Part II: Return of the blog

Scoatem din nou lista cu "things to do in life"...

2011-01-10T14:44:00.000-08:00

Și CHECK. Am facut-o și pe asta. Deși am urmat toate sfaturile de călătorie pe care mi le-am formulat cu doi ani în urmă, am ajuns și eu o victimă nevinovată a vremii.

Nu mă pot lăuda cu performanțe de tipul "4 zile din Anglia până în România", dar am făcut 18 ore cu avionul din Brașov până în München.

Astfel, am avut primul meu zbor cu escală, am văzut aeroportul din Viena, am mers cu autobuzul de la plecări la sosiri în aeroportul din Sibiu, m-am împrieteni cu oameni veseli și voioși de toate vârstele, aproape am linșat-o pe pisi de la Tarom și am călătorit pentru prima dată cu Austrian Airlines.

Restul va fi povestit pe îndelete în momente mai plăcute, la o bere.

Over and out.

Am ajuns pe google maps!!

2010-12-08T08:38:00.000-08:00

Alături de căprioara care este călcată de mașină, de tipa care naște pe stradă (care cică e fake) și de alte momente unice surprinse de google maps, am ajuns și eu. Eram cu mâinile sus pentru că eram emoționat și strigam: "Look mum, I'm on TV". Imaginile au fost surprinse aproximativ in 29 august 2009 în spate la Universal în Brașov.

Mari oameni!!

2010-11-07T11:21:00.000-08:00

Mă simt dator după nouă săptămâni petrecute într-un cadru select, inconjurat de mințile sclipitoare de azi și de mâine din cercetare să scriu și eu un post despre acești oameni. Nu de alta, dar când împarți biroul cu oameni din atât de multe țări este imposibil să nu ai ce povesti.

Voi încerca să urmăresc cel puțin un fir cronologic, deoarece șirul logic sunt convins că l-am pierdut deja. Așadar, să începem:

Ziua 1 și prima impresie:

Tudor (îmbracat prezentabil): Good morning, I am looking for sir Giuliano. Mai are și un nume de familie, dar nu îl voi spune aici.

Giuliano: I am Giuliano. Welcome!

.........

Giuliano: Do you mind if I drink my coffee first, because I am italian and if I don't drink my mocca (espresso) in the morning I cannot start the day.

........

Restul zilelor, toate la un loc:

În birou am fost la început cu un francez, cu un turc crescut în germania și cu un pakistanez. Cu toții foarte de treabă. Dar discuțile sa zicem că erau oarecum clișeice. În fiecare zi în primele două săptămâni, în drum spre cantină și la cantină, s-au atins următoarele subiecte.

Italianu (vorbind, evident cu accent italienesc): I hate german food. What am I doing in this country? I hate the weather, why is it always so cold?

Francezu (evident cu accent franțuzesc): I hate german food. The girls in germany are not pretty. I went home with a sweedish girl last night.

Pakistanezu (cu accent pakistanez): I like german girls.

Turcu/Neamțu (vorbind cu accent nemțesc): nimic. liniste. not a word, dar măcar venea cu noi la masă.

Discuție între italian și francez: girls, sex, girls, sex, good food, not crappy german food, girls, sex.

Pakistanezu se mai băga și el în seamă în această discuție. Cel mai educativ moment a fost când ne-a povestit ce trebuie să faci dacă vrei să ți-o pui cu o fată din Pakistan, în Pakistan: You have to tell her that you will mary her. Afterwars you have to pray that her father or brother do not find out.

Discuție între mine, italian și francez: eastern european girls. Very good, oui oui!, si si!

Turcu/neamțu: liniște, dar măcar venea cu noi la masă.

Italianu: I have to eat pasta every day. Shitty german food. Pizza in germany is not good. I hate german food!

Francezu: Frog legs, snails, very good.

După vreo lună a plecat francezu și au venit doi italieni și un spaniol.

Spaniolu: Football, FC Barcelona, Football.

În liniștea din birou se auzeau: vafanculo, mierda, cazzo, cazzo, vafanculo.

În rare ocazii, mâinile erau ridicate spre cer , privirea la fel și ceea ce păreau injurii la adresa celui de sus erau rostite cu deosebit de mult patos.

Plecând francezu, discuții despre femei nu au mai fost chiar atât de dese. Cu toate astea, existau două tipuri de femei: german women și normal women.

La o lună jumate după (acum trei săptămâni) a venit un neamț get beget in birou. Până în ziua de azi nu știu care este tonalitatea vocii lui. Nu vine la masă cu noi și nu vorbește.

A fost bestial, oricând aș repeta experiența și pentru că mi s-a dat ocazia voi mai lucra până în decembrie part time în același loc.

Și ca să termin într-o notă optimistă, voi posta aici fără nici o alta explicație replicile care m-au inveselit nevoie mare:

The doors will always be open...The doors will always be wide open....We will see you and open the doors for you.....There will be no doors, just like the Colloseum....

De mâine mă duc și eu la școală.

P.S. Un paradox, fără nici un fel de legătură cu subiectul postului: Medicul de familie mi-a recomandat după masa de prânz să beau un păhărel (40 ml) dintr-un anumit lichior. Cu alcool!!!! Abia aștept după fiecare masă, în cantina minune, să scot sticla și să iau un gât. O dușcă sănătoasă! Am zis.

Este grav!

2010-11-02T15:27:00.000-07:00

Am învățat că nu e bine să cred toate căcaturile pe care le găsești pe internet, dar nu poți totuși să nu îți pui întrebari când vezi o asemenea statistică luată de pe site-ul bbc și făcută de niște oameni care nu sunt chiar ciurli burli. Și chiar daca sunt, nu sunt eu cel în măsură să zică acest lucru.

Așa că mă voi reprofila și pentru asta am nevoie de:
1)Un dealer de cannabis și cocaină.
2)O sursă sigură de seringi
3)O casă în cehia, pentru că acolo este legal
4)Și de un sponsor.

Articolul original se găsește aici.

Voi încheia într-o notă "optimistă", citând o persoană care zicea că peste câțiva ani noi le vom zice copiilor noștri următoarele:
"Băăăi, pe vremea noastră.........................alcoolul și tutunul mai erau legale!"

Paraschiv

2010-10-25T11:28:00.001-07:00

În urmă cu mult timp, faceam pe acest blog o călătorie minunată spre interiorul meu. Mă arătam lumii așa cum sunt, un simplu om, din carne și oase. Întrucât acea dezgolire a sinelui mi-a dat un sentiment de satisfacție fără precedent (nici vorbă), am decis, mai mult sau mai puțin de bună voie să repet experiența. De această dată, însă, din alta perspectivă. Mai clară și cu mai mulți megapixeli. Și cum poți să transmiți un mesaj mai bine, decât vizual. Așadar, dragii moșului, vi-l prezint pe Paraschiv, o parte din mine, cu o personalitate complexă și o cultură universală. Puteam să îl prezint în mai multe ipostaze, dar am preferat totuși să mă rezum la 6.

Promit că dacă o să mă lase să iau acasă filmul filmat cu The Miniature State of The Art Camera, o să îl postez. Am pus și un filmuleț, ca să vedeți ce o să mi se întâmple.

Mi-au cenzurat videoul...in orice caz, ideea este că o să îmi bage o cameră pe gât.

Eroul Necunoscut

2010-10-24T10:06:00.000-07:00

Am urmărit cu sufletul la gură desfășurarea evenimentelor. Am râs, am fost ținut în suspans, mi-am exprimat indignarea, dar evident că nu a ajutat. Eu am fost doar un observator al acelui război. Din păcate prietenul meu, pe care îl voi numi în continuare Eroul Necunoscut, a pierdut atât lupta cât și războiul. Ca urmare, și-a pierdut și blogul. Nu am vrut să îi las talentul să dispară în negura timpul astfel încât m-am oferit să îi găzduiesc creațile. Așadar, dau cuvântul Eroului Necunoscut, acest macho man al satelor:

Câţi oameni ar putea refuza colegul de apartament când ar veni cu propunerea „hai, amice, să mergem la un chef de ţărani, că acolo sunt muierile uşoare”. Totuşi, ca şi mascul cu niscaiva spoială de ştiinţă, ar fi păcat să crezi că un asemenea eveniment este scăparea din încastrarea unei castităţi apăsătoare. Acest jenibil chef la căminul cultural nu te va curăţa de dorinţe de preacurvie. Însă dacă îţi lipseşte această concluzie, îţi voi oferi câteva mici observaţii ca să realizezi că , în ciuda unui asemenea eveniment, nu eşti pe drumul cel bun.

1. Mersul în haită nu îţi va garanta succesul

Da, ştiu, totul pare mult mai uşor când mergi într-un grup alături de alţi vajnici masculi. Până la urmă, foarte multe specii de prădători se bazează pe vânatul în grup ca să îşi asigure supravieţuirea. Amicii tăi te vor ajuta să înconjori a ta biată victimă, urmând ca tu să te arunci asupra prăzii. Astfel, tu vei reuşi să ieşi voios din această luptă cu prada în bot.
Acest fel de a gândi te va duce spre pierzanie. Vrei argumente?

a) Când vine vorba de vânat în haită, la sfârşit se va ajunge la împărţitul prăzii. Ştim că eşti bun prieten cu Georgel, dar chiar ai vrea să îţi împarţi femeia cu un tip îndrăgostit de Star Wars şi care prin tâmpeniile pe care le-a debitat a aruncat-o pe demoazelă în braţele tale?
b) Haita este ideală pentru vânat chestii de mâncat, nu pentru propăşirea speciei. Ai văzut o haită de lupi sfârtecând o căprioară; dar ai văzut cumva vreo haită de lupi făcând o lupoaică poştă?

