miercuri, 8 decembrie 2010
Am ajuns pe google maps!!
Alături de căprioara care este călcată de mașină, de tipa care naște pe stradă (care cică e fake) și de alte momente unice surprinse de google maps, am ajuns și eu. Eram cu mâinile sus pentru că eram emoționat și strigam: "Look mum, I'm on TV". Imaginile au fost surprinse aproximativ in 29 august 2009 în spate la Universal în Brașov.
duminică, 7 noiembrie 2010
Mari oameni!!
Mă simt dator după nouă săptămâni petrecute într-un cadru select, inconjurat de mințile sclipitoare de azi și de mâine din cercetare să scriu și eu un post despre acești oameni. Nu de alta, dar când împarți biroul cu oameni din atât de multe țări este imposibil să nu ai ce povesti.
Voi încerca să urmăresc cel puțin un fir cronologic, deoarece șirul logic sunt convins că l-am pierdut deja. Așadar, să începem:
Ziua 1 și prima impresie:
Tudor (îmbracat prezentabil): Good morning, I am looking for sir Giuliano. Mai are și un nume de familie, dar nu îl voi spune aici.
Giuliano: I am Giuliano. Welcome!
.........
Giuliano: Do you mind if I drink my coffee first, because I am italian and if I don't drink my mocca (espresso) in the morning I cannot start the day.
........
Restul zilelor, toate la un loc:
În birou am fost la început cu un francez, cu un turc crescut în germania și cu un pakistanez. Cu toții foarte de treabă. Dar discuțile sa zicem că erau oarecum clișeice. În fiecare zi în primele două săptămâni, în drum spre cantină și la cantină, s-au atins următoarele subiecte.
Italianu (vorbind, evident cu accent italienesc): I hate german food. What am I doing in this country? I hate the weather, why is it always so cold?
Francezu (evident cu accent franțuzesc): I hate german food. The girls in germany are not pretty. I went home with a sweedish girl last night.
Pakistanezu (cu accent pakistanez): I like german girls.
Turcu/Neamțu (vorbind cu accent nemțesc): nimic. liniste. not a word, dar măcar venea cu noi la masă.
Discuție între italian și francez: girls, sex, girls, sex, good food, not crappy german food, girls, sex.
Pakistanezu se mai băga și el în seamă în această discuție. Cel mai educativ moment a fost când ne-a povestit ce trebuie să faci dacă vrei să ți-o pui cu o fată din Pakistan, în Pakistan: You have to tell her that you will mary her. Afterwars you have to pray that her father or brother do not find out.
Discuție între mine, italian și francez: eastern european girls. Very good, oui oui!, si si!
Turcu/neamțu: liniște, dar măcar venea cu noi la masă.
Italianu: I have to eat pasta every day. Shitty german food. Pizza in germany is not good. I hate german food!
Francezu: Frog legs, snails, very good.
După vreo lună a plecat francezu și au venit doi italieni și un spaniol.
Spaniolu: Football, FC Barcelona, Football.
În liniștea din birou se auzeau: vafanculo, mierda, cazzo, cazzo, vafanculo.
În rare ocazii, mâinile erau ridicate spre cer , privirea la fel și ceea ce păreau injurii la adresa celui de sus erau rostite cu deosebit de mult patos.
Plecând francezu, discuții despre femei nu au mai fost chiar atât de dese. Cu toate astea, existau două tipuri de femei: german women și normal women.
La o lună jumate după (acum trei săptămâni) a venit un neamț get beget in birou. Până în ziua de azi nu știu care este tonalitatea vocii lui. Nu vine la masă cu noi și nu vorbește.
A fost bestial, oricând aș repeta experiența și pentru că mi s-a dat ocazia voi mai lucra până în decembrie part time în același loc.
Și ca să termin într-o notă optimistă, voi posta aici fără nici o alta explicație replicile care m-au inveselit nevoie mare:
The doors will always be open...The doors will always be wide open....We will see you and open the doors for you.....There will be no doors, just like the Colloseum....
De mâine mă duc și eu la școală.
P.S. Un paradox, fără nici un fel de legătură cu subiectul postului: Medicul de familie mi-a recomandat după masa de prânz să beau un păhărel (40 ml) dintr-un anumit lichior. Cu alcool!!!! Abia aștept după fiecare masă, în cantina minune, să scot sticla și să iau un gât. O dușcă sănătoasă! Am zis.
Voi încerca să urmăresc cel puțin un fir cronologic, deoarece șirul logic sunt convins că l-am pierdut deja. Așadar, să începem:
Ziua 1 și prima impresie:
Tudor (îmbracat prezentabil): Good morning, I am looking for sir Giuliano. Mai are și un nume de familie, dar nu îl voi spune aici.
Giuliano: I am Giuliano. Welcome!
.........
Giuliano: Do you mind if I drink my coffee first, because I am italian and if I don't drink my mocca (espresso) in the morning I cannot start the day.
........
Restul zilelor, toate la un loc:
În birou am fost la început cu un francez, cu un turc crescut în germania și cu un pakistanez. Cu toții foarte de treabă. Dar discuțile sa zicem că erau oarecum clișeice. În fiecare zi în primele două săptămâni, în drum spre cantină și la cantină, s-au atins următoarele subiecte.
Italianu (vorbind, evident cu accent italienesc): I hate german food. What am I doing in this country? I hate the weather, why is it always so cold?
Francezu (evident cu accent franțuzesc): I hate german food. The girls in germany are not pretty. I went home with a sweedish girl last night.
Pakistanezu (cu accent pakistanez): I like german girls.
Turcu/Neamțu (vorbind cu accent nemțesc): nimic. liniste. not a word, dar măcar venea cu noi la masă.
Discuție între italian și francez: girls, sex, girls, sex, good food, not crappy german food, girls, sex.
Pakistanezu se mai băga și el în seamă în această discuție. Cel mai educativ moment a fost când ne-a povestit ce trebuie să faci dacă vrei să ți-o pui cu o fată din Pakistan, în Pakistan: You have to tell her that you will mary her. Afterwars you have to pray that her father or brother do not find out.
Discuție între mine, italian și francez: eastern european girls. Very good, oui oui!, si si!
Turcu/neamțu: liniște, dar măcar venea cu noi la masă.
Italianu: I have to eat pasta every day. Shitty german food. Pizza in germany is not good. I hate german food!
Francezu: Frog legs, snails, very good.
După vreo lună a plecat francezu și au venit doi italieni și un spaniol.
Spaniolu: Football, FC Barcelona, Football.
În liniștea din birou se auzeau: vafanculo, mierda, cazzo, cazzo, vafanculo.
În rare ocazii, mâinile erau ridicate spre cer , privirea la fel și ceea ce păreau injurii la adresa celui de sus erau rostite cu deosebit de mult patos.
Plecând francezu, discuții despre femei nu au mai fost chiar atât de dese. Cu toate astea, existau două tipuri de femei: german women și normal women.
La o lună jumate după (acum trei săptămâni) a venit un neamț get beget in birou. Până în ziua de azi nu știu care este tonalitatea vocii lui. Nu vine la masă cu noi și nu vorbește.
A fost bestial, oricând aș repeta experiența și pentru că mi s-a dat ocazia voi mai lucra până în decembrie part time în același loc.
Și ca să termin într-o notă optimistă, voi posta aici fără nici o alta explicație replicile care m-au inveselit nevoie mare:
The doors will always be open...The doors will always be wide open....We will see you and open the doors for you.....There will be no doors, just like the Colloseum....
De mâine mă duc și eu la școală.
P.S. Un paradox, fără nici un fel de legătură cu subiectul postului: Medicul de familie mi-a recomandat după masa de prânz să beau un păhărel (40 ml) dintr-un anumit lichior. Cu alcool!!!! Abia aștept după fiecare masă, în cantina minune, să scot sticla și să iau un gât. O dușcă sănătoasă! Am zis.
marți, 2 noiembrie 2010
Este grav!
Am învățat că nu e bine să cred toate căcaturile pe care le găsești pe internet, dar nu poți totuși să nu îți pui întrebari când vezi o asemenea statistică luată de pe site-ul bbc și făcută de niște oameni care nu sunt chiar ciurli burli. Și chiar daca sunt, nu sunt eu cel în măsură să zică acest lucru.
Așa că mă voi reprofila și pentru asta am nevoie de:
1)Un dealer de cannabis și cocaină.
2)O sursă sigură de seringi
3)O casă în cehia, pentru că acolo este legal
4)Și de un sponsor.
Articolul original se găsește aici.
Voi încheia într-o notă "optimistă", citând o persoană care zicea că peste câțiva ani noi le vom zice copiilor noștri următoarele:
"Băăăi, pe vremea noastră.........................alcoolul și tutunul mai erau legale!"
Așa că mă voi reprofila și pentru asta am nevoie de:
1)Un dealer de cannabis și cocaină.
2)O sursă sigură de seringi
3)O casă în cehia, pentru că acolo este legal
4)Și de un sponsor.
Articolul original se găsește aici.
Voi încheia într-o notă "optimistă", citând o persoană care zicea că peste câțiva ani noi le vom zice copiilor noștri următoarele:
"Băăăi, pe vremea noastră.........................alcoolul și tutunul mai erau legale!"
luni, 25 octombrie 2010
Paraschiv
În urmă cu mult timp, faceam pe acest blog o călătorie minunată spre interiorul meu. Mă arătam lumii așa cum sunt, un simplu om, din carne și oase. Întrucât acea dezgolire a sinelui mi-a dat un sentiment de satisfacție fără precedent (nici vorbă), am decis, mai mult sau mai puțin de bună voie să repet experiența. De această dată, însă, din alta perspectivă. Mai clară și cu mai mulți megapixeli. Și cum poți să transmiți un mesaj mai bine, decât vizual. Așadar, dragii moșului, vi-l prezint pe Paraschiv, o parte din mine, cu o personalitate complexă și o cultură universală. Puteam să îl prezint în mai multe ipostaze, dar am preferat totuși să mă rezum la 6.
Promit că dacă o să mă lase să iau acasă filmul filmat cu The Miniature State of The Art Camera, o să îl postez. Am pus și un filmuleț, ca să vedeți ce o să mi se întâmple.
Mi-au cenzurat videoul...in orice caz, ideea este că o să îmi bage o cameră pe gât.
Promit că dacă o să mă lase să iau acasă filmul filmat cu The Miniature State of The Art Camera, o să îl postez. Am pus și un filmuleț, ca să vedeți ce o să mi se întâmple.
Mi-au cenzurat videoul...in orice caz, ideea este că o să îmi bage o cameră pe gât.
duminică, 24 octombrie 2010
Eroul Necunoscut
Am urmărit cu sufletul la gură desfășurarea evenimentelor. Am râs, am fost ținut în suspans, mi-am exprimat indignarea, dar evident că nu a ajutat. Eu am fost doar un observator al acelui război. Din păcate prietenul meu, pe care îl voi numi în continuare Eroul Necunoscut, a pierdut atât lupta cât și războiul. Ca urmare, și-a pierdut și blogul. Nu am vrut să îi las talentul să dispară în negura timpul astfel încât m-am oferit să îi găzduiesc creațile. Așadar, dau cuvântul Eroului Necunoscut, acest macho man al satelor:
Câţi oameni ar putea refuza colegul de apartament când ar veni cu propunerea „hai, amice, să mergem la un chef de ţărani, că acolo sunt muierile uşoare”. Totuşi, ca şi mascul cu niscaiva spoială de ştiinţă, ar fi păcat să crezi că un asemenea eveniment este scăparea din încastrarea unei castităţi apăsătoare. Acest jenibil chef la căminul cultural nu te va curăţa de dorinţe de preacurvie. Însă dacă îţi lipseşte această concluzie, îţi voi oferi câteva mici observaţii ca să realizezi că , în ciuda unui asemenea eveniment, nu eşti pe drumul cel bun.
