututa de caine.

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for fute cu ciinele.

A se vedea că nu este un caz unitar şi că multă lume vrea să vadă aşa ceva. Ba chiar unii dintre ei au văzut deja o fată futută de câine şi acum încep să aibă pretenţii. Vor o fată futută de câine pe la spate.

Câmpulung Moldovenesc, Suceava arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for una fututa de caine pe la spate .

Şi nu orice fată, trebuie să fie bună rău.

Timisoara, Timis arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for un caine o fute pe una buna rau.

Mai sunt şi oamenii care vor să investească în aşa ceva şi caută un site de unde să achiziţioneze un astfel de patruped.

Braila arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for caini care fute femei.

Iar evident după ce a găsit un site şi a comandat câinele nu poate face altceva decât să pună întrebarea firească:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum o fute un caine.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for cum se fute o fata cu un caine.


Adică bun, scoate omu lista:
1) căutat site de unde să iau câine. BIFAT
2) comandat câine. BIFAT
3) găsit femeie dispusă să fie futută de câine sau fără posibilitatea de a se opune. BIFAT
4) cum se fute o fată cu un câine. BIFAT
4.1) pe ce buton trebuie să apăs?
4.2) a pornit câinele, ales poziţia cum o fute
4.3) troubleshooting
4.3.1) e defect câinele
4.3.2) nu vrea femeia
4.3.3) alte probleme
5) termeni de garanţie şi retunarea mărfii.

Iar în cazul în care ştii deja toate astea şi nu te mai impresionează nimic, poţi oricând să cauţi filme gay(cu tente zoofile) cu câini:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for unu fute un caine.

Aici nu pot decât să recomand celui care caută, articolul din post-ul precedent(cel de pe realitatea cu câinele cu faţa penala) şi să îi spun să încerce să ia legatură cu acel violator, poate poate a făcut şi nişte filmuleţe.

Acum este momentul să trecem la cei care sunt nemulţumiţi de tot şi căroră le trebuie lucruri hardcore. Această categorie de oameni caută

Hénin-beaumont, Nord-Pas-de-Calais arrived from google.fr on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for fata se fute cu calcul si cainele.

Accept faptul că poate sunt oameni care se fut cu calcul. Adică, îşi fac ei nişte calcule în cap, mai o integrală, mai un sistem de ecuaţii deferentiale şi până la urmă îşi dau seama cum trebuie să se fută. Dar tare îmi este frică de faptul că cel care caută a greşit când a scris cuvântul "calcul" şi voia să scrie de fapt "calul", moment în care eu îmi iau jucăriile şi plec fără să mă uit înapoi.

Este timpul să facem o incursiune în lumea superlativelor unde oamenii nu se mulţumesc cu lucrurile banale. De aceea stimatul domn din Ploieşti caută

Ploiesti, Prahova arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for cea mai buna fata se fute rau de tot.

Nici prietenii lui din alte oraşe nu se lasă mai prejos:

Iasi arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for se fute rau

Oradea, Bihor arrived from google.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum se fute cel mai bine.

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for cea mai fututa fata din iasi.

Este bine dacă cineva se fute rău?
Oare cea mai futută fată din Iaşi vrea să fie găsită?
Iar în ceea ce priveşte întrebarea, cum se fute cel mai bine, va trebui din păcate să zic pas, pentru că dacă ar exista un adevăr general disponibil publicului larg, probabil nu ar mai fi atât de scârbe(ca să nu zic nefutute)funcţionarele.

Dar să coborâm din lumea înaltă şi să ne mulţumim cu cei care vor numai să se fută. Cu ce, nu este specificat.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for as fute ceva din craiova.

Galati arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for ceva de futut.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for sa futem ceva in bacau.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for ce poti fute in bucuresti.

Targoviste, Dambovita arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for CE VA DE FUTUT.

Cluj-napoca, Cluj arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for as fute ceva.

Craiova, Dolj arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for futa la munte.

Aş vrea în primul rând să atrag atenţia asupra tendinţei bucureştenilor de a fute ceva "din provincie". Sau ca să mă exprim corect "dîn provincie, frateeee". În ceea ce priveşte lucrurile pe care le poţi fute în Bucureşti, cred că posibilităţile sunt nelimintate. De la eşapamentul unui autobuz RATB până la raţele din Cişmigiu şi multe
multe altele.

Înainte de a ţine un scurt moment de reculegere, vreau să mai arăt vo două căutări la care chiar nu ştiu ce să zic:

Chisinau arrived from google.md on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for te-ai futut cu doi odata.

Abrud, Alba arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for fete futute in abrud.

Petrosani, Mehedinti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for funduri futute.

Iar acum un scurt moment de reculegere pentru sărmanul om de mai jos:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for Nu mai pot fute.

LINIŞTE
LINIŞTE
LINIŞTE

Aşa, ajunge. De ce nu mai poţi fute muică? Ai încercat cumva să fuţi un câine şi ţi-a mâncat obectul? Sau poate pe cea mai futută fată din Iaşi şi ţi-a căzut cocoşelul pentru că a început un război între BTS-uri şi lăţei şi câmpul de luptă a fost sus-numitul cocoşel?

Am mai stat şi m-am mai gândit de la ultimul post cum naiba poţi fute pe cineva în somn. O variantă ar fi să te mişti extrem de rapid, ţaca-paca, până se trezeşte persoana respectivă, tu ai dispărut deja. Sunt deschis şi la alte propuneri.

Sibiu arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for futute in somn.

Galati arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for FUTUTA IN SOMN.

Abrud, Alba arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for o fute an somn.

Ne apropiem de finalul celei de-a doua incursiuni în lumea motoarelor de căutare şi, zic eu, abia acum vin chestiile suculente.

După cum am văzut în episodul cu câinii, nu este obligatoriu ca un om să fută un alt om, astfel încât următoarea persoană a vrut să se asigure că nu întâlneşte un astfel de caz:

Slatina, Olt arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for un om fute o fata.

Acesta m-a lăsat cu gura căscată:

Pitesti, Arges arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for google cum se fute o curva.

Răspunsul meu: La fel ca pe orice altă persoană de sex feminin cu care întreţii relaţii sexuale(şi nimic mai mult). Tot o trotinetă are. Acesta se afla în acelaşi loc şi îndeplineşte aceleaşi funcţii.
Acum dacă te intrebi, că trebuie să o fuţi mai cu patos, sa fii mai tandru, să faci dragoste cu ea sau aşa ceva, nu ştiu ce să răspund, încercaţi să vorbiţi înainte şi vezi cum îi place.Sau fă-ţi tu felul şi dacă nu îi convine probabil că o să se plângă.
De apreciat ar fi faptul că cel care întrebă nu vrea să arunce aşa o întrebare în vânt, astfel încât, se şi adresează google-ului. Ar trebui să întrebe mai frumos: "Google,dragul meu, cum se fute o curvă"?

Voi încheia şi acest post într-o manieră incestuoasă:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for o mama isi duce fata la futut.

A se remarca faptul că nu este ca în postul anterior, în care mama îşi fute fata. Nu, nu, aici mama îşi ia fata de mânuţă şi o duce undeva la futut. Dar culmea e că omul nu vrea să vadă cum se fute fata, ci numai procesul prin care mama îşi duce fata.

Mă voi opri aici, pentru că izvorul din păcate a secat, dar cine ştie, poate voi reveni.

Oricum, nu nu nu nu!!!!!

Later edit:
Acum 26 de minute a mai intrat tipu ăsta:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for camere de futut bacau.