2. Un chef de ţărani nu va garanta unui orăşean succesul

Probabil acum vreo 40 de ani mergea să te duci în Copaca de Sus pe şoseaua principală şi să faci pe bucureşteanul ca să laşi juma’ de muieri din sat mai înmuiate ca după o poveste cu Prâslea cel Voinic. S-au schimbat însă timpurile de atunci, amice! A apărut între timp liţa de Internet, reţeaua de telefonie mobilă este de asemenea activă chiar şi în beciul din şopron. Poţi să fii tu îmbrăcat ca şi fiul lui Tommy Hilfinger şi să emani iz de orăşean get-beget, dacă cumva dai impresia de şobolan de bibliotecă sau de pârlit financiar, ţi s-a dus vraja.

3. Cu toate astea, vrei să îţi încerci norocul. După câteva beri, te vei dezlănţui în ritualul de împerechere numit dans, sperând că astfel îţi vei exterioriza dorinţa de acuplare şi că ritualul tău este atât de bun, încât vei cuceri măcar pe oloaga satului. Cum îţi poţi da seama că, în ciuada standardelor joase, tot vei ieşi cu mâna goală?
Într-o astfel de situaţie, amicul Pitagora te va salva. Ai auzit vreodată de noţiunea de poligon? Buun, atunci îţi voi oferi o definiţie utilă pentru o astfel de situaţie: poligonul impar. Un poligon impar este o formă geometrică cu un număr impar de laturi. Când oloaga satului se va încadra într-o astfel de formă alcătuită împreună cu alte consătence, poţi să îţi dai seama că ai comis-o pentru seara asta. De ce un număr impar? Simplu: oferă protecţie sporită împotriva masculilor nedoriţi. Când vine un lache să se bage în seamă, pac, se roteşte poligonul astfel încât o latură este îndreptată fix perpendicular spre privirea tipului. De ce?. Simplu: în primul rând, tipul nu îţi stă fix în spatele dosului vreunei tipe, ca nu cumva să aibă impresia că aceasta se bâţâie în faţa lui pentru a-l aţâţa. În al doilea rând, latura va avea rol de barieră. Dacă se strânge poligonul, va fi destul de greu pentru tip să se strecoare în mijlocul unei laturi sau, şi mai rău, în mijlocul formei geometrice în încercarea de a-şi etala mişcările de ritual.
Acestea sunt câteva mici aspecte ce trebuiesc luate în considerare la un chef, chiar de presupuse inofensive ţărăncuţe. Sper că astfel viaţa ta va fi cu mult mai uşoară.

Sunt convins că vă roade curiozitatea să aflați cine este acest personaj, dar eu nu vă voi spune niciodată. Dacă va mai simți nevoia vreaodată de a scrie, eu îi voi găzdui creațile. Am zis!

Oktoberfest 2010

2010-10-03T02:25:00.002-07:00

În cele ce urmează vă voi descrie niște experențe care pe mine m-au marcat profund. Nu am inventat nimic. Eu redau numai ceea ce am văzut ieri.

Oktoberfestul este o sărbătoare a berii de proporții uriașe. La început a fost făcută pentru a sărbătorii recolta și alte țigănii asemănătoare, undeva la marginea orasului pe o câmpie. Între timp, această câmpie a ajuns să fie oarecum în centrul orașului și nu prea se mai sărbătorește nimic concret. Oficial. Neoficial se sărbătorește darul lui Dumnezeu pe pământ, și anume alcoolul. În aceste două săptămâni, oameni în toată firea, respectabili, lucrând la firme renumite și cu un salariu de îți vine să plângi, dar și ultimuii pulifrici, care strâng bani tot anul pentru acest eveniment, merg să bea bere, cum s-ar traduce din germană, "pe câmpii". În aceste două săptămâni orice regulă morală (alcoolul nu este bun, beția este un lucru necurat și nesănătos), lucru învățat în cei 7 ani de acasă (nu e frumos să dormi cu capul pe o bordură si cu picioarele sub o mașină parcată, nu e ok să dormi în fund lângă mașinuțele bușitoare, nu e sănătos să adormi pe un deal cu capul la vale), lege a bunului simț (râdem glumim dar nu borâm în metrou din cauza alcoolului, nu ne trezim cu noaptea în cap la ora 6 dimineața ca să putem să deschidem prima bere la ora 7 și să fim deja cu privirea sticloasă la ora 8, în condițiile în care totul se deschide la ora 9), regulă a băutului (berea se bea cu gâl gâl, nu un litru vole, aclamat fiind de 1000 de oameni care bat cu halbele în masă și se uită admirativ la tine) și dracu știe ce regulă mai este și asta (după o anumită vârstă nu mai e ok să te bați cu pumnii și picioarele sau să te îmbeți de trebuie să te ducă acasă nevasta, care are o privire fixă și anormală) este încălcată cu vârf și îndesat. Evident, toate acestea se întâmplă în costum național femeile poartă dirdl si bărbații lederhosen.

Pentru a vă face o imagine a felului în care se desfășoară cronologic o asemenea zi, îl vom lua pe Hans ca și personaj principal.(la fel de bine poate fi luat și Giani, venit din Italia special pentru acest eveniment, John venit din America, Piotr din Polonia sau Shane venit din Irlanda). Cu fetele este exact la fel, numai că trebuiesc puțin reduse cantitățile de alcool. Acțiunea se va desfășura sâmbăta. Este greu de crezut că toate cele enumerate mai jos se pot întampla unei singure persoane. Dar nimic nu este imposibil. Repet, nimic nu este inventat, toate sunt imagini observate de mine, un fin observator al evenimentelor. Nota: eu am băut o singura bere, deci puteți sa va bazați pe ceea ce am văzut.

Așadar, să începem povestirea lui Hans

Vineri seara: Cumpăr 4 beri și le bag în rucsac să le am pregătite. Mă culc la ora 22 ca să fiu în formă mâine. Doar merg la Oktoberfest.

Sâmbătă:
ora 6, sună ceasul. Mă spăl, mă îmbrac cu Lederhosenul (am lederhosen indiferent de naționalitate, culoare a pielii și origine).
ora 6:30, manânc pe fugă ceva și ies din casă
ora 6:35, mă întâlnesc la colț cu ceilalți prieteni și deschidem o bere. Ciocnim și bem cu sete din ea. Râdem tâmp :Hă, Hă, Hă, ce o să ne îmbătăm noi azi. Pornim spre metrou.
ora 6:50 ajungem în metrou și îi găsim pe unii care sunt deja mai beți ca noi. Ceva nu am făcut bine! Din fericire scoate Franz 4 sticluțe de Schnapps pe care le bem cu nesaț. Suntem pe drumul cel bun!

ora 7, terminăm prima bere și o deschidem pe a doua în timp ce schimbăm metroul. Deja începe să fie bine.
ora 7:05, răsare soarele.
Ora 7:20, ajungem la Oktoberfest, terminăm a doua bere și ne punem la coadă la intrarea în cort. În fața noastră sunt cam 100 de persoane. Ceva nu am făcut bine. Deschidem a treia bere. Ne plictisim.
ora 8, cântăm cântece de beție și ne luăm în brațe. În cazul în care suntem nemți comentăm și ne revoltăm când îl vedem pe un tip cum flutură steagul italiei. Mai deschidem o bere de supărare și uitam deja de omul cu steagul.
Ora 8:30 intrăm în cort, prindem loc la masă și așteptăm să se servească prima bere.
Ora 9:30 tradiționalul butoi a fost deschis, festivitățile s-au terminat și berea a fost servită. Nu mai simt gustul berii, că deja am băut prea mult. E ok, bere să fie.
ora 9:45 mânânc un mic dejun specific, constând în Weisswurst cu covrig și muștar dulce (Notă: chiar este bună combinația)
ora 10:30 tocmai ce a venit pe masă a doua halbă de un litru și Franz se suie în picioare pe masă și începe să bea halba. Tot cortul îl incurajează, și bate ritmul cu halba în masă. Ce tru este Franz. A terminat toată bere și oamenii îl aplaudă. Ce tru este Franz.