1. Mersul în haită nu îţi va garanta succesul
Da, ştiu, totul pare mult mai uşor când mergi într-un grup alături de alţi vajnici masculi. Până la urmă, foarte multe specii de prădători se bazează pe vânatul în grup ca să îşi asigure supravieţuirea. Amicii tăi te vor ajuta să înconjori a ta biată victimă, urmând ca tu să te arunci asupra prăzii. Astfel, tu vei reuşi să ieşi voios din această luptă cu prada în bot.
Acest fel de a gândi te va duce spre pierzanie. Vrei argumente?
a) Când vine vorba de vânat în haită, la sfârşit se va ajunge la împărţitul prăzii. Ştim că eşti bun prieten cu Georgel, dar chiar ai vrea să îţi împarţi femeia cu un tip îndrăgostit de Star Wars şi care prin tâmpeniile pe care le-a debitat a aruncat-o pe demoazelă în braţele tale?
b) Haita este ideală pentru vânat chestii de mâncat, nu pentru propăşirea speciei. Ai văzut o haită de lupi sfârtecând o căprioară; dar ai văzut cumva vreo haită de lupi făcând o lupoaică poştă?
2. Un chef de ţărani nu va garanta unui orăşean succesul
Probabil acum vreo 40 de ani mergea să te duci în Copaca de Sus pe şoseaua principală şi să faci pe bucureşteanul ca să laşi juma’ de muieri din sat mai înmuiate ca după o poveste cu Prâslea cel Voinic. S-au schimbat însă timpurile de atunci, amice! A apărut între timp liţa de Internet, reţeaua de telefonie mobilă este de asemenea activă chiar şi în beciul din şopron. Poţi să fii tu îmbrăcat ca şi fiul lui Tommy Hilfinger şi să emani iz de orăşean get-beget, dacă cumva dai impresia de şobolan de bibliotecă sau de pârlit financiar, ţi s-a dus vraja.
3. Cu toate astea, vrei să îţi încerci norocul. După câteva beri, te vei dezlănţui în ritualul de împerechere numit dans, sperând că astfel îţi vei exterioriza dorinţa de acuplare şi că ritualul tău este atât de bun, încât vei cuceri măcar pe oloaga satului. Cum îţi poţi da seama că, în ciuada standardelor joase, tot vei ieşi cu mâna goală?
Într-o astfel de situaţie, amicul Pitagora te va salva. Ai auzit vreodată de noţiunea de poligon? Buun, atunci îţi voi oferi o definiţie utilă pentru o astfel de situaţie: poligonul impar. Un poligon impar este o formă geometrică cu un număr impar de laturi. Când oloaga satului se va încadra într-o astfel de formă alcătuită împreună cu alte consătence, poţi să îţi dai seama că ai comis-o pentru seara asta. De ce un număr impar? Simplu: oferă protecţie sporită împotriva masculilor nedoriţi. Când vine un lache să se bage în seamă, pac, se roteşte poligonul astfel încât o latură este îndreptată fix perpendicular spre privirea tipului. De ce?. Simplu: în primul rând, tipul nu îţi stă fix în spatele dosului vreunei tipe, ca nu cumva să aibă impresia că aceasta se bâţâie în faţa lui pentru a-l aţâţa. În al doilea rând, latura va avea rol de barieră. Dacă se strânge poligonul, va fi destul de greu pentru tip să se strecoare în mijlocul unei laturi sau, şi mai rău, în mijlocul formei geometrice în încercarea de a-şi etala mişcările de ritual.
Acestea sunt câteva mici aspecte ce trebuiesc luate în considerare la un chef, chiar de presupuse inofensive ţărăncuţe. Sper că astfel viaţa ta va fi cu mult mai uşoară.
Sunt convins că vă roade curiozitatea să aflați cine este acest personaj, dar eu nu vă voi spune niciodată. Dacă va mai simți nevoia vreaodată de a scrie, eu îi voi găzdui creațile. Am zis!
Câţi oameni ar putea refuza colegul de apartament când ar veni cu propunerea „hai, amice, să mergem la un chef de ţărani, că acolo sunt muierile uşoare”. Totuşi, ca şi mascul cu niscaiva spoială de ştiinţă, ar fi păcat să crezi că un asemenea eveniment este scăparea din încastrarea unei castităţi apăsătoare. Acest jenibil chef la căminul cultural nu te va curăţa de dorinţe de preacurvie. Însă dacă îţi lipseşte această concluzie, îţi voi oferi câteva mici observaţii ca să realizezi că , în ciuda unui asemenea eveniment, nu eşti pe drumul cel bun.
1. Mersul în haită nu îţi va garanta succesul
Da, ştiu, totul pare mult mai uşor când mergi într-un grup alături de alţi vajnici masculi. Până la urmă, foarte multe specii de prădători se bazează pe vânatul în grup ca să îşi asigure supravieţuirea. Amicii tăi te vor ajuta să înconjori a ta biată victimă, urmând ca tu să te arunci asupra prăzii. Astfel, tu vei reuşi să ieşi voios din această luptă cu prada în bot.
Acest fel de a gândi te va duce spre pierzanie. Vrei argumente?
a) Când vine vorba de vânat în haită, la sfârşit se va ajunge la împărţitul prăzii. Ştim că eşti bun prieten cu Georgel, dar chiar ai vrea să îţi împarţi femeia cu un tip îndrăgostit de Star Wars şi care prin tâmpeniile pe care le-a debitat a aruncat-o pe demoazelă în braţele tale?
b) Haita este ideală pentru vânat chestii de mâncat, nu pentru propăşirea speciei. Ai văzut o haită de lupi sfârtecând o căprioară; dar ai văzut cumva vreo haită de lupi făcând o lupoaică poştă?
2. Un chef de ţărani nu va garanta unui orăşean succesul
Probabil acum vreo 40 de ani mergea să te duci în Copaca de Sus pe şoseaua principală şi să faci pe bucureşteanul ca să laşi juma’ de muieri din sat mai înmuiate ca după o poveste cu Prâslea cel Voinic. S-au schimbat însă timpurile de atunci, amice! A apărut între timp liţa de Internet, reţeaua de telefonie mobilă este de asemenea activă chiar şi în beciul din şopron. Poţi să fii tu îmbrăcat ca şi fiul lui Tommy Hilfinger şi să emani iz de orăşean get-beget, dacă cumva dai impresia de şobolan de bibliotecă sau de pârlit financiar, ţi s-a dus vraja.
3. Cu toate astea, vrei să îţi încerci norocul. După câteva beri, te vei dezlănţui în ritualul de împerechere numit dans, sperând că astfel îţi vei exterioriza dorinţa de acuplare şi că ritualul tău este atât de bun, încât vei cuceri măcar pe oloaga satului. Cum îţi poţi da seama că, în ciuada standardelor joase, tot vei ieşi cu mâna goală?
Într-o astfel de situaţie, amicul Pitagora te va salva. Ai auzit vreodată de noţiunea de poligon? Buun, atunci îţi voi oferi o definiţie utilă pentru o astfel de situaţie: poligonul impar. Un poligon impar este o formă geometrică cu un număr impar de laturi. Când oloaga satului se va încadra într-o astfel de formă alcătuită împreună cu alte consătence, poţi să îţi dai seama că ai comis-o pentru seara asta. De ce un număr impar? Simplu: oferă protecţie sporită împotriva masculilor nedoriţi. Când vine un lache să se bage în seamă, pac, se roteşte poligonul astfel încât o latură este îndreptată fix perpendicular spre privirea tipului. De ce?. Simplu: în primul rând, tipul nu îţi stă fix în spatele dosului vreunei tipe, ca nu cumva să aibă impresia că aceasta se bâţâie în faţa lui pentru a-l aţâţa. În al doilea rând, latura va avea rol de barieră. Dacă se strânge poligonul, va fi destul de greu pentru tip să se strecoare în mijlocul unei laturi sau, şi mai rău, în mijlocul formei geometrice în încercarea de a-şi etala mişcările de ritual.
Acestea sunt câteva mici aspecte ce trebuiesc luate în considerare la un chef, chiar de presupuse inofensive ţărăncuţe. Sper că astfel viaţa ta va fi cu mult mai uşoară.
Sunt convins că vă roade curiozitatea să aflați cine este acest personaj, dar eu nu vă voi spune niciodată. Dacă va mai simți nevoia vreaodată de a scrie, eu îi voi găzdui creațile. Am zis!
duminică, 3 octombrie 2010
Oktoberfest 2010
În cele ce urmează vă voi descrie niște experențe care pe mine m-au marcat profund. Nu am inventat nimic. Eu redau numai ceea ce am văzut ieri.
Oktoberfestul este o sărbătoare a berii de proporții uriașe. La început a fost făcută pentru a sărbătorii recolta și alte țigănii asemănătoare, undeva la marginea orasului pe o câmpie. Între timp, această câmpie a ajuns să fie oarecum în centrul orașului și nu prea se mai sărbătorește nimic concret. Oficial. Neoficial se sărbătorește darul lui Dumnezeu pe pământ, și anume alcoolul. În aceste două săptămâni, oameni în toată firea, respectabili, lucrând la firme renumite și cu un salariu de îți vine să plângi, dar și ultimuii pulifrici, care strâng bani tot anul pentru acest eveniment, merg să bea bere, cum s-ar traduce din germană, "pe câmpii". În aceste două săptămâni orice regulă morală (alcoolul nu este bun, beția este un lucru necurat și nesănătos), lucru învățat în cei 7 ani de acasă (nu e frumos să dormi cu capul pe o bordură si cu picioarele sub o mașină parcată, nu e ok să dormi în fund lângă mașinuțele bușitoare, nu e sănătos să adormi pe un deal cu capul la vale), lege a bunului simț (râdem glumim dar nu borâm în metrou din cauza alcoolului, nu ne trezim cu noaptea în cap la ora 6 dimineața ca să putem să deschidem prima bere la ora 7 și să fim deja cu privirea sticloasă la ora 8, în condițiile în care totul se deschide la ora 9), regulă a băutului (berea se bea cu gâl gâl, nu un litru vole, aclamat fiind de 1000 de oameni care bat cu halbele în masă și se uită admirativ la tine) și dracu știe ce regulă mai este și asta (după o anumită vârstă nu mai e ok să te bați cu pumnii și picioarele sau să te îmbeți de trebuie să te ducă acasă nevasta, care are o privire fixă și anormală) este încălcată cu vârf și îndesat. Evident, toate acestea se întâmplă în costum național femeile poartă dirdl si bărbații lederhosen.
Pentru a vă face o imagine a felului în care se desfășoară cronologic o asemenea zi, îl vom lua pe Hans ca și personaj principal.(la fel de bine poate fi luat și Giani, venit din Italia special pentru acest eveniment, John venit din America, Piotr din Polonia sau Shane venit din Irlanda). Cu fetele este exact la fel, numai că trebuiesc puțin reduse cantitățile de alcool. Acțiunea se va desfășura sâmbăta. Este greu de crezut că toate cele enumerate mai jos se pot întampla unei singure persoane. Dar nimic nu este imposibil. Repet, nimic nu este inventat, toate sunt imagini observate de mine, un fin observator al evenimentelor. Nota: eu am băut o singura bere, deci puteți sa va bazați pe ceea ce am văzut.
