Acvila romaneasca, o specie pe cale de disparitie si o aluzie la sex

Am stat si m-am gandit daca sa scriu acest post sau nu. Un post despre Acvila, o pasare sura si frumoasa. Acum imediat va ganditi ca subiectul blogului s-a schimbat cu 180 de grade si ca am devenit un naturalist convins care militeaza impotriva hainelor de blana, a celor de piele si a vanatului excesiv de castori mioritici. Ei aflati ca nu este asa...dupa cum m-am putut informa pe realitatea.net Acvila este o grupare de interventie si protectie din cadrul Ministerului de Interne(asupra numelor deosebit de pitoresti pe care le putem da diverselor kestii, voi reveni). Ca sa va scutesc de un click voi lua cu copy paste aici principalele idei din articol, iar voi daca mai vreti sa cititi restul puteti sa intrati aici

Un articol de succes, chiar si daca ne prezinta viata fara de prihana a unei maicute, trebuie sa inceapa cu o aluzie la sex, de aceea si acest articol incepe in felul urmator:

Prezervative şi preţuri triplate, descoperite în gestiunea unei foste grupări de protecţie şi intervenţie a MAI

Omul intrigat de ce se "ard" baietii de la ministerul de interne pe bani publici, intra sa vada. Dupa citirea intregului articol, ajungi sa te intrebi sincer, daca prezervativele erau numai pentru uz intern, o acvila, pseudo-gay si incestoasa sau baietii aia erau atat de virili.Dar dupa citirea frazei introductive, raspunsul devine evident.

Lenjerie intimă roz, bleu sau violet, consultanţă pentru tatuaje, tratamente de întreţinere şi epilare, prezervative şi preţuri triplate în gestuinea fostei grupări de protecţie şi intervenţie a Ministerului de Interne, Acvila. Jandarmeria susţine că în momentul în care a preluat această structură a descoperit achiziţii la preţuri incredibil de mari. Corpul de control al ministrului de Interne verifică acum toate documentele.

Imi pare rau ca nu se precizeaza daca prin "lenjerie intima" se inteleg sutiene si chiloti de dama(a se remarca ce expresie smekera am folosit, chiloti de dama) roz, mov etc sau barbateasca.
Totusi incepem sa ne facem o idee in momentul in care citim despre intretinere si epilat.
(Concluziile va las sa le trageti voi)
Continuand :

Luptătorii Unităţii Speciale Acvila nu se puteau antrena decât pe ţinte personalizate cu personaje de desene animate

Ii si vad pe baietii astia duri si fiorosi care te pot imobiliza in 20 de moduri diferite, cu o mana legata la spate pe intuneric cum trag dupa Mickey Mouse, Cenusareasa, Frumoasa si bestia sau Cow and Chicken. Parca vad in poligonul de tir deja, in functie de marimea personajului, incepand de la Degetica si terminand cu Godzilla(da, au fost si desene cu Godzilla, alea cand aparea si Godzuki) un punctaj riguros pus la punct si un Hall of Fame cu cei mai tari tragatori.

îşi cumpărau prezervative, lenjerie roz, se tatuau şi se epilau din banii ministerului, au declarat pentru NewsIn oficiali din cadrul Jandarmeriei Române.

Pe tema asta am mai comentat.

Patrimoniul total al unităţii se ridică la peste 70 de miliarde de lei vechi, dar este "umflat", spun jandarmii. Astfel, cei însărcinaţi cu inventarierea bunurilor au numărat 1000 de genţi, a căror valoare este de 10 milioane de lei bucata, în condiţiile în care Unitatea Specială Acvila avea 83 de componenţi, între care doar 40 de luptători. Au fost găsite laptop-uri în valoare de 100 de milioane.

Astia de la realitatea kiar nu inteleg, este vorba despre o unitate specializata, care se foloseste de genti pentru a imobiliza tintele. Adica cine ar crede ca va fi arestat in momentul in care este inconjuarat de 40 de oameni imbracati in lenjerie roz, cu prezervative puse pe maini, ca sa nu lasa amprente, purtant genti de la Vuiton si neavand pic pe par pe corp. Va spun eu, nimeni. Surpriza este elementul cheie. Iar cum oamenii mai sunt si snobi, nu se puteau multumi cu 1 geanta de la Vuiton, de aceea ieseau cu 25 pe strada.

De asemenea, fiecare component avea cel puţin trei perechi de schiuri, cinci perechi de bocanci, două echipamente pentru scufundări, 6-7 perechi de mănuşi, între care şi de box, iar dotările erau cumpărate la preţuri supraevaluate.


Imagineaza-ti in timpul unei interventii unul din ei sa isi ia manusile gresite si sa apara in casa la tine mascat cu manusi de box si cu o pereche de schiuri.

Mai mult, unitatea avea o ambulanţă proprie, a cărei valoare este de aproximativ 500 de milioane de lei, iar parcul auto număra numai maşini scumpe şi motociclete de toate categoriile, inclusiv sport.


Asta nu mai trebe sa ne mire, doar suntem in Romanica.

82 din cei 83 de luptări Acvila lucrează acum la IGPR, fiind înlocuiţi cu jandarmi.

Unul e clar ca intrat pe pile. Cine dracu demite din 83 de oameni 82????
Cam atat, oricum, te doare mintea.