Ora 11. Franz se suie a doua oară pe masă și încearcă să bea jumate de halbă vole. Are privirea fixă și nu poate să focalizeze. Încearcă să bea, oamenii îl aclamă. Se oprește, mai are bere în halbă. Oamenii îl huiduie. Se așează și începe să borască. Ce tru este Franz. De nicăieri apare o mână care il trage pe Franz de la masă, și îl aruncă afară. Era un bodyguard. Franz mai bora în timp ce era târât afară. Ce tru e Franz.

ora 11:05 mă duc la baie. Stau la coadă 20 de minute. Sunt cam 700 de oameni care vor și ei să se pișe. Un bodygurd urlă la reportofon că cine se împinge va fi aruncat afară. Vreo trei din jurul meu sunt aruncați afară. Din cei 700 de oameni, 200 sunt mai beți ca mine. Ceva am făcut greșit!

ora 11:25. Pișoarele sunt 20 de burlane cam de 5 metri lungime. Aștept să plece un tip ca să ma introduc și eu în golul lăsat de el.

ora 11:26. Am prins loc. Cel din dreapta mea e mai înalt. Îi simt cotul cum mă apasă pe biceps. Acum își scutără sula. Cel din stanga este la fel de înalt ca mine. Umărul lui se apasă pe umărul meu.

ora 11:27. Încep să ma pish și îmi ridic privirea. În fața mea văd doi ochi în care se citește fericirea. Este alt tip care se pișă. Privirile noastre se întâlnesc. El mă întreabă de sănatate, eu îi răspund. Pleacă, în locul lui vine altul. Ăsta e rocăr, are plete. Ne uităm unul la altul. Băiatul nu are chef de conversație. Termin și plec.

ora 13. Comand juma de găină și încep să mănânc. Nu prea îi simt gustul dar știu că este bună.

Ora 16: Când dracu s-a făcut ora 16? A câtă bere este asta? Nu contează, cânt în continuare suit pe bancă cu picioarele și mă uit la fanfară.

Ora 16:05: Unde sunt ceilalți?

Ora 16:10. Mi-am terminat berea și am ieșit din cort. Mă așez pe niște scări și îmi scot mobilul. Nu dau de nici unul din ei. Mă întind puțin pe spate. Scările mă deranjează puțin.

Ora 19:30 Mă trezesc din somn. Unde sunt? A da, sunt pe scări. Ia să vedem, răspund ceilalți?

ora 20:00 Mă întâlnesc cu ceilalți. Ce bețivi, au adormit pe un petic de iarbă pe trotuar. Scot cărțile de joc și începem să jucăm pe iarbă, lângă capul lui Franz. Franz mai doarme încă. Ce tru e Franz.

ora 21:00 Cumpăr 2 litri de apă și mă duc acasă. Totul se mai învârte încă și abia merg. Cred că mă clatin. Ce fain a fost azi!!!

Mai jos o poza, ca să vă faceți o idee cum arată băile.

P.S. Later edit: Aseară mi-a dat de băut un irlandez din Belfast după care m-a pupat pe obraz. E ok?

Marea reîntoarcere

2010-09-11T05:09:00.000-07:00

Stăteam acum vreo două săptămâni cu un distins domn la masă care la un moment dat mă întrebă: Bă Tudore, tu mai ai blog? Răspunsul a fost că da, deși în acel moment nu eram sigur. Speram să nu aibă ăștia de la Google ceva opțiune dinaia idioată că dacă nu mai scrii timp de ț luni să îți șteargă blogul. Din fericire nu a fost cazul, dar adevărul era crud: nu mai scrisesem de mai bine de 5 luni. Asta este, când nu ai timp nici să mănânci, nu o să te trezești să scrii pe blog de plictiseală.

Din fericire, situația s-a schimbat acum, timp din fericire am din nou și pot astfel să mă dedic iarăși, ce-i drept nu într-o măsură foarte mare, blogului. Nu mică mi-a fost surprinderea în momentul în care l-am reîntâlnit pe credinciosul meu cobzar care încă mai cântă, ține ritmul și îi întreține pe vizitatori în lipsa mea, deși eu l-am ignorat cu desăvârșire. L-am învățat o melodie nouă și am pornit la drum, că doar așa este frumos, să vă mai povestesc și eu, dragii moșului lucruri interesante.

Azi de dimineață mă trezesc și eu ca tot omu, după o seară grea, pe la ora 12. Plapuma neobișnuit era de moale, aveam pernă, patul părea mai lat (și chiar era), din păcate era la fel de scurt și se simțea o adâncitura undeva în mijlocul lui. După ce mi-am repus în funcțiune creierul am percutat că de fapt nu eram acasă și că dormeam în cameră cu Trixi, care este ceva combinație între un porc de guineea și un iepure. Cred că este iepure, dar nu pot spune cu certitudine. Îi cam era foame lui Trixi pentru că tot alerga prin cușca ei și facea scandal. Nu scotea sunete, dar avea treabă cu niște cutii de pantofi pe care le hârșâia cu mult spor de podea. Conștientizând faptul că nu mai pot să adorm, am băut niște apă și am plecat. Am găsit pe drumul spre casă un pahar de vin, dinăla cu picior, în buzunar. M-am bucurat ca un copil, pentru că îmi lipsea din colecție un asemenea pahar. Ajuns acasă, văd pe hol un schelet. La propriu. Părea derutat, stătea pe stativul lui, se uita la ușa unui vecin și se scărpina în cap. Slavă domnului că am venit pe ziuă acasă că dacă nu, nu știu ce s-ar fi întâmplat. Îi faceam dracu un placaj ca la rugby (citit ragbi) și eram după aia bun de plată. Sau poate că m-aș fi speriat, aș fi fugit într-un colț și aș fi început să plâng. Varianta a doua pare mai plauzibilă. Oricum sunt convins că ar fi apărut de undevă Boris pregătit să se lupte cu scheletul și aș fi scăpat până la urmă.

Imagini care m-au marcat seara trecută sunt multe. Consider că nu ți-ai trăit viața până nu ai ajuns într-un club de latino, cu oameni având media de vârsta undeva pe la 35 de ani, având deasupra barului o statuetă cu Maica Domnului și lângă o poză Fidel care îi aprindea un trabuc lui Che. Sau Che îi aprindea o țigară lui Fidel... Nu mai știu, oricum some sick shit. Nu aveai unde să arunci un ac dar lumea totuși dansa. Nu am prea înțeles cum le ieșea pentru că de multe ori m-am simțit ca într-un pogo. Numai că în loc de dubioși care să sară și să dea din coate în timp ce se împing în tine mă trezeam cu tipe scăpate de sub control de al lor partener, care le-a învârtit prea tare și acum dragele de ele, intrate în vrie încercau cumva să se reechilibreze. De marea majoritate a dăților chiar le ieșea...dar nu tot timpul.

Acestea ziind fise eu vă las, nu înainte totuși de a menționa și o scenă desprinsă parca din documentarele de pe Discovery pe care am văzut-o ieri. Mă duceam plin de voie bună spre mirificul loc unde fac practica (deci pe lună). Mergând eu astfel prin această junglă urbană, prin această savană europeană care este Münchenul, văd la un moment dat un grup de ciori care se băteau pe ceva. Nu m-am apropiat pentru că am văzut filmul ăla cu păsările și nu am vrut să risc. Totuși la un moment dat, una mai vânjoasă dintre ele se desprinde de grup cu un hoit de șobolan in cioc. Era șobolanul ăla cât jumate de cioară și ieșeau niște organe din el. Nu am apucat să văd exact dacă era vorba despre ficat sau pancreas pentru că în secunda doi a venit încă o cioară și a mai rupt o bucățică de șobolan, facând-o astfel pe cea dintâi să îl scape din gură în iarbă. Nu am stat să asist și mai departe la festin dar sunt convins că nu a durat mai mult de jumătate de oră, la sfârșitul căreia nu s-ar mai fi văzut urmă de șobolan.

Acum mă duc, v-am salutat.