Așadar, să începem povestirea lui Hans
Vineri seara: Cumpăr 4 beri și le bag în rucsac să le am pregătite. Mă culc la ora 22 ca să fiu în formă mâine. Doar merg la Oktoberfest.
Sâmbătă:
ora 6, sună ceasul. Mă spăl, mă îmbrac cu Lederhosenul (am lederhosen indiferent de naționalitate, culoare a pielii și origine).
ora 6:30, manânc pe fugă ceva și ies din casă
ora 6:35, mă întâlnesc la colț cu ceilalți prieteni și deschidem o bere. Ciocnim și bem cu sete din ea. Râdem tâmp :Hă, Hă, Hă, ce o să ne îmbătăm noi azi. Pornim spre metrou.
ora 6:50 ajungem în metrou și îi găsim pe unii care sunt deja mai beți ca noi. Ceva nu am făcut bine! Din fericire scoate Franz 4 sticluțe de Schnapps pe care le bem cu nesaț. Suntem pe drumul cel bun!
ora 7, terminăm prima bere și o deschidem pe a doua în timp ce schimbăm metroul. Deja începe să fie bine.
ora 7:05, răsare soarele.
Ora 7:20, ajungem la Oktoberfest, terminăm a doua bere și ne punem la coadă la intrarea în cort. În fața noastră sunt cam 100 de persoane. Ceva nu am făcut bine. Deschidem a treia bere. Ne plictisim.
ora 8, cântăm cântece de beție și ne luăm în brațe. În cazul în care suntem nemți comentăm și ne revoltăm când îl vedem pe un tip cum flutură steagul italiei. Mai deschidem o bere de supărare și uitam deja de omul cu steagul.
Ora 8:30 intrăm în cort, prindem loc la masă și așteptăm să se servească prima bere.
Ora 9:30 tradiționalul butoi a fost deschis, festivitățile s-au terminat și berea a fost servită. Nu mai simt gustul berii, că deja am băut prea mult. E ok, bere să fie.
ora 9:45 mânânc un mic dejun specific, constând în Weisswurst cu covrig și muștar dulce (Notă: chiar este bună combinația)
ora 10:30 tocmai ce a venit pe masă a doua halbă de un litru și Franz se suie în picioare pe masă și începe să bea halba. Tot cortul îl incurajează, și bate ritmul cu halba în masă. Ce tru este Franz. A terminat toată bere și oamenii îl aplaudă. Ce tru este Franz.
Ora 11. Franz se suie a doua oară pe masă și încearcă să bea jumate de halbă vole. Are privirea fixă și nu poate să focalizeze. Încearcă să bea, oamenii îl aclamă. Se oprește, mai are bere în halbă. Oamenii îl huiduie. Se așează și începe să borască. Ce tru este Franz. De nicăieri apare o mână care il trage pe Franz de la masă, și îl aruncă afară. Era un bodyguard. Franz mai bora în timp ce era târât afară. Ce tru e Franz.
ora 11:05 mă duc la baie. Stau la coadă 20 de minute. Sunt cam 700 de oameni care vor și ei să se pișe. Un bodygurd urlă la reportofon că cine se împinge va fi aruncat afară. Vreo trei din jurul meu sunt aruncați afară. Din cei 700 de oameni, 200 sunt mai beți ca mine. Ceva am făcut greșit!
ora 11:25. Pișoarele sunt 20 de burlane cam de 5 metri lungime. Aștept să plece un tip ca să ma introduc și eu în golul lăsat de el.
ora 11:26. Am prins loc. Cel din dreapta mea e mai înalt. Îi simt cotul cum mă apasă pe biceps. Acum își scutără sula. Cel din stanga este la fel de înalt ca mine. Umărul lui se apasă pe umărul meu.
ora 11:27. Încep să ma pish și îmi ridic privirea. În fața mea văd doi ochi în care se citește fericirea. Este alt tip care se pișă. Privirile noastre se întâlnesc. El mă întreabă de sănatate, eu îi răspund. Pleacă, în locul lui vine altul. Ăsta e rocăr, are plete. Ne uităm unul la altul. Băiatul nu are chef de conversație. Termin și plec.
ora 13. Comand juma de găină și încep să mănânc. Nu prea îi simt gustul dar știu că este bună.
Ora 16: Când dracu s-a făcut ora 16? A câtă bere este asta? Nu contează, cânt în continuare suit pe bancă cu picioarele și mă uit la fanfară.
Ora 16:05: Unde sunt ceilalți?
Ora 16:10. Mi-am terminat berea și am ieșit din cort. Mă așez pe niște scări și îmi scot mobilul. Nu dau de nici unul din ei. Mă întind puțin pe spate. Scările mă deranjează puțin.
Ora 19:30 Mă trezesc din somn. Unde sunt? A da, sunt pe scări. Ia să vedem, răspund ceilalți?
ora 20:00 Mă întâlnesc cu ceilalți. Ce bețivi, au adormit pe un petic de iarbă pe trotuar. Scot cărțile de joc și începem să jucăm pe iarbă, lângă capul lui Franz. Franz mai doarme încă. Ce tru e Franz.
ora 21:00 Cumpăr 2 litri de apă și mă duc acasă. Totul se mai învârte încă și abia merg. Cred că mă clatin. Ce fain a fost azi!!!
Mai jos o poza, ca să vă faceți o idee cum arată băile.
P.S. Later edit: Aseară mi-a dat de băut un irlandez din Belfast după care m-a pupat pe obraz. E ok?
Oktoberfestul este o sărbătoare a berii de proporții uriașe. La început a fost făcută pentru a sărbătorii recolta și alte țigănii asemănătoare, undeva la marginea orasului pe o câmpie. Între timp, această câmpie a ajuns să fie oarecum în centrul orașului și nu prea se mai sărbătorește nimic concret. Oficial. Neoficial se sărbătorește darul lui Dumnezeu pe pământ, și anume alcoolul. În aceste două săptămâni, oameni în toată firea, respectabili, lucrând la firme renumite și cu un salariu de îți vine să plângi, dar și ultimuii pulifrici, care strâng bani tot anul pentru acest eveniment, merg să bea bere, cum s-ar traduce din germană, "pe câmpii". În aceste două săptămâni orice regulă morală (alcoolul nu este bun, beția este un lucru necurat și nesănătos), lucru învățat în cei 7 ani de acasă (nu e frumos să dormi cu capul pe o bordură si cu picioarele sub o mașină parcată, nu e ok să dormi în fund lângă mașinuțele bușitoare, nu e sănătos să adormi pe un deal cu capul la vale), lege a bunului simț (râdem glumim dar nu borâm în metrou din cauza alcoolului, nu ne trezim cu noaptea în cap la ora 6 dimineața ca să putem să deschidem prima bere la ora 7 și să fim deja cu privirea sticloasă la ora 8, în condițiile în care totul se deschide la ora 9), regulă a băutului (berea se bea cu gâl gâl, nu un litru vole, aclamat fiind de 1000 de oameni care bat cu halbele în masă și se uită admirativ la tine) și dracu știe ce regulă mai este și asta (după o anumită vârstă nu mai e ok să te bați cu pumnii și picioarele sau să te îmbeți de trebuie să te ducă acasă nevasta, care are o privire fixă și anormală) este încălcată cu vârf și îndesat. Evident, toate acestea se întâmplă în costum național femeile poartă dirdl si bărbații lederhosen.
Pentru a vă face o imagine a felului în care se desfășoară cronologic o asemenea zi, îl vom lua pe Hans ca și personaj principal.(la fel de bine poate fi luat și Giani, venit din Italia special pentru acest eveniment, John venit din America, Piotr din Polonia sau Shane venit din Irlanda). Cu fetele este exact la fel, numai că trebuiesc puțin reduse cantitățile de alcool. Acțiunea se va desfășura sâmbăta. Este greu de crezut că toate cele enumerate mai jos se pot întampla unei singure persoane. Dar nimic nu este imposibil. Repet, nimic nu este inventat, toate sunt imagini observate de mine, un fin observator al evenimentelor. Nota: eu am băut o singura bere, deci puteți sa va bazați pe ceea ce am văzut.
Așadar, să începem povestirea lui Hans
Vineri seara: Cumpăr 4 beri și le bag în rucsac să le am pregătite. Mă culc la ora 22 ca să fiu în formă mâine. Doar merg la Oktoberfest.
Sâmbătă:
ora 6, sună ceasul. Mă spăl, mă îmbrac cu Lederhosenul (am lederhosen indiferent de naționalitate, culoare a pielii și origine).
ora 6:30, manânc pe fugă ceva și ies din casă
ora 6:35, mă întâlnesc la colț cu ceilalți prieteni și deschidem o bere. Ciocnim și bem cu sete din ea. Râdem tâmp :Hă, Hă, Hă, ce o să ne îmbătăm noi azi. Pornim spre metrou.
ora 6:50 ajungem în metrou și îi găsim pe unii care sunt deja mai beți ca noi. Ceva nu am făcut bine! Din fericire scoate Franz 4 sticluțe de Schnapps pe care le bem cu nesaț. Suntem pe drumul cel bun!
ora 7, terminăm prima bere și o deschidem pe a doua în timp ce schimbăm metroul. Deja începe să fie bine.
ora 7:05, răsare soarele.
Ora 7:20, ajungem la Oktoberfest, terminăm a doua bere și ne punem la coadă la intrarea în cort. În fața noastră sunt cam 100 de persoane. Ceva nu am făcut bine. Deschidem a treia bere. Ne plictisim.
ora 8, cântăm cântece de beție și ne luăm în brațe. În cazul în care suntem nemți comentăm și ne revoltăm când îl vedem pe un tip cum flutură steagul italiei. Mai deschidem o bere de supărare și uitam deja de omul cu steagul.
Ora 8:30 intrăm în cort, prindem loc la masă și așteptăm să se servească prima bere.
Ora 9:30 tradiționalul butoi a fost deschis, festivitățile s-au terminat și berea a fost servită. Nu mai simt gustul berii, că deja am băut prea mult. E ok, bere să fie.
ora 9:45 mânânc un mic dejun specific, constând în Weisswurst cu covrig și muștar dulce (Notă: chiar este bună combinația)
ora 10:30 tocmai ce a venit pe masă a doua halbă de un litru și Franz se suie în picioare pe masă și începe să bea halba. Tot cortul îl incurajează, și bate ritmul cu halba în masă. Ce tru este Franz. A terminat toată bere și oamenii îl aplaudă. Ce tru este Franz.
Ora 11. Franz se suie a doua oară pe masă și încearcă să bea jumate de halbă vole. Are privirea fixă și nu poate să focalizeze. Încearcă să bea, oamenii îl aclamă. Se oprește, mai are bere în halbă. Oamenii îl huiduie. Se așează și începe să borască. Ce tru este Franz. De nicăieri apare o mână care il trage pe Franz de la masă, și îl aruncă afară. Era un bodyguard. Franz mai bora în timp ce era târât afară. Ce tru e Franz.
ora 11:05 mă duc la baie. Stau la coadă 20 de minute. Sunt cam 700 de oameni care vor și ei să se pișe. Un bodygurd urlă la reportofon că cine se împinge va fi aruncat afară. Vreo trei din jurul meu sunt aruncați afară. Din cei 700 de oameni, 200 sunt mai beți ca mine. Ceva am făcut greșit!
ora 11:25. Pișoarele sunt 20 de burlane cam de 5 metri lungime. Aștept să plece un tip ca să ma introduc și eu în golul lăsat de el.
ora 11:26. Am prins loc. Cel din dreapta mea e mai înalt. Îi simt cotul cum mă apasă pe biceps. Acum își scutără sula. Cel din stanga este la fel de înalt ca mine. Umărul lui se apasă pe umărul meu.
ora 11:27. Încep să ma pish și îmi ridic privirea. În fața mea văd doi ochi în care se citește fericirea. Este alt tip care se pișă. Privirile noastre se întâlnesc. El mă întreabă de sănatate, eu îi răspund. Pleacă, în locul lui vine altul. Ăsta e rocăr, are plete. Ne uităm unul la altul. Băiatul nu are chef de conversație. Termin și plec.
ora 13. Comand juma de găină și încep să mănânc. Nu prea îi simt gustul dar știu că este bună.
