Paraschiv

În urmă cu mult timp, faceam pe acest blog o călătorie minunată spre interiorul meu. Mă arătam lumii așa cum sunt, un simplu om, din carne și oase. Întrucât acea dezgolire a sinelui mi-a dat un sentiment de satisfacție fără precedent (nici vorbă), am decis, mai mult sau mai puțin de bună voie să repet experiența. De această dată, însă, din alta perspectivă. Mai clară și cu mai mulți megapixeli. Și cum poți să transmiți un mesaj mai bine, decât vizual. Așadar, dragii moșului, vi-l prezint pe Paraschiv, o parte din mine, cu o personalitate complexă și o cultură universală. Puteam să îl prezint în mai multe ipostaze, dar am preferat totuși să mă rezum la 6.



Promit că dacă o să mă lase să iau acasă filmul filmat cu The Miniature State of The Art Camera, o să îl postez. Am pus și un filmuleț, ca să vedeți ce o să mi se întâmple.

Mi-au cenzurat videoul...in orice caz, ideea este că o să îmi bage o cameră pe gât.

Eroul Necunoscut

Am urmărit cu sufletul la gură desfășurarea evenimentelor. Am râs, am fost ținut în suspans, mi-am exprimat indignarea, dar evident că nu a ajutat. Eu am fost doar un observator al acelui război. Din păcate prietenul meu, pe care îl voi numi în continuare Eroul Necunoscut, a pierdut atât lupta cât și războiul. Ca urmare, și-a pierdut și blogul. Nu am vrut să îi las talentul să dispară în negura timpul astfel încât m-am oferit să îi găzduiesc creațile. Așadar, dau cuvântul Eroului Necunoscut, acest macho man al satelor:

Câţi oameni ar putea refuza colegul de apartament când ar veni cu propunerea „hai, amice, să mergem la un chef de ţărani, că acolo sunt muierile uşoare”. Totuşi, ca şi mascul cu niscaiva spoială de ştiinţă, ar fi păcat să crezi că un asemenea eveniment este scăparea din încastrarea unei castităţi apăsătoare. Acest jenibil chef la căminul cultural nu te va curăţa de dorinţe de preacurvie. Însă dacă îţi lipseşte această concluzie, îţi voi oferi câteva mici observaţii ca să realizezi că , în ciuda unui asemenea eveniment, nu eşti pe drumul cel bun.

1. Mersul în haită nu îţi va garanta succesul

Da, ştiu, totul pare mult mai uşor când mergi într-un grup alături de alţi vajnici masculi. Până la urmă, foarte multe specii de prădători se bazează pe vânatul în grup ca să îşi asigure supravieţuirea. Amicii tăi te vor ajuta să înconjori a ta biată victimă, urmând ca tu să te arunci asupra prăzii. Astfel, tu vei reuşi să ieşi voios din această luptă cu prada în bot.
Acest fel de a gândi te va duce spre pierzanie. Vrei argumente?

a) Când vine vorba de vânat în haită, la sfârşit se va ajunge la împărţitul prăzii. Ştim că eşti bun prieten cu Georgel, dar chiar ai vrea să îţi împarţi femeia cu un tip îndrăgostit de Star Wars şi care prin tâmpeniile pe care le-a debitat a aruncat-o pe demoazelă în braţele tale?
b) Haita este ideală pentru vânat chestii de mâncat, nu pentru propăşirea speciei. Ai văzut o haită de lupi sfârtecând o căprioară; dar ai văzut cumva vreo haită de lupi făcând o lupoaică poştă?

2. Un chef de ţărani nu va garanta unui orăşean succesul

Probabil acum vreo 40 de ani mergea să te duci în Copaca de Sus pe şoseaua principală şi să faci pe bucureşteanul ca să laşi juma’ de muieri din sat mai înmuiate ca după o poveste cu Prâslea cel Voinic. S-au schimbat însă timpurile de atunci, amice! A apărut între timp liţa de Internet, reţeaua de telefonie mobilă este de asemenea activă chiar şi în beciul din şopron. Poţi să fii tu îmbrăcat ca şi fiul lui Tommy Hilfinger şi să emani iz de orăşean get-beget, dacă cumva dai impresia de şobolan de bibliotecă sau de pârlit financiar, ţi s-a dus vraja.