Switching back to Germany-mode

2010-04-08T11:06:00.000-07:00

După o lună martie extrem de variată, care a inclus dat de examene, călătorit prin Anglia, mai mult sau mai puţin încotro au privit ochii şi m-au dus picioarele, băgat mare cu licenţa şi întors pe meleagurile unde, din punctul meu de vedere totul este lapte si miere, am ajuns înapoi în locul unde conceptul de a o arde naşpa este puţin diferit. Nu diferit prin felul lui de a fi, pentru că până la urma berea este bere peste tot şi oamenii se găsesc, ci prin durată şi frecvenţă. Adică nu prea cred că voi găsi undeva pe aici un chioşc unde să putem sta ca mafioţii printre baxuri, să bem bere la preţ de alimentară şi sa râdem de beţivii care îşi cumpără spirt medicinal. Sau să ajung şi eu la ora 10 în oraş şi să îmi găsesc mare parte din prieteni într-o stare atât de precară, încât îmi este greu să o descriu în cuvinte. Probabil că foarte greu aş reuşi aici totuşi să stau la un pahar de vorbă cu dirigul în panda, sau de ce nu, să mânc tort în panda, nu de alta, dar nu prea este panda aici. Probabil că nici silva neagră până la ora 2jumate noaptea nu prea am cum să beau, ca să nu mai vorbim că nu prea avem cum să fim singurii şi ultimii oameni de pe republicii. În ceea ce priveşte episodul Cluj, mă îndoiesc că mă voi întoarce vreodata aici acasă la ora 10 dimineaţa, după ce am văzut răsăritul de la belvedere, după ce mi-am văzut prietenii alergând pe balconul unui hotel fără să fie cazaţi acolo şi după ce am avut lucruri flambate în gură. Regret că nu i-am deschis uşa la maşină lui doamna, dar sper că data următoare voi reuşi. În ceea ce priveşte mima, sunt aproape sigur că nu o să jucăm aşa cum am jucat în acea seară, după ce am intrat mai mult sau mai puţin prin efracţie în cămin, nu de alta, dar nu avem cămin pe colină. Dacă ar fi şi aici un Bod, cu ai lui locuitori, bozii, probabil că aş merge la chef, dar nu cred că aş reuşi să mă enervez atât de tare când cineva ar încerca să îmi scoată papucul din picior. Nici oameni la stop nu prea am cum să iau aici, pentru că nu am maşină...sau pentru că nu ai voie să faci autostopul pe autostradă? Aici nu prea am cum să conduc 70 de km şi să ajung la Rucăr la fel cum foarte greu voi găsi un loc care să mă ungă atât de tare pe instalaţie cum mă unge Măgura, cu Rock-Paper-Scrissors şi Finlandia, cu oameni care stau şi se uită cum arde lemnul în sobă, sau dansează în ploaie, sau se trezesc de sute de ori pe noapte etc. Ca să nu mai vorbim de vişinata lui tata. Nici cu grătarul lui tata nu mi-ar fi ruşine şi de senzaţiile unice pe care mi le-a oferit acesta. Zic că nu voi avea parte de lucrurile astea, pentru că nu avem Rucăr şi Măgura.Iar aici nu am cum să cer orice de 100 de ori şi să mi se dea. De asemenea, aş dori să subliniez că orice aţi face, nu aveţi voie să pronunţaţi cuvântul p**ă, că riscaţi să vă luaţi bucăţi.

Nu am cum să nu pomenesc şi haleul de acasă care nu se compară cu nimic in lume. IOOOOI!!!

Şi chiar dacă aş avea toate lucrurile pe care le-am pomenit mai sus, parcă totuşi lipseste ceva.Dar nu imi prea dau seama ce. Poate vă prindeţi voi şi îmi spuneţi. Vreau să mulţumesc pe această cale tuturor celor care au contribuit la o lună martie euforică(de la persoanele care s-au îndurat pe mine şi m-au cazat până la cei cu care m-am distrat. Da, da, tu, tu!!).

Acum o să mă duc probabil să dorm, pentru că somnul nu a fost o prioritate zilele astea şi de mâine licenţiez din nou din greu.

Frustrări şi încercare de eliberare

2010-02-21T10:42:00.000-08:00

În lipsă de persoane pe care să îmi vărs frustrarea, am decis să mi-o vărs pe blog, sperând ca, prin faptul că şi alte persoane vor vedea ce am de învăţat, sarcina mea să se uşureze şi să pot oarecum să mă apuc din nou de mirobolantul proces. De asemenea, cum am văzut că este foarte la modă să ai blog pe care să pui poze, am zis să fac un post de tipul 2 în unu şi să pun nişte poze care să îmi exprime frustrarea.
Aşadar:

Ca şi scurtă explicaţie: SF, vine de la Spreading Factor. Ca să nu fiţi derutaţi şi să înţelegeţi.

Şi la final vă voi arăta şi o chestie care a fost numită de unii "Hartă Iluminatti" şi de alţii fulg de zăpadă.

Şi acum, înapoi la muncă!

Mensa

2010-02-15T04:53:00.000-08:00

Îţi mulţumesc pentru că exişti! Îţi mulţumesc pentru că mă faci în fiecare zi să mă simt atât de bine! Că îmi satisfaci una dintre cele mai de baza nevoi şi că nu îmi ceri prea mult în schimb. Îţi mulţumesc pentru că eşti o provocare şi nu mă laşi să mă blazez şi să cad în rutină.Că mă stimulezi şi mă faci în fiecare zi să mă gândesc la conţinutul lucrurilor pe care mi le dai. Dacă nu ai fi tu, viaţa mea ar fi cel puţin monotonă şi fadă. Da, pot să zic că, atunci când sunt cu tine, viaţa are GUST!!!!!

Dar cine să fie această entitate misterioasă? Acest viu organism care ocupă un rol foarte important nu numai în viaţa mea dar şi în viaţa multor altor studenţi. Ce ar putea să fie, decât mirifica şi minunata mea cantină.

Este un loc absolut deosebit. Cei care au fost pe la mine ştiu la ce mă refer. Este singurul loc în care numărul de angajaţi străini este mai mare decât cel de nemţi. Ce poate fi mai frumos decât sa îţi pună pe tableta un polonic de terci un imigrant din congo, o doamnă cu un ochi foarte sprinten şi cu unul foarte leneş sau o doamnă fără dinţi care nu vorbeşte germană. Pai ce-i drept, poate un singur lucru poate fi mai frumos şi anume prezenţa unei doamne din Sibiu la casă care îmi face constant o mică reducere.
Dacă aceştia sunt oamenii băgaţi la înaintare, îmi este frică să mă gândesc cum arată bucătarii, care stau undeva în spate şi fac de mâncare. Deşi la cum le iese câteodată mâncarea mă aştept la ceva combinaţie intre Quasimodo, Smeagol, Naomi şi Ursula din Mica Sirenă. Ce-i drept, nicăieri pe lumea asta nu cred că o să mai am posibilitatea să îmi stimulez în asemenea hal papilele gustative. Azi, spre exemplu, am avut in acelaşi timp în gură, ceva dulce, ceva picant, ceva sărat şi nişte morcovi fierţi cam fără gust. Şi asta nu pentru că am pierdut un pariu cu Radu, ci pentru că asta s-a servit la cantină. Se numea Buntes Gemüse mit Kokosmilch. Adica Legume colorate cu lapte de cocos. Nu ştiu cum se face, dar laptele ăla de cocos era puţin picant. Poate să fi vrut să acopere ceva stricat din mâncarea?Voi afla peste câteva ore. Pe lânga asta am zis să îmi iau măcar nişte cartofi prăjiţi, ca să mai acopăr puţin gustul. Totuşi să zicem că mâncarea de azi, deşi în top 10 sinistroşenii mâncate, a putut fi consumată. Voi încerca să fac acum o listă a celorlalte mâncăruri din top, dar vă previn, deşi nu sună foarte periculos, sunt dispus să pariez pe orice că este genul de mâncare pe care Kişpi nu l-ar mânca după trei zile în care nu a mâncat nimic.

Peşte cu Mango-Chilli-Dip

Un fel de sarmale dar de 4 ori mai mari, făcute din varza de consisteţa tălpii de la papuc cu un sos absolut genial. Varza este atât de tare încât nu se poate mesteca şi carnea din umplutură aduce aminte de carnea aia din conserve.

Friptură nu stiu cum cu sos de banane. Mă doare ficatul numai când îmi aduc aminte.

Chestia de azi.

Terci de mazăre

Ciorbă de brocoli.

O chestie absolut sinistra pe bază de vinete, cu un sos scârbos şi vagi urme de carne.

Un fel de sufleu de cartofi, cu ceva smântână dubioasă.

Ultimele două sunt singurele chestii pe care nu le-am putut termina, deşi eu în viaţă merg pe principiul: "E mai bine să îţi fie rău decât să îţi pară rău" şi "Dacă l-am plătit, îl mănanc".

De asemenea, nu aş putea să omit zilele în care se aplică regula:
"Ciorba de azi este tocăniţa de ieri şi salata de mâine". Nu ştiu cum reuşesc ei această performanţă, dar având în vedere faptul că secţia de chimie de la universitate este destul de bună,sunt convins că nu este foarte greu.

Nici sala de mese nu se lasă mai prejos. Dacă este înnorat afară te cam apucă depresia, mai ales dacă mănânci singur. Sau ca să exprim altfel: Se vede că aspectul şi crearea unei atmosfere plăcute şi relaxante nu au fost pe lista de priorităţi. Ba din contră, cred că a fost geva de genu: "Omu trebe să vină, să mănânce repede şi să se întoarcă la muncă. Nu trebuie să îi dăm un motiv să stea".

Acestea fiind zise, eu mă voi retrage. Mă duc să mă spăl pe dinţi să îmi scot cocosul dintre măsele şi să bag un smecta, preventiv.

Mda

2010-02-03T12:19:00.000-08:00

Înainte de a începe efectiv acest post, aş vrea să îi multumesc marelui om pe nume Alex, care mi-a împrumutat al lui laptop, pe AGAMEMNON, cât timp Skippy a fost plecat în excursie, reuşind astfel să scriu ultimele 3 posturi.