Ora 16: Când dracu s-a făcut ora 16? A câtă bere este asta? Nu contează, cânt în continuare suit pe bancă cu picioarele și mă uit la fanfară.
Ora 16:05: Unde sunt ceilalți?
Ora 16:10. Mi-am terminat berea și am ieșit din cort. Mă așez pe niște scări și îmi scot mobilul. Nu dau de nici unul din ei. Mă întind puțin pe spate. Scările mă deranjează puțin.
Ora 19:30 Mă trezesc din somn. Unde sunt? A da, sunt pe scări. Ia să vedem, răspund ceilalți?
ora 20:00 Mă întâlnesc cu ceilalți. Ce bețivi, au adormit pe un petic de iarbă pe trotuar. Scot cărțile de joc și începem să jucăm pe iarbă, lângă capul lui Franz. Franz mai doarme încă. Ce tru e Franz.
ora 21:00 Cumpăr 2 litri de apă și mă duc acasă. Totul se mai învârte încă și abia merg. Cred că mă clatin. Ce fain a fost azi!!!
Mai jos o poza, ca să vă faceți o idee cum arată băile.
P.S. Later edit: Aseară mi-a dat de băut un irlandez din Belfast după care m-a pupat pe obraz. E ok?
sâmbătă, 11 septembrie 2010
Marea reîntoarcere
Stăteam acum vreo două săptămâni cu un distins domn la masă care la un moment dat mă întrebă: Bă Tudore, tu mai ai blog? Răspunsul a fost că da, deși în acel moment nu eram sigur. Speram să nu aibă ăștia de la Google ceva opțiune dinaia idioată că dacă nu mai scrii timp de ț luni să îți șteargă blogul. Din fericire nu a fost cazul, dar adevărul era crud: nu mai scrisesem de mai bine de 5 luni. Asta este, când nu ai timp nici să mănânci, nu o să te trezești să scrii pe blog de plictiseală.
Din fericire, situația s-a schimbat acum, timp din fericire am din nou și pot astfel să mă dedic iarăși, ce-i drept nu într-o măsură foarte mare, blogului. Nu mică mi-a fost surprinderea în momentul în care l-am reîntâlnit pe credinciosul meu cobzar care încă mai cântă, ține ritmul și îi întreține pe vizitatori în lipsa mea, deși eu l-am ignorat cu desăvârșire. L-am învățat o melodie nouă și am pornit la drum, că doar așa este frumos, să vă mai povestesc și eu, dragii moșului lucruri interesante.
Azi de dimineață mă trezesc și eu ca tot omu, după o seară grea, pe la ora 12. Plapuma neobișnuit era de moale, aveam pernă, patul părea mai lat (și chiar era), din păcate era la fel de scurt și se simțea o adâncitura undeva în mijlocul lui. După ce mi-am repus în funcțiune creierul am percutat că de fapt nu eram acasă și că dormeam în cameră cu Trixi, care este ceva combinație între un porc de guineea și un iepure. Cred că este iepure, dar nu pot spune cu certitudine. Îi cam era foame lui Trixi pentru că tot alerga prin cușca ei și facea scandal. Nu scotea sunete, dar avea treabă cu niște cutii de pantofi pe care le hârșâia cu mult spor de podea. Conștientizând faptul că nu mai pot să adorm, am băut niște apă și am plecat. Am găsit pe drumul spre casă un pahar de vin, dinăla cu picior, în buzunar. M-am bucurat ca un copil, pentru că îmi lipsea din colecție un asemenea pahar. Ajuns acasă, văd pe hol un schelet. La propriu. Părea derutat, stătea pe stativul lui, se uita la ușa unui vecin și se scărpina în cap. Slavă domnului că am venit pe ziuă acasă că dacă nu, nu știu ce s-ar fi întâmplat. Îi faceam dracu un placaj ca la rugby (citit ragbi) și eram după aia bun de plată. Sau poate că m-aș fi speriat, aș fi fugit într-un colț și aș fi început să plâng. Varianta a doua pare mai plauzibilă. Oricum sunt convins că ar fi apărut de undevă Boris pregătit să se lupte cu scheletul și aș fi scăpat până la urmă.
Imagini care m-au marcat seara trecută sunt multe. Consider că nu ți-ai trăit viața până nu ai ajuns într-un club de latino, cu oameni având media de vârsta undeva pe la 35 de ani, având deasupra barului o statuetă cu Maica Domnului și lângă o poză Fidel care îi aprindea un trabuc lui Che. Sau Che îi aprindea o țigară lui Fidel... Nu mai știu, oricum some sick shit. Nu aveai unde să arunci un ac dar lumea totuși dansa. Nu am prea înțeles cum le ieșea pentru că de multe ori m-am simțit ca într-un pogo. Numai că în loc de dubioși care să sară și să dea din coate în timp ce se împing în tine mă trezeam cu tipe scăpate de sub control de al lor partener, care le-a învârtit prea tare și acum dragele de ele, intrate în vrie încercau cumva să se reechilibreze. De marea majoritate a dăților chiar le ieșea...dar nu tot timpul.
Acestea ziind fise eu vă las, nu înainte totuși de a menționa și o scenă desprinsă parca din documentarele de pe Discovery pe care am văzut-o ieri. Mă duceam plin de voie bună spre mirificul loc unde fac practica (deci pe lună). Mergând eu astfel prin această junglă urbană, prin această savană europeană care este Münchenul, văd la un moment dat un grup de ciori care se băteau pe ceva. Nu m-am apropiat pentru că am văzut filmul ăla cu păsările și nu am vrut să risc. Totuși la un moment dat, una mai vânjoasă dintre ele se desprinde de grup cu un hoit de șobolan in cioc. Era șobolanul ăla cât jumate de cioară și ieșeau niște organe din el. Nu am apucat să văd exact dacă era vorba despre ficat sau pancreas pentru că în secunda doi a venit încă o cioară și a mai rupt o bucățică de șobolan, facând-o astfel pe cea dintâi să îl scape din gură în iarbă. Nu am stat să asist și mai departe la festin dar sunt convins că nu a durat mai mult de jumătate de oră, la sfârșitul căreia nu s-ar mai fi văzut urmă de șobolan.
Acum mă duc, v-am salutat.
Din fericire, situația s-a schimbat acum, timp din fericire am din nou și pot astfel să mă dedic iarăși, ce-i drept nu într-o măsură foarte mare, blogului. Nu mică mi-a fost surprinderea în momentul în care l-am reîntâlnit pe credinciosul meu cobzar care încă mai cântă, ține ritmul și îi întreține pe vizitatori în lipsa mea, deși eu l-am ignorat cu desăvârșire. L-am învățat o melodie nouă și am pornit la drum, că doar așa este frumos, să vă mai povestesc și eu, dragii moșului lucruri interesante.
Azi de dimineață mă trezesc și eu ca tot omu, după o seară grea, pe la ora 12. Plapuma neobișnuit era de moale, aveam pernă, patul părea mai lat (și chiar era), din păcate era la fel de scurt și se simțea o adâncitura undeva în mijlocul lui. După ce mi-am repus în funcțiune creierul am percutat că de fapt nu eram acasă și că dormeam în cameră cu Trixi, care este ceva combinație între un porc de guineea și un iepure. Cred că este iepure, dar nu pot spune cu certitudine. Îi cam era foame lui Trixi pentru că tot alerga prin cușca ei și facea scandal. Nu scotea sunete, dar avea treabă cu niște cutii de pantofi pe care le hârșâia cu mult spor de podea. Conștientizând faptul că nu mai pot să adorm, am băut niște apă și am plecat. Am găsit pe drumul spre casă un pahar de vin, dinăla cu picior, în buzunar. M-am bucurat ca un copil, pentru că îmi lipsea din colecție un asemenea pahar. Ajuns acasă, văd pe hol un schelet. La propriu. Părea derutat, stătea pe stativul lui, se uita la ușa unui vecin și se scărpina în cap. Slavă domnului că am venit pe ziuă acasă că dacă nu, nu știu ce s-ar fi întâmplat. Îi faceam dracu un placaj ca la rugby (citit ragbi) și eram după aia bun de plată. Sau poate că m-aș fi speriat, aș fi fugit într-un colț și aș fi început să plâng. Varianta a doua pare mai plauzibilă. Oricum sunt convins că ar fi apărut de undevă Boris pregătit să se lupte cu scheletul și aș fi scăpat până la urmă.
Imagini care m-au marcat seara trecută sunt multe. Consider că nu ți-ai trăit viața până nu ai ajuns într-un club de latino, cu oameni având media de vârsta undeva pe la 35 de ani, având deasupra barului o statuetă cu Maica Domnului și lângă o poză Fidel care îi aprindea un trabuc lui Che. Sau Che îi aprindea o țigară lui Fidel... Nu mai știu, oricum some sick shit. Nu aveai unde să arunci un ac dar lumea totuși dansa. Nu am prea înțeles cum le ieșea pentru că de multe ori m-am simțit ca într-un pogo. Numai că în loc de dubioși care să sară și să dea din coate în timp ce se împing în tine mă trezeam cu tipe scăpate de sub control de al lor partener, care le-a învârtit prea tare și acum dragele de ele, intrate în vrie încercau cumva să se reechilibreze. De marea majoritate a dăților chiar le ieșea...dar nu tot timpul.
Acestea ziind fise eu vă las, nu înainte totuși de a menționa și o scenă desprinsă parca din documentarele de pe Discovery pe care am văzut-o ieri. Mă duceam plin de voie bună spre mirificul loc unde fac practica (deci pe lună). Mergând eu astfel prin această junglă urbană, prin această savană europeană care este Münchenul, văd la un moment dat un grup de ciori care se băteau pe ceva. Nu m-am apropiat pentru că am văzut filmul ăla cu păsările și nu am vrut să risc. Totuși la un moment dat, una mai vânjoasă dintre ele se desprinde de grup cu un hoit de șobolan in cioc. Era șobolanul ăla cât jumate de cioară și ieșeau niște organe din el. Nu am apucat să văd exact dacă era vorba despre ficat sau pancreas pentru că în secunda doi a venit încă o cioară și a mai rupt o bucățică de șobolan, facând-o astfel pe cea dintâi să îl scape din gură în iarbă. Nu am stat să asist și mai departe la festin dar sunt convins că nu a durat mai mult de jumătate de oră, la sfârșitul căreia nu s-ar mai fi văzut urmă de șobolan.