3. Cu toate astea, vrei să îţi încerci norocul. După câteva beri, te vei dezlănţui în ritualul de împerechere numit dans, sperând că astfel îţi vei exterioriza dorinţa de acuplare şi că ritualul tău este atât de bun, încât vei cuceri măcar pe oloaga satului. Cum îţi poţi da seama că, în ciuada standardelor joase, tot vei ieşi cu mâna goală?
Într-o astfel de situaţie, amicul Pitagora te va salva. Ai auzit vreodată de noţiunea de poligon? Buun, atunci îţi voi oferi o definiţie utilă pentru o astfel de situaţie: poligonul impar. Un poligon impar este o formă geometrică cu un număr impar de laturi. Când oloaga satului se va încadra într-o astfel de formă alcătuită împreună cu alte consătence, poţi să îţi dai seama că ai comis-o pentru seara asta. De ce un număr impar? Simplu: oferă protecţie sporită împotriva masculilor nedoriţi. Când vine un lache să se bage în seamă, pac, se roteşte poligonul astfel încât o latură este îndreptată fix perpendicular spre privirea tipului. De ce?. Simplu: în primul rând, tipul nu îţi stă fix în spatele dosului vreunei tipe, ca nu cumva să aibă impresia că aceasta se bâţâie în faţa lui pentru a-l aţâţa. În al doilea rând, latura va avea rol de barieră. Dacă se strânge poligonul, va fi destul de greu pentru tip să se strecoare în mijlocul unei laturi sau, şi mai rău, în mijlocul formei geometrice în încercarea de a-şi etala mişcările de ritual.
Acestea sunt câteva mici aspecte ce trebuiesc luate în considerare la un chef, chiar de presupuse inofensive ţărăncuţe. Sper că astfel viaţa ta va fi cu mult mai uşoară.

Sunt convins că vă roade curiozitatea să aflați cine este acest personaj, dar eu nu vă voi spune niciodată. Dacă va mai simți nevoia vreaodată de a scrie, eu îi voi găzdui creațile. Am zis!

Oktoberfest 2010

În cele ce urmează vă voi descrie niște experențe care pe mine m-au marcat profund. Nu am inventat nimic. Eu redau numai ceea ce am văzut ieri.

Oktoberfestul este o sărbătoare a berii de proporții uriașe. La început a fost făcută pentru a sărbătorii recolta și alte țigănii asemănătoare, undeva la marginea orasului pe o câmpie. Între timp, această câmpie a ajuns să fie oarecum în centrul orașului și nu prea se mai sărbătorește nimic concret. Oficial. Neoficial se sărbătorește darul lui Dumnezeu pe pământ, și anume alcoolul. În aceste două săptămâni, oameni în toată firea, respectabili, lucrând la firme renumite și cu un salariu de îți vine să plângi, dar și ultimuii pulifrici, care strâng bani tot anul pentru acest eveniment, merg să bea bere, cum s-ar traduce din germană, "pe câmpii". În aceste două săptămâni orice regulă morală (alcoolul nu este bun, beția este un lucru necurat și nesănătos), lucru învățat în cei 7 ani de acasă (nu e frumos să dormi cu capul pe o bordură si cu picioarele sub o mașină parcată, nu e ok să dormi în fund lângă mașinuțele bușitoare, nu e sănătos să adormi pe un deal cu capul la vale), lege a bunului simț (râdem glumim dar nu borâm în metrou din cauza alcoolului, nu ne trezim cu noaptea în cap la ora 6 dimineața ca să putem să deschidem prima bere la ora 7 și să fim deja cu privirea sticloasă la ora 8, în condițiile în care totul se deschide la ora 9), regulă a băutului (berea se bea cu gâl gâl, nu un litru vole, aclamat fiind de 1000 de oameni care bat cu halbele în masă și se uită admirativ la tine) și dracu știe ce regulă mai este și asta (după o anumită vârstă nu mai e ok să te bați cu pumnii și picioarele sau să te îmbeți de trebuie să te ducă acasă nevasta, care are o privire fixă și anormală) este încălcată cu vârf și îndesat. Evident, toate acestea se întâmplă în costum național femeile poartă dirdl si bărbații lederhosen.

Pentru a vă face o imagine a felului în care se desfășoară cronologic o asemenea zi, îl vom lua pe Hans ca și personaj principal.(la fel de bine poate fi luat și Giani, venit din Italia special pentru acest eveniment, John venit din America, Piotr din Polonia sau Shane venit din Irlanda). Cu fetele este exact la fel, numai că trebuiesc puțin reduse cantitățile de alcool. Acțiunea se va desfășura sâmbăta. Este greu de crezut că toate cele enumerate mai jos se pot întampla unei singure persoane. Dar nimic nu este imposibil. Repet, nimic nu este inventat, toate sunt imagini observate de mine, un fin observator al evenimentelor. Nota: eu am băut o singura bere, deci puteți sa va bazați pe ceea ce am văzut.

Așadar, să începem povestirea lui Hans


Vineri seara: Cumpăr 4 beri și le bag în rucsac să le am pregătite. Mă culc la ora 22 ca să fiu în formă mâine. Doar merg la Oktoberfest.