Stăteam eu aşa zilele astea şi mă gândeam. Şi când zic stăteam, mă refer la propriu că stateam, că în ultima vreme asta fac, stau la birou şi mă distrez de unul singur cu cursuri. Şi citind aşa prin cursuri, am ajuns la concluzia că, mare lucru că nu m-am îmbolnăvit de nervi.
Adică, da sunt perfect de acord că în urmă cu vreo 25 de ani, cei de la ITU s-au aşezat la o masă şi au început să vorbească despre GSM. Astfel au acoperit multe domenii, printre care felul în care se manifestă ISI şi cum pot să rezolve asta cu ajutorul FDD şi a TDMA. După aia a trebuit să vadă care se poate implementa mai bine pentru a obtine un rezultat cât mai bun. Au avut de ales între MRC, care maximizează SNR-ul dar nu reduce ISI, între ZF, care este taman pe dos, dar face probeleme când se lucrează pe AWGN(adică tot timpul, evident, nu?). După aia ce au trecut pe la DFE şi MMSE au ajuns într-un final la MLSD. GPRS a venit mai târziu, evident după ce au trecut de la OOK la BPSK şi mai târziu QPSK. Aţi înţeles? Dacă nu, sper să vă ajute următorul paragraf.
După vreo 10 ani, tot baieţii spălăţei de la ITU, s-au unit şi au format 3GPP şi au început să vorbeasca despre UMTS. Aici este vorba de CDMA, cu varianta W-CDMA, posibilă numai datorită unor metode precum V-BLAST, pe deoparte şi STTD cu variantele ei SIMO şi MISO, cazuri particulare de MIMO, pe de altă parte. Deja nu mai se putea discuta despre SNR simplu şi au apărut noţiunile de CIR şi SINR. Foarte bine a fost primit HSDPA, posibil numai datorita impărţirii în DPDCH şi DPCCH. Ceea ce este interesant este că la UMTS se poate vorbi atât de BPSK şi QPSK dar şi de lucuri mai evoluate precum 64QAM sau 16QAM dar şi despre MFSK. UMTS a fost primul care a atras atenţia că se va trece încet încet de la CS la PS. Este doar un trend firesc având în vedere faptul că la calculatoare şi internet functioneaza atât de bine TCP/IP. Nu o să vă mai spun acum cum stă treaba cu DSCDMA, EDGE, FDD şi cum se foloseşte RRC sau RC în loc de sinc. De asemenea, trebuie să ştiţi ca totul nu ar fi fost posibil fără o TPC şi FBI foarte riguroasă.
Abia aştept să învâţ în continuare despre LTE şi despre OFDM, posibil numai cu ajutorul unui MUX şi a unui DEMUX ce se folosesc de FFT şi IFFT, care sunt doar variante mai elevate ale DFT şi IDFT.
Dar vă voi lăsa acum, mă voi duce să BÎMCUO(Bag în mine ca ultimu om) sperând ca toate astea să nu MFIÎMN(mă fi influenţat într-un mod neplăcut).

Mare-i grădina Domnului, Part III, "Oameni bolnavi"

2010-01-19T11:33:00.001-08:00

Nu am mai putut ţine în mine, a trebuit să mă exteriorizez şi să vă arăt ce a mai adus o lună de cercetare. Hai poate o lună jumate. Oricum, trebuie să vă mărturisesc că, aşa cum am promis, am selectat doar cele care mi s-au părut mie penale. Nu am vrut să vă mai plictisesc cu cei care intrau de trei ori pe zi ca să vadă "fete futute în somn"(!!!!!!!!!!!) sau deja devenita clasică "fete futute de câini", cu variantele: "câine fute fată", "fata vrea să fie futută de câine","fată este futută de câine şi îi place", "futută de propriul câine"(ăsta probabil are fetişuri să se vadă pe plăcuţa de la gât a câinelui numele proprietarei) şi de ce nu, aştept azi mâine să intre cineva cu "fată face dragoste cu un câine pe care îl iubeşte". Propun totuşi să nu ieşim din lumea celor care nu cuvântă, ci doar fut fete, şi să vă arăt ce mi-a mai atras atenţia:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum fute 2 caini o fata.

Atâââât gangbang cu câini, asta vreau şi eu să văd, o orgie din aia zdravănă!!

Negresti-oas, Maramures arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femei futute de animale domestice.

Jos pălăria nene, eşti tare! Acest subiect pare a fi interesant şi pentru oameni din Spania:

Castellón, Comunidad Valenciana arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for futai cu animale domestice.

şi nu numai:

Curtea De Arges, Valcea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for un caine fute cauciucu.

Părerea mea sinceră este ca domnii de mai sus sunt zoofili, ei vor să vadă doar animelele domestice cum se ard între ele sau cum rezolvă un cauciuc, fară intervenţia sau participarea omului.

Din ce în ce mai bolnav pe măsură ce avansăm.

Constanta arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for fata canta si cainele fute.

NU, frate, NU, nu poţi să o arzi aşa naşpa

Următoarea imagine este una apocaliptică. Imaginaţi-vă:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femei fututa de un negru si caini lui.

Un negru, cu mulţi câini în lesă, din ăia mari şi fioroşi, dulăi de-a dreptu, cu colţi etc. şi o sărmană femeie...of of.

sau

Ploiesti, Prahova arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for youtube cai care fut curve.

Asta este deja clasică, dar am zis totuşi să o includ aici.

Acestea fiind zise, voi încheia rubrica "animale" dar nu înainte de a-l prezenta pe domnu din Vişeu De Jos:

Viseu De Jos, Maramures arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for tare m-as fute cu un caine.

De ce, ai rămas făra altceva de futut?

Să intram şi într-o mică dendrofilie, care ştiu sigur că este facută intenţionat, dar totuşi a ajuns aici:
Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ioi, fute-m-as cu copacii

De ce ştiam şi înainte de a afla de la persoana care a intrat aici, că este vrajă? Simplu, este scris bine "fute-m-aş".

De asemenea am constatat o creştere masivă a frustrărilor oamenilor, frustrări pe care nu le-au mai putut interioriza şi s-au hotărât până la urmă să le spună singurului lor prieten, internetul:

Lugoj, Timis arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for m as fute putin.

Baia Mare, Maramures arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for tare rau m-as fute.

Baia Mare, Maramures arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for tare m/as fute.

Pomezeu, Bihor arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for m---a-s fute si n-am cu cine.

Acesta este abia primul pas. Pentru că, de la această dorinţă, unii au început să se intereseze cam cum stă treaba:

1)Avem categoria celor care vor să înveţe:

Lugoj, Timis arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum se fute mai bine -poze.

Bârlad, Vaslui arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum trebuie sa stea o fata la futut.

Bucharest, Bucuresti arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for vreau sa vad cum se fute.

Craiova, Dolj arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum fute omu pe femeie.

Este de lăudat faptul că oamenii nu mai merg pur şi simplu după instinct. Ei vor să fie documentaţi, să vadă exact, scheme, grafice, poziţii etc. Măcar toţi sunt conştienţi de faptul că este o activitate plăcută, ceea ce nu aş putea zice şi despre nefericitul de mai jos:

Timisoara, Timis arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ii fain sa futi?.

O întrebare cât se poate de logică dacă până în acest moment te-ai uitat numai la filme porno unde urlă alea de zici că le taie cineva un picior. Deci persoana de mai sus nu este de condamnat.

2)Avem categoria celor care vor să se perfecţioneze:

Pomezeu, Bihor arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum as putea fute mai mult de o ora.

3) Avem categoria celor care vor să încerce experienţe noi, pentru că probabil s-au futut atât de mult în viaţa lor încât nu îi mai satisface nimic:

Valcea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for futut extrem.

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for jocuri cu bere si cu cat te imbeti cu atat te futi mai mult.

Constanta arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for as fute ceva paros.

Constanta arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for futut de tren.

Este posibil ca cel din urmă să fi vrut să vadă altceva dar pentru orice eventualitate l-am încadrat în categoria asta.

4) Categoria celor care sunt deja puşi pe fapte:

Belluno, Veneto arrived from google.it on "Part II: Return of the blog" by searching for caut curve de futut pe scurt.

Curtea De Arges, Valcea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum sa gasesti o fata de futut pe internet.

Câmpulung, Giurgiu arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cart se ia pt o ora de futut in buc.

Iasi arrived from search.sweetim.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum pot da de cineva care vrea sa se futa.

Este timpul să intrăm în categoria obiectelor de fiţe, a "gadgeturilor" si a "must have"-urilor de anul acesta. Astfel, este musai să ai:

Petresti, Alba arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for acest telefon fute.

Un telefon care fute singur şi

Ploiesti, Prahova arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for youtube masini de futut.

maşini de futut.

Din fericire de data asta nu am avut lucruri foarte bolnave. Sau poate m-am obişnuit? În fine:

Cluj-napoca, Cluj arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for joc cu fete care trebuie sa se futa cu un aparat.

Aparat de ras? Aparat dentar?Fix sau mobil?

Galati arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for mama fututa la betie.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for CUM FUTE 2 BAIETI O FATA IN GAURICA.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for niste unii fute la una.

Exprimarea ultimelor două este absolut penală!!

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for youtube filmulete cu curve care au fost futute si bagate pe net din constanta.

Botosani arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femeie fututa cu voia ei.

Bistrita, Bistrita-Nasaud arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for filme cu femei care se supun sa se futa dar nu au de ales.

Cu paşi mici dar siguri ne apropiem de final şi, spre deosebire de celelalte dăţi mi-am propus să inchei într-o notă mai optimistă.Astfel îi voi răspune domnului care a pus întrebarea:

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Bere, Part 1" by searching for cum functioneaza starea de nirvana.