Acum mă duc, v-am salutat.
joi, 8 aprilie 2010
Switching back to Germany-mode
După o lună martie extrem de variată, care a inclus dat de examene, călătorit prin Anglia, mai mult sau mai puţin încotro au privit ochii şi m-au dus picioarele, băgat mare cu licenţa şi întors pe meleagurile unde, din punctul meu de vedere totul este lapte si miere, am ajuns înapoi în locul unde conceptul de a o arde naşpa este puţin diferit. Nu diferit prin felul lui de a fi, pentru că până la urma berea este bere peste tot şi oamenii se găsesc, ci prin durată şi frecvenţă. Adică nu prea cred că voi găsi undeva pe aici un chioşc unde să putem sta ca mafioţii printre baxuri, să bem bere la preţ de alimentară şi sa râdem de beţivii care îşi cumpără spirt medicinal. Sau să ajung şi eu la ora 10 în oraş şi să îmi găsesc mare parte din prieteni într-o stare atât de precară, încât îmi este greu să o descriu în cuvinte. Probabil că foarte greu aş reuşi aici totuşi să stau la un pahar de vorbă cu dirigul în panda, sau de ce nu, să mânc tort în panda, nu de alta, dar nu prea este panda aici. Probabil că nici silva neagră până la ora 2jumate noaptea nu prea am cum să beau, ca să nu mai vorbim că nu prea avem cum să fim singurii şi ultimii oameni de pe republicii. În ceea ce priveşte episodul Cluj, mă îndoiesc că mă voi întoarce vreodata aici acasă la ora 10 dimineaţa, după ce am văzut răsăritul de la belvedere, după ce mi-am văzut prietenii alergând pe balconul unui hotel fără să fie cazaţi acolo şi după ce am avut lucruri flambate în gură. Regret că nu i-am deschis uşa la maşină lui doamna, dar sper că data următoare voi reuşi. În ceea ce priveşte mima, sunt aproape sigur că nu o să jucăm aşa cum am jucat în acea seară, după ce am intrat mai mult sau mai puţin prin efracţie în cămin, nu de alta, dar nu avem cămin pe colină. Dacă ar fi şi aici un Bod, cu ai lui locuitori, bozii, probabil că aş merge la chef, dar nu cred că aş reuşi să mă enervez atât de tare când cineva ar încerca să îmi scoată papucul din picior. Nici oameni la stop nu prea am cum să iau aici, pentru că nu am maşină...sau pentru că nu ai voie să faci autostopul pe autostradă? Aici nu prea am cum să conduc 70 de km şi să ajung la Rucăr la fel cum foarte greu voi găsi un loc care să mă ungă atât de tare pe instalaţie cum mă unge Măgura, cu Rock-Paper-Scrissors şi Finlandia, cu oameni care stau şi se uită cum arde lemnul în sobă, sau dansează în ploaie, sau se trezesc de sute de ori pe noapte etc. Ca să nu mai vorbim de vişinata lui tata. Nici cu grătarul lui tata nu mi-ar fi ruşine şi de senzaţiile unice pe care mi le-a oferit acesta. Zic că nu voi avea parte de lucrurile astea, pentru că nu avem Rucăr şi Măgura.Iar aici nu am cum să cer orice de 100 de ori şi să mi se dea. De asemenea, aş dori să subliniez că orice aţi face, nu aveţi voie să pronunţaţi cuvântul p**ă, că riscaţi să vă luaţi bucăţi.
Nu am cum să nu pomenesc şi haleul de acasă care nu se compară cu nimic in lume. IOOOOI!!!
Şi chiar dacă aş avea toate lucrurile pe care le-am pomenit mai sus, parcă totuşi lipseste ceva.Dar nu imi prea dau seama ce. Poate vă prindeţi voi şi îmi spuneţi. Vreau să mulţumesc pe această cale tuturor celor care au contribuit la o lună martie euforică(de la persoanele care s-au îndurat pe mine şi m-au cazat până la cei cu care m-am distrat. Da, da, tu, tu!!).
Acum o să mă duc probabil să dorm, pentru că somnul nu a fost o prioritate zilele astea şi de mâine licenţiez din nou din greu.
Nu am cum să nu pomenesc şi haleul de acasă care nu se compară cu nimic in lume. IOOOOI!!!
Şi chiar dacă aş avea toate lucrurile pe care le-am pomenit mai sus, parcă totuşi lipseste ceva.Dar nu imi prea dau seama ce. Poate vă prindeţi voi şi îmi spuneţi. Vreau să mulţumesc pe această cale tuturor celor care au contribuit la o lună martie euforică(de la persoanele care s-au îndurat pe mine şi m-au cazat până la cei cu care m-am distrat. Da, da, tu, tu!!).
Acum o să mă duc probabil să dorm, pentru că somnul nu a fost o prioritate zilele astea şi de mâine licenţiez din nou din greu.
duminică, 21 februarie 2010
Frustrări şi încercare de eliberare
În lipsă de persoane pe care să îmi vărs frustrarea, am decis să mi-o vărs pe blog, sperând ca, prin faptul că şi alte persoane vor vedea ce am de învăţat, sarcina mea să se uşureze şi să pot oarecum să mă apuc din nou de mirobolantul proces. De asemenea, cum am văzut că este foarte la modă să ai blog pe care să pui poze, am zis să fac un post de tipul 2 în unu şi să pun nişte poze care să îmi exprime frustrarea.
Aşadar:
Ca şi scurtă explicaţie: SF, vine de la Spreading Factor. Ca să nu fiţi derutaţi şi să înţelegeţi.
Şi la final vă voi arăta şi o chestie care a fost numită de unii "Hartă Iluminatti" şi de alţii fulg de zăpadă.
Şi acum, înapoi la muncă!
Aşadar:
Ca şi scurtă explicaţie: SF, vine de la Spreading Factor. Ca să nu fiţi derutaţi şi să înţelegeţi.
Şi la final vă voi arăta şi o chestie care a fost numită de unii "Hartă Iluminatti" şi de alţii fulg de zăpadă.
Şi acum, înapoi la muncă!
luni, 15 februarie 2010
Mensa
Îţi mulţumesc pentru că exişti! Îţi mulţumesc pentru că mă faci în fiecare zi să mă simt atât de bine! Că îmi satisfaci una dintre cele mai de baza nevoi şi că nu îmi ceri prea mult în schimb. Îţi mulţumesc pentru că eşti o provocare şi nu mă laşi să mă blazez şi să cad în rutină.Că mă stimulezi şi mă faci în fiecare zi să mă gândesc la conţinutul lucrurilor pe care mi le dai. Dacă nu ai fi tu, viaţa mea ar fi cel puţin monotonă şi fadă. Da, pot să zic că, atunci când sunt cu tine, viaţa are GUST!!!!!
Dar cine să fie această entitate misterioasă? Acest viu organism care ocupă un rol foarte important nu numai în viaţa mea dar şi în viaţa multor altor studenţi. Ce ar putea să fie, decât mirifica şi minunata mea cantină.
Este un loc absolut deosebit. Cei care au fost pe la mine ştiu la ce mă refer. Este singurul loc în care numărul de angajaţi străini este mai mare decât cel de nemţi. Ce poate fi mai frumos decât sa îţi pună pe tableta un polonic de terci un imigrant din congo, o doamnă cu un ochi foarte sprinten şi cu unul foarte leneş sau o doamnă fără dinţi care nu vorbeşte germană. Pai ce-i drept, poate un singur lucru poate fi mai frumos şi anume prezenţa unei doamne din Sibiu la casă care îmi face constant o mică reducere.
Dacă aceştia sunt oamenii băgaţi la înaintare, îmi este frică să mă gândesc cum arată bucătarii, care stau undeva în spate şi fac de mâncare. Deşi la cum le iese câteodată mâncarea mă aştept la ceva combinaţie intre Quasimodo, Smeagol, Naomi şi Ursula din Mica Sirenă. Ce-i drept, nicăieri pe lumea asta nu cred că o să mai am posibilitatea să îmi stimulez în asemenea hal papilele gustative. Azi, spre exemplu, am avut in acelaşi timp în gură, ceva dulce, ceva picant, ceva sărat şi nişte morcovi fierţi cam fără gust. Şi asta nu pentru că am pierdut un pariu cu Radu, ci pentru că asta s-a servit la cantină. Se numea Buntes Gemüse mit Kokosmilch. Adica Legume colorate cu lapte de cocos. Nu ştiu cum se face, dar laptele ăla de cocos era puţin picant. Poate să fi vrut să acopere ceva stricat din mâncarea?Voi afla peste câteva ore. Pe lânga asta am zis să îmi iau măcar nişte cartofi prăjiţi, ca să mai acopăr puţin gustul. Totuşi să zicem că mâncarea de azi, deşi în top 10 sinistroşenii mâncate, a putut fi consumată. Voi încerca să fac acum o listă a celorlalte mâncăruri din top, dar vă previn, deşi nu sună foarte periculos, sunt dispus să pariez pe orice că este genul de mâncare pe care Kişpi nu l-ar mânca după trei zile în care nu a mâncat nimic.
Peşte cu Mango-Chilli-Dip
Un fel de sarmale dar de 4 ori mai mari, făcute din varza de consisteţa tălpii de la papuc cu un sos absolut genial. Varza este atât de tare încât nu se poate mesteca şi carnea din umplutură aduce aminte de carnea aia din conserve.
Friptură nu stiu cum cu sos de banane. Mă doare ficatul numai când îmi aduc aminte.
Chestia de azi.
Terci de mazăre
Ciorbă de brocoli.
O chestie absolut sinistra pe bază de vinete, cu un sos scârbos şi vagi urme de carne.
Un fel de sufleu de cartofi, cu ceva smântână dubioasă.
Ultimele două sunt singurele chestii pe care nu le-am putut termina, deşi eu în viaţă merg pe principiul: "E mai bine să îţi fie rău decât să îţi pară rău" şi "Dacă l-am plătit, îl mănanc".
De asemenea, nu aş putea să omit zilele în care se aplică regula:
"Ciorba de azi este tocăniţa de ieri şi salata de mâine". Nu ştiu cum reuşesc ei această performanţă, dar având în vedere faptul că secţia de chimie de la universitate este destul de bună,sunt convins că nu este foarte greu.
Nici sala de mese nu se lasă mai prejos. Dacă este înnorat afară te cam apucă depresia, mai ales dacă mănânci singur. Sau ca să exprim altfel: Se vede că aspectul şi crearea unei atmosfere plăcute şi relaxante nu au fost pe lista de priorităţi. Ba din contră, cred că a fost geva de genu: "Omu trebe să vină, să mănânce repede şi să se întoarcă la muncă. Nu trebuie să îi dăm un motiv să stea".
Acestea fiind zise, eu mă voi retrage. Mă duc să mă spăl pe dinţi să îmi scot cocosul dintre măsele şi să bag un smecta, preventiv.
Dar cine să fie această entitate misterioasă? Acest viu organism care ocupă un rol foarte important nu numai în viaţa mea dar şi în viaţa multor altor studenţi. Ce ar putea să fie, decât mirifica şi minunata mea cantină.
Este un loc absolut deosebit. Cei care au fost pe la mine ştiu la ce mă refer. Este singurul loc în care numărul de angajaţi străini este mai mare decât cel de nemţi. Ce poate fi mai frumos decât sa îţi pună pe tableta un polonic de terci un imigrant din congo, o doamnă cu un ochi foarte sprinten şi cu unul foarte leneş sau o doamnă fără dinţi care nu vorbeşte germană. Pai ce-i drept, poate un singur lucru poate fi mai frumos şi anume prezenţa unei doamne din Sibiu la casă care îmi face constant o mică reducere.