Sâmbătă:
ora 6, sună ceasul. Mă spăl, mă îmbrac cu Lederhosenul (am lederhosen indiferent de naționalitate, culoare a pielii și origine).
ora 6:30, manânc pe fugă ceva și ies din casă
ora 6:35, mă întâlnesc la colț cu ceilalți prieteni și deschidem o bere. Ciocnim și bem cu sete din ea. Râdem tâmp :Hă, Hă, Hă, ce o să ne îmbătăm noi azi. Pornim spre metrou.
ora 6:50 ajungem în metrou și îi găsim pe unii care sunt deja mai beți ca noi. Ceva nu am făcut bine! Din fericire scoate Franz 4 sticluțe de Schnapps pe care le bem cu nesaț. Suntem pe drumul cel bun!

ora 7, terminăm prima bere și o deschidem pe a doua în timp ce schimbăm metroul. Deja începe să fie bine.
ora 7:05, răsare soarele.
Ora 7:20, ajungem la Oktoberfest, terminăm a doua bere și ne punem la coadă la intrarea în cort. În fața noastră sunt cam 100 de persoane. Ceva nu am făcut bine. Deschidem a treia bere. Ne plictisim.
ora 8, cântăm cântece de beție și ne luăm în brațe. În cazul în care suntem nemți comentăm și ne revoltăm când îl vedem pe un tip cum flutură steagul italiei. Mai deschidem o bere de supărare și uitam deja de omul cu steagul.
Ora 8:30 intrăm în cort, prindem loc la masă și așteptăm să se servească prima bere.
Ora 9:30 tradiționalul butoi a fost deschis, festivitățile s-au terminat și berea a fost servită. Nu mai simt gustul berii, că deja am băut prea mult. E ok, bere să fie.
ora 9:45 mânânc un mic dejun specific, constând în Weisswurst cu covrig și muștar dulce (Notă: chiar este bună combinația)
ora 10:30 tocmai ce a venit pe masă a doua halbă de un litru și Franz se suie în picioare pe masă și începe să bea halba. Tot cortul îl incurajează, și bate ritmul cu halba în masă. Ce tru este Franz. A terminat toată bere și oamenii îl aplaudă. Ce tru este Franz.

Ora 11. Franz se suie a doua oară pe masă și încearcă să bea jumate de halbă vole. Are privirea fixă și nu poate să focalizeze. Încearcă să bea, oamenii îl aclamă. Se oprește, mai are bere în halbă. Oamenii îl huiduie. Se așează și începe să borască. Ce tru este Franz. De nicăieri apare o mână care il trage pe Franz de la masă, și îl aruncă afară. Era un bodyguard. Franz mai bora în timp ce era târât afară. Ce tru e Franz.

ora 11:05 mă duc la baie. Stau la coadă 20 de minute. Sunt cam 700 de oameni care vor și ei să se pișe. Un bodygurd urlă la reportofon că cine se împinge va fi aruncat afară. Vreo trei din jurul meu sunt aruncați afară. Din cei 700 de oameni, 200 sunt mai beți ca mine. Ceva am făcut greșit!

ora 11:25. Pișoarele sunt 20 de burlane cam de 5 metri lungime. Aștept să plece un tip ca să ma introduc și eu în golul lăsat de el.

ora 11:26. Am prins loc. Cel din dreapta mea e mai înalt. Îi simt cotul cum mă apasă pe biceps. Acum își scutără sula. Cel din stanga este la fel de înalt ca mine. Umărul lui se apasă pe umărul meu.

ora 11:27. Încep să ma pish și îmi ridic privirea. În fața mea văd doi ochi în care se citește fericirea. Este alt tip care se pișă. Privirile noastre se întâlnesc. El mă întreabă de sănatate, eu îi răspund. Pleacă, în locul lui vine altul. Ăsta e rocăr, are plete. Ne uităm unul la altul. Băiatul nu are chef de conversație. Termin și plec.

ora 13. Comand juma de găină și încep să mănânc. Nu prea îi simt gustul dar știu că este bună.

Ora 16: Când dracu s-a făcut ora 16? A câtă bere este asta? Nu contează, cânt în continuare suit pe bancă cu picioarele și mă uit la fanfară.

Ora 16:05: Unde sunt ceilalți?

Ora 16:10. Mi-am terminat berea și am ieșit din cort. Mă așez pe niște scări și îmi scot mobilul. Nu dau de nici unul din ei. Mă întind puțin pe spate. Scările mă deranjează puțin.

Ora 19:30 Mă trezesc din somn. Unde sunt? A da, sunt pe scări. Ia să vedem, răspund ceilalți?

ora 20:00 Mă întâlnesc cu ceilalți. Ce bețivi, au adormit pe un petic de iarbă pe trotuar. Scot cărțile de joc și începem să jucăm pe iarbă, lângă capul lui Franz. Franz mai doarme încă. Ce tru e Franz.

ora 21:00 Cumpăr 2 litri de apă și mă duc acasă. Totul se mai învârte încă și abia merg. Cred că mă clatin. Ce fain a fost azi!!!

Mai jos o poza, ca să vă faceți o idee cum arată băile.

P.S. Later edit: Aseară mi-a dat de băut un irlandez din Belfast după care m-a pupat pe obraz. E ok?