Să îţi explic: Ori te fuţi mult:

Caracal, Olt arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for FUTE MULT.

Ori bei mult şi te droghezi mult. Eu recomand totuşi prima variantă, nu ultimele două, pentru că daca nu, poţi să ajungi ca domnul de mai jos care pe la ora 5 dimineaţa căuta pe net:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cabane de senvisuri de lemn.

Acestea fiind zise, eu mă voi opri aici. Nu garantez că va mai exista şi o parte a patra, dar cine ştie, cu ajutorul lui google şi cu răbdare poate voi reuşi.

De asemenea, dacă nu aţi citit primele doua părţi, le puteţi găsi aici: Partea 1 şi Partea 2.

Întrebări post vacanţa şi post rev

2010-01-13T02:57:00.001-08:00

Întrucât am primit plângeri, că după revelionul de anul ăsta nu au apărut întrebări, m-am hotărât să scriu un post în care să motivez lipsa acestora şi să încerc, din păcate de unul singur, să pun câteva întrebări care m-au frământat de-a lungul vacanţei. Da, am hotărât să extind întrebările şi să le dau o notă puţin mai personală, întrucât acum pot să vorbesc doar în numele meu.

Aşadar, primul punct, de ce nu au apărut întrebări şi anul acesta?

Păi în primul rând, am crescut cu toţii, ne-am maturizat şi am început să stăpânim mult mai bine situaţia, astfel încât lucrurile să nu mai degenereze la chefuri. Datorită acestui lucru, nu au mai avut posibilitatea să ajungă tot felul de necunoscuţi la chef, care să facă lucruri dubioase. De asemenea, au plecat de dimineaţă toţi invitaţii acasă, astfel încât nu am putut să stăm mai mulţi la un loc şi să ne punem întrebări. Dar pentru că tradiţia este tradiţie, eu voi scrie aici lucrurile care m-au frământat pe mine, urmând ca voi să aveţi posibilitatea de a completa. Întrebările nu vor fi în ordinea importanţei, ci în ordinea în care îmi vin în minte.

1)Cine dracu era grasu ăla cu cămaşă roşie şi cine l-a chemat la chef?
2)Cine i-a invitat pe dubioşii de la celălalt chef la noi?
3)Oare chiar este un raţionament valid acela cum că ne-am fi pupat noi cu toţi dubioşii de la celălalt chef?
4)De ce au intrat Andy şi cu Kişpi în scara casei de vis-a-vis?
5)De ce a simţit Andy nevoia să ia o cutie destul de grea si ruptă din scară?
6)Ce conţinea cutia?
7)Cine a înfipt cuţitul în mic şi de ce ar face aşa ceva?
8)Cine a dat omorul la sticlele de fanta şi de ce ar face aşa ceva?
9)Cât de disperat era Lexe să se spele pe mâini de a rupt robinetu?
10)De ce facea Scrici pogo cu/în tocul de la uşa?
11)Ok, era beat, dar totuşi de ce?
12)De câte ori a căzut pe jos sus-numitul?
13)Cum a reuşit Cirică să doarmă vertical în fotoliu?
14)Oare cei care au dormit în prima seară, au dormit bine în patul în formă de "V"?
15)Se doarme bine pe covor?
16)15 LITRI!!!!!???!?!?!?!?!?!?!?

No, cam astea sunt întrebările, nu sunt la fel de multe şi de spectaculoase ca anul trecut, dar cum am spus acest lucru se datorează faptului că am crescut şi că nu a fost ciuby la chef.

Acum restul de întrebări din vacanţă:
1)De ce nu mai lucreaza tanti Meli în Panda?
2)Oare care o fi povestea casei de pe deal?
3)Se doarme bine într-o gaură?
4)De ce nu am cumpărat totuşi de la "nea Ion", vecinu din Măgura nişte lapte, din moment ce ni l-a oferit cu atâta dragoste?
5)Unde este soba din a treia cameră?Acolo nu e nevoie de încălzire?
6)Oare cum trebuie să îi spui lui Seby ca să înţeleagă că nu ai nevoie de absolut NIMIC?
7)De ce faceau Kişpi şi cu Seby flotări pe hol în cămin şi mai important, cum dracu au ajuns să vorbească despre care face mai multe flotări?
8)De ce fugea omu ăla pe stradă la ora 5 dimineaţa?
9)Ce s-ar fi întamplat, dacă nu era Zen la revul din Moieciu?
10)Oare chiar suntem eu şi cu Miţă atât de greu de recunoscut?
11)Ce s-a întamplat cu al doilea pet de bere?
12)Flore, ne dai şi nouă nişte vişinată?
13)De ce nu a mâncat Seby şi ultimul ou umplut?
14)Ce s-ar fi întâmplat dacă intra mama Corinei în bucătărie?Cine ar fi fost mai speriat, ea sau noi?
15)Ce au găsit Corina şi Seby pe jos la Modarom?

No, cam asta ar fi, dacă mai aveţi întrebări, le puteţi lăsa sub formă de comentariu şi eu le voi pune.

Foarte, foarte important(Mulţumesc Deea)
!!!!!) De ce s-a aruncat Seby să prindă pisica şi ce i-ar fi făcut dacă ar fi prins-o?

Skippy, nu te duuuu

2010-01-11T09:16:00.000-08:00

Era o zi ca oricare alta, eu stăteam ca de obicei, dependent, pe net, mai vorbeam cu unu cu altu, mai verificam un e-mail, lucruri obişnuite, când, brusc şi fără nici un avertisment, Skippy a leşinat. Si brusc toate activitatiile mele au fost brutal şi fără milă întrerupte. El skippy, care a fost lângă mine atâta timp, nu mai era acum. Încercările de a-l resuscita au fost, din păcate, în zadar, am încercat să îi scot diverse chestii şi să i le bag la loc, să apăs în diferite locuri, dar fără nici un rezultat. Skippy refuza să se scoale. Îngrijorat nevoie mare i-am făcut o programare la o clinica privata de pe o strada dubioasă undeva pe lânga Bulevardul Titulescu din Bucureşti şi după 6 zile l-am internat. Acum poate vă gandiţi, ce fel de om sunt eu să fac aşa ceva. Să aştept 6 zile pâna să îl internez pe dragu de el. Dar no, odată ajuns din depărtata Germanie pe plaiurile mioritice ale României, omul mai are tendinţa de a uita anumite lucruri, de a se distra cu prietenii, etc. Da mai mult, l-am folosit pe sarmanu pe post de pretext pentru a mă duce la Bucureşti şi a vedea cum proprii mei prieteni nu mă recunosc şi stau şi se uită tâmp 5 secunde la mine fără să îşi dea seama cine este baiatu spălăţel care stă în faţa lor. Da, ăsta sunt eu.
Nici măcar nu m-am dus după el, l-am pus pe "3 ore" sa mi-l ridice, din păcate în aceeaşi stare de leşin. Schiţa săracu un gest acolo că ar da să se scoale, dar nimic. Azi am facut cel mai greu lucru. L-am luat şi l-am dus la poştă, unde l-am băgat într-o cutie şi l-am trimis în tabăra de leşinaţi, poate poate îşi revine sau reuşeşte să îl ajute cineva. Nu voi uita niciodată imaginea doamnei de la tejghea, cum mi l-a luat din mână, a lipit ceva pe el, şi l-a trântit într-un colţ undeva. Noroc că l-am înfăşurat cu niste pături ca să nu se lovească, dragu de el. Acum aştept, este doar o chestiune de timp....şi de preţ, dar sper sa te intorci înapoi treaz şi în stare de funcţionare, laptop iubit.

Foarte foarte derutat

2009-12-03T11:36:00.001-08:00

Mi-era dor de poze pe blog

Ce bine le zice băiatu ăsta spălăţel şi foarte obosit. Şi chiar îl înţeleg, pentru că, în acest moment ascult mirifica şi mirobolanta gargară pe care o fac cei doi candidaţi la funcţia supremă în stat şi din păcate nici unul din ei nu mă convinge. Încep să cred că singura soluţie este cea recomandată aici(click).Nu mai este chiar actual, dar jos scrie cum să se procedeze. Argumente pro şi contra ar fi nenumărate, dar nu acesta este singurul scop al prezentului post.

Stând deja de doi ani în Germania, deja este cazul să încep să uit să vorbesc româneşte, să îmi uit prietenii şi să uit de unde am plecat.Pozele sunt dovada!

Aşa că o să vi prezint pe noii mei prieteni, colegi de camera cu mine.

1) Ug cel Groaznic- Nu am reuşit să vorbesc niciodată cu el, pentru că nu ştiu cum se face că apare numai când eu nu sunt de faţă. Este prietenos, bea numai bloody mary, călăreşte un calorifer, are un falnic coif de luptă, un scut extrem de eficient împotriva uleiului şi o telecomandă în mână. De obicei dă cu capul de tot ce întalneşte în cale, inclusiv oameni.

2) Nissan- Fost copil al străzii, găsit de mine şi de Radu şi adus între sânii calzi ai familiei.

3)Nu prea ştiu cum îl cheamă, dar stă pe aici pe la mine. Este găsit tot pe stradă şi vegheaza în timp ce eu dorm.