Dacă aceştia sunt oamenii băgaţi la înaintare, îmi este frică să mă gândesc cum arată bucătarii, care stau undeva în spate şi fac de mâncare. Deşi la cum le iese câteodată mâncarea mă aştept la ceva combinaţie intre Quasimodo, Smeagol, Naomi şi Ursula din Mica Sirenă. Ce-i drept, nicăieri pe lumea asta nu cred că o să mai am posibilitatea să îmi stimulez în asemenea hal papilele gustative. Azi, spre exemplu, am avut in acelaşi timp în gură, ceva dulce, ceva picant, ceva sărat şi nişte morcovi fierţi cam fără gust. Şi asta nu pentru că am pierdut un pariu cu Radu, ci pentru că asta s-a servit la cantină. Se numea Buntes Gemüse mit Kokosmilch. Adica Legume colorate cu lapte de cocos. Nu ştiu cum se face, dar laptele ăla de cocos era puţin picant. Poate să fi vrut să acopere ceva stricat din mâncarea?Voi afla peste câteva ore. Pe lânga asta am zis să îmi iau măcar nişte cartofi prăjiţi, ca să mai acopăr puţin gustul. Totuşi să zicem că mâncarea de azi, deşi în top 10 sinistroşenii mâncate, a putut fi consumată. Voi încerca să fac acum o listă a celorlalte mâncăruri din top, dar vă previn, deşi nu sună foarte periculos, sunt dispus să pariez pe orice că este genul de mâncare pe care Kişpi nu l-ar mânca după trei zile în care nu a mâncat nimic.
Peşte cu Mango-Chilli-Dip
Un fel de sarmale dar de 4 ori mai mari, făcute din varza de consisteţa tălpii de la papuc cu un sos absolut genial. Varza este atât de tare încât nu se poate mesteca şi carnea din umplutură aduce aminte de carnea aia din conserve.
Friptură nu stiu cum cu sos de banane. Mă doare ficatul numai când îmi aduc aminte.
Chestia de azi.
Terci de mazăre
Ciorbă de brocoli.
O chestie absolut sinistra pe bază de vinete, cu un sos scârbos şi vagi urme de carne.
Un fel de sufleu de cartofi, cu ceva smântână dubioasă.
Ultimele două sunt singurele chestii pe care nu le-am putut termina, deşi eu în viaţă merg pe principiul: "E mai bine să îţi fie rău decât să îţi pară rău" şi "Dacă l-am plătit, îl mănanc".
De asemenea, nu aş putea să omit zilele în care se aplică regula:
"Ciorba de azi este tocăniţa de ieri şi salata de mâine". Nu ştiu cum reuşesc ei această performanţă, dar având în vedere faptul că secţia de chimie de la universitate este destul de bună,sunt convins că nu este foarte greu.
Nici sala de mese nu se lasă mai prejos. Dacă este înnorat afară te cam apucă depresia, mai ales dacă mănânci singur. Sau ca să exprim altfel: Se vede că aspectul şi crearea unei atmosfere plăcute şi relaxante nu au fost pe lista de priorităţi. Ba din contră, cred că a fost geva de genu: "Omu trebe să vină, să mănânce repede şi să se întoarcă la muncă. Nu trebuie să îi dăm un motiv să stea".
Acestea fiind zise, eu mă voi retrage. Mă duc să mă spăl pe dinţi să îmi scot cocosul dintre măsele şi să bag un smecta, preventiv.
miercuri, 3 februarie 2010
Mda
Înainte de a începe efectiv acest post, aş vrea să îi multumesc marelui om pe nume Alex, care mi-a împrumutat al lui laptop, pe AGAMEMNON, cât timp Skippy a fost plecat în excursie, reuşind astfel să scriu ultimele 3 posturi.
Stăteam eu aşa zilele astea şi mă gândeam. Şi când zic stăteam, mă refer la propriu că stateam, că în ultima vreme asta fac, stau la birou şi mă distrez de unul singur cu cursuri. Şi citind aşa prin cursuri, am ajuns la concluzia că, mare lucru că nu m-am îmbolnăvit de nervi.
Adică, da sunt perfect de acord că în urmă cu vreo 25 de ani, cei de la ITU s-au aşezat la o masă şi au început să vorbească despre GSM. Astfel au acoperit multe domenii, printre care felul în care se manifestă ISI şi cum pot să rezolve asta cu ajutorul FDD şi a TDMA. După aia a trebuit să vadă care se poate implementa mai bine pentru a obtine un rezultat cât mai bun. Au avut de ales între MRC, care maximizează SNR-ul dar nu reduce ISI, între ZF, care este taman pe dos, dar face probeleme când se lucrează pe AWGN(adică tot timpul, evident, nu?). După aia ce au trecut pe la DFE şi MMSE au ajuns într-un final la MLSD. GPRS a venit mai târziu, evident după ce au trecut de la OOK la BPSK şi mai târziu QPSK. Aţi înţeles? Dacă nu, sper să vă ajute următorul paragraf.
După vreo 10 ani, tot baieţii spălăţei de la ITU, s-au unit şi au format 3GPP şi au început să vorbeasca despre UMTS. Aici este vorba de CDMA, cu varianta W-CDMA, posibilă numai datorită unor metode precum V-BLAST, pe deoparte şi STTD cu variantele ei SIMO şi MISO, cazuri particulare de MIMO, pe de altă parte. Deja nu mai se putea discuta despre SNR simplu şi au apărut noţiunile de CIR şi SINR. Foarte bine a fost primit HSDPA, posibil numai datorita impărţirii în DPDCH şi DPCCH. Ceea ce este interesant este că la UMTS se poate vorbi atât de BPSK şi QPSK dar şi de lucuri mai evoluate precum 64QAM sau 16QAM dar şi despre MFSK. UMTS a fost primul care a atras atenţia că se va trece încet încet de la CS la PS. Este doar un trend firesc având în vedere faptul că la calculatoare şi internet functioneaza atât de bine TCP/IP. Nu o să vă mai spun acum cum stă treaba cu DSCDMA, EDGE, FDD şi cum se foloseşte RRC sau RC în loc de sinc. De asemenea, trebuie să ştiţi ca totul nu ar fi fost posibil fără o TPC şi FBI foarte riguroasă.
Abia aştept să învâţ în continuare despre LTE şi despre OFDM, posibil numai cu ajutorul unui MUX şi a unui DEMUX ce se folosesc de FFT şi IFFT, care sunt doar variante mai elevate ale DFT şi IDFT.
Dar vă voi lăsa acum, mă voi duce să BÎMCUO(Bag în mine ca ultimu om) sperând ca toate astea să nu MFIÎMN(mă fi influenţat într-un mod neplăcut).
Stăteam eu aşa zilele astea şi mă gândeam. Şi când zic stăteam, mă refer la propriu că stateam, că în ultima vreme asta fac, stau la birou şi mă distrez de unul singur cu cursuri. Şi citind aşa prin cursuri, am ajuns la concluzia că, mare lucru că nu m-am îmbolnăvit de nervi.
Adică, da sunt perfect de acord că în urmă cu vreo 25 de ani, cei de la ITU s-au aşezat la o masă şi au început să vorbească despre GSM. Astfel au acoperit multe domenii, printre care felul în care se manifestă ISI şi cum pot să rezolve asta cu ajutorul FDD şi a TDMA. După aia a trebuit să vadă care se poate implementa mai bine pentru a obtine un rezultat cât mai bun. Au avut de ales între MRC, care maximizează SNR-ul dar nu reduce ISI, între ZF, care este taman pe dos, dar face probeleme când se lucrează pe AWGN(adică tot timpul, evident, nu?). După aia ce au trecut pe la DFE şi MMSE au ajuns într-un final la MLSD. GPRS a venit mai târziu, evident după ce au trecut de la OOK la BPSK şi mai târziu QPSK. Aţi înţeles? Dacă nu, sper să vă ajute următorul paragraf.
După vreo 10 ani, tot baieţii spălăţei de la ITU, s-au unit şi au format 3GPP şi au început să vorbeasca despre UMTS. Aici este vorba de CDMA, cu varianta W-CDMA, posibilă numai datorită unor metode precum V-BLAST, pe deoparte şi STTD cu variantele ei SIMO şi MISO, cazuri particulare de MIMO, pe de altă parte. Deja nu mai se putea discuta despre SNR simplu şi au apărut noţiunile de CIR şi SINR. Foarte bine a fost primit HSDPA, posibil numai datorita impărţirii în DPDCH şi DPCCH. Ceea ce este interesant este că la UMTS se poate vorbi atât de BPSK şi QPSK dar şi de lucuri mai evoluate precum 64QAM sau 16QAM dar şi despre MFSK. UMTS a fost primul care a atras atenţia că se va trece încet încet de la CS la PS. Este doar un trend firesc având în vedere faptul că la calculatoare şi internet functioneaza atât de bine TCP/IP. Nu o să vă mai spun acum cum stă treaba cu DSCDMA, EDGE, FDD şi cum se foloseşte RRC sau RC în loc de sinc. De asemenea, trebuie să ştiţi ca totul nu ar fi fost posibil fără o TPC şi FBI foarte riguroasă.
Abia aştept să învâţ în continuare despre LTE şi despre OFDM, posibil numai cu ajutorul unui MUX şi a unui DEMUX ce se folosesc de FFT şi IFFT, care sunt doar variante mai elevate ale DFT şi IDFT.
Dar vă voi lăsa acum, mă voi duce să BÎMCUO(Bag în mine ca ultimu om) sperând ca toate astea să nu MFIÎMN(mă fi influenţat într-un mod neplăcut).
marți, 19 ianuarie 2010
Mare-i grădina Domnului, Part III, "Oameni bolnavi"
Nu am mai putut ţine în mine, a trebuit să mă exteriorizez şi să vă arăt ce a mai adus o lună de cercetare. Hai poate o lună jumate. Oricum, trebuie să vă mărturisesc că, aşa cum am promis, am selectat doar cele care mi s-au părut mie penale. Nu am vrut să vă mai plictisesc cu cei care intrau de trei ori pe zi ca să vadă "fete futute în somn"(!!!!!!!!!!!) sau deja devenita clasică "fete futute de câini", cu variantele: "câine fute fată", "fata vrea să fie futută de câine","fată este futută de câine şi îi place", "futută de propriul câine"(ăsta probabil are fetişuri să se vadă pe plăcuţa de la gât a câinelui numele proprietarei) şi de ce nu, aştept azi mâine să intre cineva cu "fată face dragoste cu un câine pe care îl iubeşte". Propun totuşi să nu ieşim din lumea celor care nu cuvântă, ci doar fut fete, şi să vă arăt ce mi-a mai atras atenţia:
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum fute 2 caini o fata.
Atâââât gangbang cu câini, asta vreau şi eu să văd, o orgie din aia zdravănă!!
Negresti-oas, Maramures arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femei futute de animale domestice.
Jos pălăria nene, eşti tare! Acest subiect pare a fi interesant şi pentru oameni din Spania:
Castellón, Comunidad Valenciana arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for futai cu animale domestice.
şi nu numai:
Curtea De Arges, Valcea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for un caine fute cauciucu.
Părerea mea sinceră este ca domnii de mai sus sunt zoofili, ei vor să vadă doar animelele domestice cum se ard între ele sau cum rezolvă un cauciuc, fară intervenţia sau participarea omului.
Din ce în ce mai bolnav pe măsură ce avansăm.
Constanta arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for fata canta si cainele fute.
NU, frate, NU, nu poţi să o arzi aşa naşpa
Următoarea imagine este una apocaliptică. Imaginaţi-vă:
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femei fututa de un negru si caini lui.
Un negru, cu mulţi câini în lesă, din ăia mari şi fioroşi, dulăi de-a dreptu, cu colţi etc. şi o sărmană femeie...of of.
sau
Ploiesti, Prahova arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for youtube cai care fut curve.
Asta este deja clasică, dar am zis totuşi să o includ aici.