Ce este cu BOLD este luat copy-paste de pe realitatea.et

Din categoria, sfaturi de calatorie

Dupa cum m-am obisnuit deja, este foarte probabil, ca, de fiecare data cand ma intorc din sau merg in tara ceva sa mearga prost. Bine, nu atat de prost incat sa nu mai ajung la destinatie, dar destul de prost, incat sa am ce sa povestesc si sa ajung cu o oarecare intarziere la destinatie.
De exmplu, weekendu asta, am zis si eu sa ma duc ca tot omul la o nunta in timisoara. Toate bune si frumoase, bilet luat din timp, baut bere cu radu inainte, ca doar asa e frumos inainte de a pleca la drum si suit in tren. Stateam frumos pe locul meu cand sunt luat prin surpindere si inconjurat de 5 negri mititei, care se prezentau sub forma de chinezi si care se rugau sa le cedez locul si sa facem schimb ca daca nu isi fac harakiri si sepuku si intra cu avionu in portavionul meu(daca am spus asta, este evident ca nu erau numai chinezi, important este ca eram multi si mici si galbeni). M-am conformat si am schimbat fain frumos vagonul. Pana acum toate bune si frumoase.
Vine doamna controlor(kiar nu imi dau seama cum pot in strainate controloarele sa fie prezentabile, ba chiar bune unele) si ne spune ca in ungaria e greva si ca trenul se opreste la viena de unde vom fi urcati intr-un autobuz care ne va duce in budapesta si care va trebui sa reproduca traseul trenului, dar pe sosea. Nu mai are rost sa spun ca, intrebarea mea: "Si cei care au de prins legatura din Budapesta, ce fac?" a primit un raspuns de genu: "Nu stim, nu ne intereseaza, tzapa fraiere". Mi-am indeplinit astfel visul de o viata de a vedea zona industriala din viena, suburbiile din viena, scoala si primaria din hegyeshalom, orasul sopron, metropola gyor si in sfarsit budapesta. Aici a fost fain ca am fost intampinat de fete(se poate citi si fetze dar si fete) cunoscute, daria si ariana, astfel incat am putut face misto de situatie si ne-am mai plimbat putin prin budapesta.

Part II

"Nenea, nenea, am bilet pana la curtici, cum ajung?"
"Da...curtici...spre est deci, bine, mergi in autogara si ia primul autobuz spre est si ajungi tu undeva pe langa romania"
"Sarumana "
Cam asa s-a desfasurat dialogul intre mine si el, domnul de la mav(cfr-ul maghiar)
M-am suit in autobuz si am pornit in ceea a fost o calatorie cu un autobuz care ai fi zis ca merge cu spatele iar soferul nu are decat un singur picior si e orb. Altfel nu imi pot imagina de ce am facut intr-o ora jumate 50 de km.
Trebuie sa subliniez aici ca este nasol sa fii intr-o tara in care se vorbeste o limba pe care nu o stii( si singurele cuvinte pe care stii sa le zici sunt pisica, unu, doi, trei, caine, te iubesc, bere, vin, paine, lapte si Nu stiu sa vorbesc ungureste) si sa se plateasca cu bani de care nu ai. Bine ca am avut un mar mi-a tinut ala de sete.
Odata ajuns la destinatie, orasul Bekescsaba, in care semaforul incerca sa vobeasca cu mine si sa imi zica ceva, am fost ridicat de al meu unchi impreuna cu a mea mama si am mers inca 130 de km pana in timisoara. Dar a fost fain.
Concluzia la care am ajuns si dupa drumul de intoarcere:
Cum iti dai seama cand iesi din ungaria si intri in romania?

Foarte simplu, oamenii incep sa stea la poarta, campul nu mai este cultivat deloc, sau se cultiva buruieni si cel mai important, drumurile au gropi. Ca sa nu mai vorbim de minunile tehnicii din anii 70, daciile 1310.
Imi pare extrem de rau sa constat asta, dar din pacate asa este.
Ma intreb totusi cum de intr-o tara atat de apropiata noua este posibil asa ceva si la noi nu....Poate voi afla odata si-odata.

La intoarcere nu a fost greva, si numai bine, a avut trenul o ora jumate intarziere, dar astea sunt detalii.
Iata si traseul:

Romania si al ei imn turistic

Voiam initial sa public un post putin mai acid la adresa lui moga&company, care au facut aceasta mirifica melodie, dar m-am hotarat sa nu cred kiar tot ce gasesc pe youtube, asa ca m-am documentat putin...si spre marea mea surprindere, am vazut ca detinem un inm ceva mai complex, nu doar 4 versuri care se repeta intr-un mod bolnavicios si obsesiv. Din cate se pare, cei de la minister isi doresc ca acesta piesa sa devina slager-ul verii, sa fie acea melodie pe care o fredoneaza toata lumea si deci sa aiba un succes international, datorita numarului mare de turisti ce vor veni sa ne viziteze tarisoara, mai ceva decat o-zone cu a lor dragoste din nuc.

Nu pot sa zic ca am o parere foarte buna despre aceasta piesa, dar nici nu o sa incep sa o demontez bucata cu bucata. Fiecare isi poate face parerea lui, asa ca enjoy:

P.S. Asteptam cu nerabdare coverul punk dupa melodie

Si acum sa ajungem la adevaratul scop al acestui post. Va prezentam, adevaratul imn al romaniei, Romania-the end of choice, o productie magistrala, cu versuri geniale si joc scenic si mai bun. Foarte foarte tare