4)Iar cei din imagine sunt cumpăraţi şi se înţeleg foarte bine. Din nou nu am nume. Aştept propuneri.

Acum vă las, mă duc să îmi întreb prietenii cu cine votez.

Bolţ

2009-11-23T14:27:00.000-08:00

După un weekend euforic petrecut pe meleaguri mai străine decât cele şi aşa străine unde îmi duc existenta cotidiană, am realizat câte lucruri îi datorăm noi jocului de bolţ. Câte chefuri ar fi fost eşuate, dacă nu ar fi existat acest joc, câte seri ar fi fost poate puţin mai triste şi maniaco-depresive şi câtă "apă" ar fi rămas nebăută. Ba chiar cine ştie, hotărârea de a scrie acest post nu ar fi fost niciodată luată, iar tu, dragă cititorule ai fi fost mai sărac spiritual.
Aşadar mă simt dator să explic acest joc şi evoluţia lui.
Să începem, în primul rând avem nevoie de o dezambiguizare: Bolţ este acelaşi lucru cu Figa. Numai că Figa joacă numai brănenii şi moiecenii.
Later edit: Bolţ este acelaşi lucru cu Bozo, numai că Bozo se joacă în Banat

Cum se procedează:
Oamenii se aşeaza într-un cerc şi se stabileşte un sens de joc. Acum tot ce trebuie să se întâmple este ca oamenii să numere, începând cu 1. Adică primul zice unu, al doilea doi, al treilea trei şi aşa mai departe. De acum încep să se ramifice posibilităţile.

Bolţ 1.0 : La numere care sunt multiple de 7 sau care conţin cifra şapte, trebuie să se spună "BOLŢ" în loc de număr. Dacă cineva nu face aceste lucru este pedepsit, fiind nevoit să bea un pahar cu "apă". Dacă persoana zice "BOLŢ" cel care urmează continuă normal numărătoarea şi zice următorul număr.

Bolţ 1.1 : Versiune îmbunătăţită. Se procedează ca la varianta 1.0, numai că în momentul în care se zice "BOLŢ" se schimbă sensul de joc.

Bolţ 1.2 : Versiunea cunoscută de majoritatea oamenilor. Îmbunătăţiri substanţiale aduse. Trebuie să se spună "BOLŢ" şi la numere care sunt multiple de 5 sau conţin cifra 5.

Bolţ 1.3 : Se elimină factorul de gândire din joc prin introducerea limitei de timp în care trebuie să se dea răspunsul. Dacă peroana nu zice la timp "BOLŢ" sau numărul care urmează, se consideră că a greşit şi trebuie să bea "apă".

Bolţ 1.4 : Trebuie jucat doar dacă sunt persoane de ambele sexe în joc, pentru că altfel e gay. Dacă persoana greşeşte înainte ca numărătoarea să ajungă la 30, trebuie să dea jos un articol de îmbrăcăminte.

Bolţ 1.5 : La fel ca şi Bolţ 1.4, dar limita sare de la 30 la 80.

Bolţ 1.6 : La fel ca şi Bolţ 1.4, dar limita sare de la 30 la 100.

Bolţ 2.0 : Este o versiune care se recomandă numai celor care deja au terminat versiunile anterioare(Cum se poate termina un joc de bolţ?......da, altă dată.)
Se aplică aceleaşi reguli de la Bolţ 1.2, numai că nimeni nu are voie să zica mai mult de două ori consecutiv numărul care este la rând, în aceeaşi limbă(Dacă eu am zis prima dată "unu" şi de exemplu a doua oară "opt", a treia oară nu am voie să zic pe română şi trebuie să zic în altă limbă. După care totul o ia de la început.)

Bolţ 2.1 : Ca şi Bolţ 2.0 numai că de fiecare dată trebuie spus în alta limbă.

Bolţ 2.2 : La fel ca şi la Bolţ 2.1 numai că se introduce şi limită de timp.Vezi Bolţ 1.3
Bolţ cu steluţă:
În funcţie de persoanele cu care se joacă, se poate alege ca, în cazul în care cineva greşeşte, să nu bea persoana respectivă, ci toate celelalte. Asta doar dacă tuturor le este foarte sete şi nu au răbdare. Atunci se vorbeste despre versiunea x.x cu steluţă.

Se recomandă totuşi ca jocul să fie jucat cu limită, pentru ca altfel crează dependenţă. De asemenea, dacă a doua zi nu vă simţiţi bine, nu sunaţi doctorul, aveţi numai răbdare că trece.

The End

Google, dragule, de ce-i aşa mare Grădina Domnului?

2009-11-10T06:42:00.000-08:00

Nu mi-aş fi dorit neapărat să scriu şi o parte a doua despre ce caută lumea pe google în ziua de azi, dar pentru că blogul mi-a fost efectiv invadat de perverşi din ăia naşpa, care se delecteaza uitându-se la filmuleţe perverso-zoofilo-pedofilo incestuoase cu uşoare tente de homosexualitate, m-am hotărât să fac totuşi o excepţie şi să vă mai enumăr câteva lucruri interesante. Ca să putem să ne păstram totuşi o imagine cât de cât decentă despre lumea în care trăim, sper sa nu existe şi o parte a treia, pentru că aceea va conţine numai fazele bolnave rău rău de tot, nu chestii din astea light, cum veţi putea citi in cele ce urmeaza. Aşadar să începem:

În urmă cu ceva timp:

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for betiv futut de caine.

Straoane, Vrancea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for funduri de futut

Recitind ultimul post, am ajuns la concluzia că nu am dat destulă atenţie acestor două căutari pe google. Aşadar să începem... Cum convingi un câine să fută pe cineva în afară de o femelă din aceeaşi specie....Adică e clar că s-au mai auzit cazuri când un câine începe să se frece de piciorul cuiva sau de un animăluţ de pluş sau ceva de genu, dar la dracu, să ajungă până la a fute un beţiv???
Cum ar fi asta? Se plimbă un câine pe stradă, făcând ceea ce fac câinii pe stradă, mai miros un fund de alt câine, mai fac un pipilică pe un gard, dracu ştie, în fine, se plimbă. Şi la un moment dat vede un beţiv. Atenţie nu un om beat, ci un beţiv. Deci, câinele cum îţi simte frica trebuie să poată să simtă şi faptul că eşti un beţiv. Adică faptul că bei de la doi ani...sau nu, câinele îţi simte dependenţa de alcool(atenţie, nu faptul că eşti beat, se poate să fii chiar treaz şi să mergi la muncă sau la alcoolici anonimi, în fine). Aşa, şi la ce se gândeşte el?Păi probabil că îşi zice: Haţ, l-am prins pe fraier. Şi fără să ezite, se repede la tine mistuit de dorinţa arzătoare de a-şi folosi ştromeleagul pe tine. Acum ce se poate întampla?
1) Eşti un beţiv beat, deci sare pe tine şi te dărâmă şi îşi face felul. Cum te fute exact, dacă te dezbracă, dacă te întoarce pe burta, etc nu prea ştiu să zic. Dar ideea este că îşi face felul fix în momentul în care trec pe acolo nişte oameni care în loc să facă ceva să te ajute, scot mobilul şi filmează(extrem de plauzibil).
2)Eşti un betiv treaz, îi dai un şut şi gata. Dacă nu poţi, că e un ditamai dulăul, începi şi fugi, te împiedici pentru că eşti în sevraj şi nu te poţi coordona şi....vezi 1).
Sau mai există încă o posibilitate. Un grup de tineri teribilişti la un bairam obosit, un beţiv beat şi un câine...din nou felul în care convingi câinele să facă ceea ce face mă depăşeste. Dar totuşi lumea vrea să vadă.....

La ce vă gândiţi când citiţi a doua căutare...evident la fund cu sensul de şezut, dos. Evident că nu poate fi vorba de aşa ceva. Nu îmi pot imagina cum cineva vrea să fută numai fundul şi nimic altceva. De aceea trebuie să vă iluminez. Este vorba despre Ion(ăla a lui Rebreanu) varianta modernă. Şi se referă la acea scenă care ne-a traumatizat tuturor clasa a doişpea in care Ion ia pământul şi îl pupă(sau ceva în direţia aia, nu mai ştiu exact).Cum noi însă nu mai trăim în acea lume plină de pudoare din urmă cu ţ ani, evident că a evoluat şi băiatu pe nume Ion. Conform Dex-online-ului, fund înseamă şi (înv.) teren, pământ. Aşa că el caută o breazdă de pământ ca să o fută, marcându-şi astfel teritoriul şi toate celălalte lucruri care l-au motivat pe Ion. Greu de imaginat că cineva ar vrea să rezolve pielea cea mai groasă de pe spinarea unui animal. Cu atat mai mult diversele alte obiecte ce răspund numelui de fund.Vezi aici. In orice caz, tot conform Dexului, un lucru e sigur, omul nu vrea guri cu futut. Fund ≠ gură

Pentru că extrem de multă lume în ultima vreme a intrat pe blog căutând beţiv futut de câine sau ceva asemănător, am zis să incerc şi eu să văd poate poate am noroc. Nu mare mi-a fost surprinderea când am dat peste următoarele filme:

Având în vedere faptul că şi eu am râs la filmuleţe(aţi auzit cum face pisica rezolvată de câine(un fel de ursul păcălit de vulpe) şi cum încearcă ăla beat să îi dea una câinelui şi nu reuşeşte) mă simt dator să rectific o parte din afirmaţile de mai sus. Cum ajunge câinele pe beţiv, rămâne valabil, dar faptul că un câine nu va sări niciodată pe un animal din altă specie este într-adevăr fals.