Acestea fiind zise, voi încheia rubrica "animale" dar nu înainte de a-l prezenta pe domnu din Vişeu De Jos:
Viseu De Jos, Maramures arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for tare m-as fute cu un caine.
De ce, ai rămas făra altceva de futut?
Să intram şi într-o mică dendrofilie, care ştiu sigur că este facută intenţionat, dar totuşi a ajuns aici:
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ioi, fute-m-as cu copacii
De ce ştiam şi înainte de a afla de la persoana care a intrat aici, că este vrajă? Simplu, este scris bine "fute-m-aş".
De asemenea am constatat o creştere masivă a frustrărilor oamenilor, frustrări pe care nu le-au mai putut interioriza şi s-au hotărât până la urmă să le spună singurului lor prieten, internetul:
Lugoj, Timis arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for m as fute putin.
Baia Mare, Maramures arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for tare rau m-as fute.
Baia Mare, Maramures arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for tare m/as fute.
Pomezeu, Bihor arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for m---a-s fute si n-am cu cine.
Acesta este abia primul pas. Pentru că, de la această dorinţă, unii au început să se intereseze cam cum stă treaba:
1)Avem categoria celor care vor să înveţe:
Lugoj, Timis arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum se fute mai bine -poze.
Bârlad, Vaslui arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum trebuie sa stea o fata la futut.
Bucharest, Bucuresti arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for vreau sa vad cum se fute.
Craiova, Dolj arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum fute omu pe femeie.
Este de lăudat faptul că oamenii nu mai merg pur şi simplu după instinct. Ei vor să fie documentaţi, să vadă exact, scheme, grafice, poziţii etc. Măcar toţi sunt conştienţi de faptul că este o activitate plăcută, ceea ce nu aş putea zice şi despre nefericitul de mai jos:
Timisoara, Timis arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ii fain sa futi?.
O întrebare cât se poate de logică dacă până în acest moment te-ai uitat numai la filme porno unde urlă alea de zici că le taie cineva un picior. Deci persoana de mai sus nu este de condamnat.
2)Avem categoria celor care vor să se perfecţioneze:
Pomezeu, Bihor arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum as putea fute mai mult de o ora.
3) Avem categoria celor care vor să încerce experienţe noi, pentru că probabil s-au futut atât de mult în viaţa lor încât nu îi mai satisface nimic:
Valcea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for futut extrem.
Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for jocuri cu bere si cu cat te imbeti cu atat te futi mai mult.
Constanta arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for as fute ceva paros.
Constanta arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for futut de tren.
Este posibil ca cel din urmă să fi vrut să vadă altceva dar pentru orice eventualitate l-am încadrat în categoria asta.
4) Categoria celor care sunt deja puşi pe fapte:
Belluno, Veneto arrived from google.it on "Part II: Return of the blog" by searching for caut curve de futut pe scurt.
Curtea De Arges, Valcea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum sa gasesti o fata de futut pe internet.
Câmpulung, Giurgiu arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cart se ia pt o ora de futut in buc.
Iasi arrived from search.sweetim.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum pot da de cineva care vrea sa se futa.
Este timpul să intrăm în categoria obiectelor de fiţe, a "gadgeturilor" si a "must have"-urilor de anul acesta. Astfel, este musai să ai:
Petresti, Alba arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for acest telefon fute.
Un telefon care fute singur şi
Ploiesti, Prahova arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for youtube masini de futut.
maşini de futut.
Din fericire de data asta nu am avut lucruri foarte bolnave. Sau poate m-am obişnuit? În fine:
Cluj-napoca, Cluj arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for joc cu fete care trebuie sa se futa cu un aparat.
Aparat de ras? Aparat dentar?Fix sau mobil?
Galati arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for mama fututa la betie.
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for CUM FUTE 2 BAIETI O FATA IN GAURICA.
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for niste unii fute la una.
Exprimarea ultimelor două este absolut penală!!
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for youtube filmulete cu curve care au fost futute si bagate pe net din constanta.
Botosani arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femeie fututa cu voia ei.
Bistrita, Bistrita-Nasaud arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for filme cu femei care se supun sa se futa dar nu au de ales.
Cu paşi mici dar siguri ne apropiem de final şi, spre deosebire de celelalte dăţi mi-am propus să inchei într-o notă mai optimistă.Astfel îi voi răspune domnului care a pus întrebarea:
Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Bere, Part 1" by searching for cum functioneaza starea de nirvana.
Să îţi explic: Ori te fuţi mult:
Caracal, Olt arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for FUTE MULT.
Ori bei mult şi te droghezi mult. Eu recomand totuşi prima variantă, nu ultimele două, pentru că daca nu, poţi să ajungi ca domnul de mai jos care pe la ora 5 dimineaţa căuta pe net:
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cabane de senvisuri de lemn.
Acestea fiind zise, eu mă voi opri aici. Nu garantez că va mai exista şi o parte a patra, dar cine ştie, cu ajutorul lui google şi cu răbdare poate voi reuşi.
De asemenea, dacă nu aţi citit primele doua părţi, le puteţi găsi aici: Partea 1 şi Partea 2.
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum fute 2 caini o fata.
Atâââât gangbang cu câini, asta vreau şi eu să văd, o orgie din aia zdravănă!!
Negresti-oas, Maramures arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femei futute de animale domestice.
Jos pălăria nene, eşti tare! Acest subiect pare a fi interesant şi pentru oameni din Spania:
Castellón, Comunidad Valenciana arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for futai cu animale domestice.
şi nu numai:
Curtea De Arges, Valcea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for un caine fute cauciucu.
Părerea mea sinceră este ca domnii de mai sus sunt zoofili, ei vor să vadă doar animelele domestice cum se ard între ele sau cum rezolvă un cauciuc, fară intervenţia sau participarea omului.
Din ce în ce mai bolnav pe măsură ce avansăm.
Constanta arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for fata canta si cainele fute.
NU, frate, NU, nu poţi să o arzi aşa naşpa
Următoarea imagine este una apocaliptică. Imaginaţi-vă:
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femei fututa de un negru si caini lui.
Un negru, cu mulţi câini în lesă, din ăia mari şi fioroşi, dulăi de-a dreptu, cu colţi etc. şi o sărmană femeie...of of.
sau
Ploiesti, Prahova arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for youtube cai care fut curve.
Asta este deja clasică, dar am zis totuşi să o includ aici.
Acestea fiind zise, voi încheia rubrica "animale" dar nu înainte de a-l prezenta pe domnu din Vişeu De Jos:
Viseu De Jos, Maramures arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for tare m-as fute cu un caine.
De ce, ai rămas făra altceva de futut?
Să intram şi într-o mică dendrofilie, care ştiu sigur că este facută intenţionat, dar totuşi a ajuns aici:
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ioi, fute-m-as cu copacii
De ce ştiam şi înainte de a afla de la persoana care a intrat aici, că este vrajă? Simplu, este scris bine "fute-m-aş".
De asemenea am constatat o creştere masivă a frustrărilor oamenilor, frustrări pe care nu le-au mai putut interioriza şi s-au hotărât până la urmă să le spună singurului lor prieten, internetul:
Lugoj, Timis arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for m as fute putin.
Baia Mare, Maramures arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for tare rau m-as fute.
Baia Mare, Maramures arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for tare m/as fute.
Pomezeu, Bihor arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for m---a-s fute si n-am cu cine.
Acesta este abia primul pas. Pentru că, de la această dorinţă, unii au început să se intereseze cam cum stă treaba:
1)Avem categoria celor care vor să înveţe:
Lugoj, Timis arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum se fute mai bine -poze.
Bârlad, Vaslui arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum trebuie sa stea o fata la futut.
Bucharest, Bucuresti arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for vreau sa vad cum se fute.
Craiova, Dolj arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum fute omu pe femeie.
Este de lăudat faptul că oamenii nu mai merg pur şi simplu după instinct. Ei vor să fie documentaţi, să vadă exact, scheme, grafice, poziţii etc. Măcar toţi sunt conştienţi de faptul că este o activitate plăcută, ceea ce nu aş putea zice şi despre nefericitul de mai jos:
Timisoara, Timis arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ii fain sa futi?.
O întrebare cât se poate de logică dacă până în acest moment te-ai uitat numai la filme porno unde urlă alea de zici că le taie cineva un picior. Deci persoana de mai sus nu este de condamnat.
2)Avem categoria celor care vor să se perfecţioneze:
Pomezeu, Bihor arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum as putea fute mai mult de o ora.
3) Avem categoria celor care vor să încerce experienţe noi, pentru că probabil s-au futut atât de mult în viaţa lor încât nu îi mai satisface nimic:
Valcea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for futut extrem.
Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for jocuri cu bere si cu cat te imbeti cu atat te futi mai mult.
Constanta arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for as fute ceva paros.
Constanta arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for futut de tren.
Este posibil ca cel din urmă să fi vrut să vadă altceva dar pentru orice eventualitate l-am încadrat în categoria asta.
4) Categoria celor care sunt deja puşi pe fapte:
Belluno, Veneto arrived from google.it on "Part II: Return of the blog" by searching for caut curve de futut pe scurt.
Curtea De Arges, Valcea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum sa gasesti o fata de futut pe internet.
Câmpulung, Giurgiu arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cart se ia pt o ora de futut in buc.
Iasi arrived from search.sweetim.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum pot da de cineva care vrea sa se futa.
Este timpul să intrăm în categoria obiectelor de fiţe, a "gadgeturilor" si a "must have"-urilor de anul acesta. Astfel, este musai să ai:
Petresti, Alba arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for acest telefon fute.
Un telefon care fute singur şi
Ploiesti, Prahova arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for youtube masini de futut.
maşini de futut.
Din fericire de data asta nu am avut lucruri foarte bolnave. Sau poate m-am obişnuit? În fine:
Cluj-napoca, Cluj arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for joc cu fete care trebuie sa se futa cu un aparat.
Aparat de ras? Aparat dentar?Fix sau mobil?
Galati arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for mama fututa la betie.
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for CUM FUTE 2 BAIETI O FATA IN GAURICA.
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for niste unii fute la una.
Exprimarea ultimelor două este absolut penală!!
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for youtube filmulete cu curve care au fost futute si bagate pe net din constanta.
Botosani arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femeie fututa cu voia ei.
Bistrita, Bistrita-Nasaud arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for filme cu femei care se supun sa se futa dar nu au de ales.
Cu paşi mici dar siguri ne apropiem de final şi, spre deosebire de celelalte dăţi mi-am propus să inchei într-o notă mai optimistă.Astfel îi voi răspune domnului care a pus întrebarea:
Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Bere, Part 1" by searching for cum functioneaza starea de nirvana.
Să îţi explic: Ori te fuţi mult:
Caracal, Olt arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for FUTE MULT.
Ori bei mult şi te droghezi mult. Eu recomand totuşi prima variantă, nu ultimele două, pentru că daca nu, poţi să ajungi ca domnul de mai jos care pe la ora 5 dimineaţa căuta pe net:
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cabane de senvisuri de lemn.
Acestea fiind zise, eu mă voi opri aici. Nu garantez că va mai exista şi o parte a patra, dar cine ştie, cu ajutorul lui google şi cu răbdare poate voi reuşi.
De asemenea, dacă nu aţi citit primele doua părţi, le puteţi găsi aici: Partea 1 şi Partea 2.
miercuri, 13 ianuarie 2010
Întrebări post vacanţa şi post rev
Întrucât am primit plângeri, că după revelionul de anul ăsta nu au apărut întrebări, m-am hotărât să scriu un post în care să motivez lipsa acestora şi să încerc, din păcate de unul singur, să pun câteva întrebări care m-au frământat de-a lungul vacanţei. Da, am hotărât să extind întrebările şi să le dau o notă puţin mai personală, întrucât acum pot să vorbesc doar în numele meu.
Aşadar, primul punct, de ce nu au apărut întrebări şi anul acesta?
Păi în primul rând, am crescut cu toţii, ne-am maturizat şi am început să stăpânim mult mai bine situaţia, astfel încât lucrurile să nu mai degenereze la chefuri. Datorită acestui lucru, nu au mai avut posibilitatea să ajungă tot felul de necunoscuţi la chef, care să facă lucruri dubioase. De asemenea, au plecat de dimineaţă toţi invitaţii acasă, astfel încât nu am putut să stăm mai mulţi la un loc şi să ne punem întrebări. Dar pentru că tradiţia este tradiţie, eu voi scrie aici lucrurile care m-au frământat pe mine, urmând ca voi să aveţi posibilitatea de a completa. Întrebările nu vor fi în ordinea importanţei, ci în ordinea în care îmi vin în minte.
1)Cine dracu era grasu ăla cu cămaşă roşie şi cine l-a chemat la chef?
2)Cine i-a invitat pe dubioşii de la celălalt chef la noi?
3)Oare chiar este un raţionament valid acela cum că ne-am fi pupat noi cu toţi dubioşii de la celălalt chef?
4)De ce au intrat Andy şi cu Kişpi în scara casei de vis-a-vis?
5)De ce a simţit Andy nevoia să ia o cutie destul de grea si ruptă din scară?
6)Ce conţinea cutia?
7)Cine a înfipt cuţitul în mic şi de ce ar face aşa ceva?
8)Cine a dat omorul la sticlele de fanta şi de ce ar face aşa ceva?
9)Cât de disperat era Lexe să se spele pe mâini de a rupt robinetu?
10)De ce facea Scrici pogo cu/în tocul de la uşa?
11)Ok, era beat, dar totuşi de ce?
12)De câte ori a căzut pe jos sus-numitul?
13)Cum a reuşit Cirică să doarmă vertical în fotoliu?
14)Oare cei care au dormit în prima seară, au dormit bine în patul în formă de "V"?
15)Se doarme bine pe covor?
16)15 LITRI!!!!!???!?!?!?!?!?!?!?
No, cam astea sunt întrebările, nu sunt la fel de multe şi de spectaculoase ca anul trecut, dar cum am spus acest lucru se datorează faptului că am crescut şi că nu a fost ciuby la chef.
Acum restul de întrebări din vacanţă:
1)De ce nu mai lucreaza tanti Meli în Panda?
2)Oare care o fi povestea casei de pe deal?
3)Se doarme bine într-o gaură?
4)De ce nu am cumpărat totuşi de la "nea Ion", vecinu din Măgura nişte lapte, din moment ce ni l-a oferit cu atâta dragoste?
5)Unde este soba din a treia cameră?Acolo nu e nevoie de încălzire?
6)Oare cum trebuie să îi spui lui Seby ca să înţeleagă că nu ai nevoie de absolut NIMIC?
7)De ce faceau Kişpi şi cu Seby flotări pe hol în cămin şi mai important, cum dracu au ajuns să vorbească despre care face mai multe flotări?
8)De ce fugea omu ăla pe stradă la ora 5 dimineaţa?
9)Ce s-ar fi întamplat, dacă nu era Zen la revul din Moieciu?
10)Oare chiar suntem eu şi cu Miţă atât de greu de recunoscut?
11)Ce s-a întamplat cu al doilea pet de bere?
12)Flore, ne dai şi nouă nişte vişinată?
13)De ce nu a mâncat Seby şi ultimul ou umplut?
14)Ce s-ar fi întâmplat dacă intra mama Corinei în bucătărie?Cine ar fi fost mai speriat, ea sau noi?
15)Ce au găsit Corina şi Seby pe jos la Modarom?
No, cam asta ar fi, dacă mai aveţi întrebări, le puteţi lăsa sub formă de comentariu şi eu le voi pune.
Foarte, foarte important(Mulţumesc Deea)
!!!!!) De ce s-a aruncat Seby să prindă pisica şi ce i-ar fi făcut dacă ar fi prins-o?
Aşadar, primul punct, de ce nu au apărut întrebări şi anul acesta?
Păi în primul rând, am crescut cu toţii, ne-am maturizat şi am început să stăpânim mult mai bine situaţia, astfel încât lucrurile să nu mai degenereze la chefuri. Datorită acestui lucru, nu au mai avut posibilitatea să ajungă tot felul de necunoscuţi la chef, care să facă lucruri dubioase. De asemenea, au plecat de dimineaţă toţi invitaţii acasă, astfel încât nu am putut să stăm mai mulţi la un loc şi să ne punem întrebări. Dar pentru că tradiţia este tradiţie, eu voi scrie aici lucrurile care m-au frământat pe mine, urmând ca voi să aveţi posibilitatea de a completa. Întrebările nu vor fi în ordinea importanţei, ci în ordinea în care îmi vin în minte.
1)Cine dracu era grasu ăla cu cămaşă roşie şi cine l-a chemat la chef?
2)Cine i-a invitat pe dubioşii de la celălalt chef la noi?
3)Oare chiar este un raţionament valid acela cum că ne-am fi pupat noi cu toţi dubioşii de la celălalt chef?
4)De ce au intrat Andy şi cu Kişpi în scara casei de vis-a-vis?
5)De ce a simţit Andy nevoia să ia o cutie destul de grea si ruptă din scară?
6)Ce conţinea cutia?
7)Cine a înfipt cuţitul în mic şi de ce ar face aşa ceva?
8)Cine a dat omorul la sticlele de fanta şi de ce ar face aşa ceva?
9)Cât de disperat era Lexe să se spele pe mâini de a rupt robinetu?
10)De ce facea Scrici pogo cu/în tocul de la uşa?
11)Ok, era beat, dar totuşi de ce?
12)De câte ori a căzut pe jos sus-numitul?
13)Cum a reuşit Cirică să doarmă vertical în fotoliu?
14)Oare cei care au dormit în prima seară, au dormit bine în patul în formă de "V"?
15)Se doarme bine pe covor?
16)15 LITRI!!!!!???!?!?!?!?!?!?!?
No, cam astea sunt întrebările, nu sunt la fel de multe şi de spectaculoase ca anul trecut, dar cum am spus acest lucru se datorează faptului că am crescut şi că nu a fost ciuby la chef.
Acum restul de întrebări din vacanţă:
1)De ce nu mai lucreaza tanti Meli în Panda?
2)Oare care o fi povestea casei de pe deal?
3)Se doarme bine într-o gaură?
4)De ce nu am cumpărat totuşi de la "nea Ion", vecinu din Măgura nişte lapte, din moment ce ni l-a oferit cu atâta dragoste?
5)Unde este soba din a treia cameră?Acolo nu e nevoie de încălzire?
6)Oare cum trebuie să îi spui lui Seby ca să înţeleagă că nu ai nevoie de absolut NIMIC?
7)De ce faceau Kişpi şi cu Seby flotări pe hol în cămin şi mai important, cum dracu au ajuns să vorbească despre care face mai multe flotări?
8)De ce fugea omu ăla pe stradă la ora 5 dimineaţa?
9)Ce s-ar fi întamplat, dacă nu era Zen la revul din Moieciu?
10)Oare chiar suntem eu şi cu Miţă atât de greu de recunoscut?
11)Ce s-a întamplat cu al doilea pet de bere?
12)Flore, ne dai şi nouă nişte vişinată?
13)De ce nu a mâncat Seby şi ultimul ou umplut?
14)Ce s-ar fi întâmplat dacă intra mama Corinei în bucătărie?Cine ar fi fost mai speriat, ea sau noi?
15)Ce au găsit Corina şi Seby pe jos la Modarom?
No, cam asta ar fi, dacă mai aveţi întrebări, le puteţi lăsa sub formă de comentariu şi eu le voi pune.
Foarte, foarte important(Mulţumesc Deea)
!!!!!) De ce s-a aruncat Seby să prindă pisica şi ce i-ar fi făcut dacă ar fi prins-o?
luni, 11 ianuarie 2010
Skippy, nu te duuuu
Era o zi ca oricare alta, eu stăteam ca de obicei, dependent, pe net, mai vorbeam cu unu cu altu, mai verificam un e-mail, lucruri obişnuite, când, brusc şi fără nici un avertisment, Skippy a leşinat. Si brusc toate activitatiile mele au fost brutal şi fără milă întrerupte. El skippy, care a fost lângă mine atâta timp, nu mai era acum. Încercările de a-l resuscita au fost, din păcate, în zadar, am încercat să îi scot diverse chestii şi să i le bag la loc, să apăs în diferite locuri, dar fără nici un rezultat. Skippy refuza să se scoale. Îngrijorat nevoie mare i-am făcut o programare la o clinica privata de pe o strada dubioasă undeva pe lânga Bulevardul Titulescu din Bucureşti şi după 6 zile l-am internat. Acum poate vă gandiţi, ce fel de om sunt eu să fac aşa ceva. Să aştept 6 zile pâna să îl internez pe dragu de el. Dar no, odată ajuns din depărtata Germanie pe plaiurile mioritice ale României, omul mai are tendinţa de a uita anumite lucruri, de a se distra cu prietenii, etc. Da mai mult, l-am folosit pe sarmanu pe post de pretext pentru a mă duce la Bucureşti şi a vedea cum proprii mei prieteni nu mă recunosc şi stau şi se uită tâmp 5 secunde la mine fără să îşi dea seama cine este baiatu spălăţel care stă în faţa lor. Da, ăsta sunt eu.
Nici măcar nu m-am dus după el, l-am pus pe "3 ore" sa mi-l ridice, din păcate în aceeaşi stare de leşin. Schiţa săracu un gest acolo că ar da să se scoale, dar nimic. Azi am facut cel mai greu lucru. L-am luat şi l-am dus la poştă, unde l-am băgat într-o cutie şi l-am trimis în tabăra de leşinaţi, poate poate îşi revine sau reuşeşte să îl ajute cineva. Nu voi uita niciodată imaginea doamnei de la tejghea, cum mi l-a luat din mână, a lipit ceva pe el, şi l-a trântit într-un colţ undeva. Noroc că l-am înfăşurat cu niste pături ca să nu se lovească, dragu de el. Acum aştept, este doar o chestiune de timp....şi de preţ, dar sper sa te intorci înapoi treaz şi în stare de funcţionare, laptop iubit.
Nici măcar nu m-am dus după el, l-am pus pe "3 ore" sa mi-l ridice, din păcate în aceeaşi stare de leşin. Schiţa săracu un gest acolo că ar da să se scoale, dar nimic. Azi am facut cel mai greu lucru. L-am luat şi l-am dus la poştă, unde l-am băgat într-o cutie şi l-am trimis în tabăra de leşinaţi, poate poate îşi revine sau reuşeşte să îl ajute cineva. Nu voi uita niciodată imaginea doamnei de la tejghea, cum mi l-a luat din mână, a lipit ceva pe el, şi l-a trântit într-un colţ undeva. Noroc că l-am înfăşurat cu niste pături ca să nu se lovească, dragu de el. Acum aştept, este doar o chestiune de timp....şi de preţ, dar sper sa te intorci înapoi treaz şi în stare de funcţionare, laptop iubit.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