Că tot suntem la capitolul câini şi sex cu ei, să vă arăt ce a mai căutat lumea

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cum poti fi futut de un ciine.

O căutare cât se poate de corectă. Şi eu m-am întrebat asta, dar din păcate nu m-a dus capul să caut aşa ceva pe net.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for Un betiv a ajuns intre labele cainelui.

Da, beţivul din film a ajuns între labele câinelui, deşi trebuie să recunosc că în viaţa mea nu m-aş fi gândit la o astfel de formulare. Mai degrabă mă intrebam: "Cum dracu a ajuns un beţiv între labele câinelui?"

Iar acum a venit acel moment în care ieşim din sfera normalităţii(atenţie, au fost numai două căutări pe care să le consider cât de cât normale) şi intram în catacombele tenebroase ale imaginaţiei cel puţin bolnave a unor oameni.

Bucharest, Bucuresti arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for o fute cainele.

Lugoj, Timis arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for femeia care a fost fututa de caine.

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for fute cu ciinele.

A se vedea că nu este un caz unitar şi că multă lume vrea să vadă aşa ceva. Ba chiar unii dintre ei au văzut deja o fată futută de câine şi acum încep să aibă pretenţii. Vor o fată futută de câine pe la spate.

Câmpulung Moldovenesc, Suceava arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for una fututa de caine pe la spate .

Şi nu orice fată, trebuie să fie bună rău.

Timisoara, Timis arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for un caine o fute pe una buna rau.

Mai sunt şi oamenii care vor să investească în aşa ceva şi caută un site de unde să achiziţioneze un astfel de patruped.

Braila arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for caini care fute femei.

Iar evident după ce a găsit un site şi a comandat câinele nu poate face altceva decât să pună întrebarea firească:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum o fute un caine.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for cum se fute o fata cu un caine.

Adică bun, scoate omu lista:
1) căutat site de unde să iau câine. BIFAT
2) comandat câine. BIFAT
3) găsit femeie dispusă să fie futută de câine sau fără posibilitatea de a se opune. BIFAT
4) cum se fute o fată cu un câine. BIFAT
4.1) pe ce buton trebuie să apăs?
4.2) a pornit câinele, ales poziţia cum o fute
4.3) troubleshooting
4.3.1) e defect câinele
4.3.2) nu vrea femeia
4.3.3) alte probleme
5) termeni de garanţie şi retunarea mărfii.

Iar în cazul în care ştii deja toate astea şi nu te mai impresionează nimic, poţi oricând să cauţi filme gay(cu tente zoofile) cu câini:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for unu fute un caine.

Aici nu pot decât să recomand celui care caută, articolul din post-ul precedent(cel de pe realitatea cu câinele cu faţa penala) şi să îi spun să încerce să ia legatură cu acel violator, poate poate a făcut şi nişte filmuleţe.

Acum este momentul să trecem la cei care sunt nemulţumiţi de tot şi căroră le trebuie lucruri hardcore. Această categorie de oameni caută

Hénin-beaumont, Nord-Pas-de-Calais arrived from google.fr on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for fata se fute cu calcul si cainele.

Accept faptul că poate sunt oameni care se fut cu calcul. Adică, îşi fac ei nişte calcule în cap, mai o integrală, mai un sistem de ecuaţii deferentiale şi până la urmă îşi dau seama cum trebuie să se fută. Dar tare îmi este frică de faptul că cel care caută a greşit când a scris cuvântul "calcul" şi voia să scrie de fapt "calul", moment în care eu îmi iau jucăriile şi plec fără să mă uit înapoi.

Este timpul să facem o incursiune în lumea superlativelor unde oamenii nu se mulţumesc cu lucrurile banale. De aceea stimatul domn din Ploieşti caută

Ploiesti, Prahova arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for cea mai buna fata se fute rau de tot.

Nici prietenii lui din alte oraşe nu se lasă mai prejos:

Iasi arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog" by searching for se fute rau

Oradea, Bihor arrived from google.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for cum se fute cel mai bine.

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for cea mai fututa fata din iasi.

Este bine dacă cineva se fute rău?
Oare cea mai futută fată din Iaşi vrea să fie găsită?
Iar în ceea ce priveşte întrebarea, cum se fute cel mai bine, va trebui din păcate să zic pas, pentru că dacă ar exista un adevăr general disponibil publicului larg, probabil nu ar mai fi atât de scârbe(ca să nu zic nefutute)funcţionarele.

Dar să coborâm din lumea înaltă şi să ne mulţumim cu cei care vor numai să se fută. Cu ce, nu este specificat.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for as fute ceva din craiova.

Galati arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for ceva de futut.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for sa futem ceva in bacau.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for ce poti fute in bucuresti.

Targoviste, Dambovita arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for CE VA DE FUTUT.

Cluj-napoca, Cluj arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for as fute ceva.

Craiova, Dolj arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for futa la munte.

Aş vrea în primul rând să atrag atenţia asupra tendinţei bucureştenilor de a fute ceva "din provincie". Sau ca să mă exprim corect "dîn provincie, frateeee". În ceea ce priveşte lucrurile pe care le poţi fute în Bucureşti, cred că posibilităţile sunt nelimintate. De la eşapamentul unui autobuz RATB până la raţele din Cişmigiu şi multe
multe altele.

Înainte de a ţine un scurt moment de reculegere, vreau să mai arăt vo două căutări la care chiar nu ştiu ce să zic:

Chisinau arrived from google.md on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for te-ai futut cu doi odata.

Abrud, Alba arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for fete futute in abrud.

Petrosani, Mehedinti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for funduri futute.

Iar acum un scurt moment de reculegere pentru sărmanul om de mai jos:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for Nu mai pot fute.

LINIŞTE
LINIŞTE
LINIŞTE

Aşa, ajunge. De ce nu mai poţi fute muică? Ai încercat cumva să fuţi un câine şi ţi-a mâncat obectul? Sau poate pe cea mai futută fată din Iaşi şi ţi-a căzut cocoşelul pentru că a început un război între BTS-uri şi lăţei şi câmpul de luptă a fost sus-numitul cocoşel?

Am mai stat şi m-am mai gândit de la ultimul post cum naiba poţi fute pe cineva în somn. O variantă ar fi să te mişti extrem de rapid, ţaca-paca, până se trezeşte persoana respectivă, tu ai dispărut deja. Sunt deschis şi la alte propuneri.

Sibiu arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for futute in somn.

Galati arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog" by searching for FUTUTA IN SOMN.

Abrud, Alba arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for o fute an somn.

Ne apropiem de finalul celei de-a doua incursiuni în lumea motoarelor de căutare şi, zic eu, abia acum vin chestiile suculente.

După cum am văzut în episodul cu câinii, nu este obligatoriu ca un om să fută un alt om, astfel încât următoarea persoană a vrut să se asigure că nu întâlneşte un astfel de caz:

Slatina, Olt arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for un om fute o fata.

Acesta m-a lăsat cu gura căscată:

Pitesti, Arges arrived from search.yahoo.com on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for google cum se fute o curva.

Răspunsul meu: La fel ca pe orice altă persoană de sex feminin cu care întreţii relaţii sexuale(şi nimic mai mult). Tot o trotinetă are. Acesta se afla în acelaşi loc şi îndeplineşte aceleaşi funcţii.
Acum dacă te intrebi, că trebuie să o fuţi mai cu patos, sa fii mai tandru, să faci dragoste cu ea sau aşa ceva, nu ştiu ce să răspund, încercaţi să vorbiţi înainte şi vezi cum îi place.Sau fă-ţi tu felul şi dacă nu îi convine probabil că o să se plângă.
De apreciat ar fi faptul că cel care întrebă nu vrea să arunce aşa o întrebare în vânt, astfel încât, se şi adresează google-ului. Ar trebui să întrebe mai frumos: "Google,dragul meu, cum se fute o curvă"?

Voi încheia şi acest post într-o manieră incestuoasă:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for o mama isi duce fata la futut.

A se remarca faptul că nu este ca în postul anterior, în care mama îşi fute fata. Nu, nu, aici mama îşi ia fata de mânuţă şi o duce undeva la futut. Dar culmea e că omul nu vrea să vadă cum se fute fata, ci numai procesul prin care mama îşi duce fata.

Mă voi opri aici, pentru că izvorul din păcate a secat, dar cine ştie, poate voi reveni.

Oricum, nu nu nu nu!!!!!

Later edit:
Acum 26 de minute a mai intrat tipu ăsta:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: După cum ziceam, mare-i grădina Domnului" by searching for camere de futut bacau.

După cum ziceam, mare-i grădina Domnului

2009-10-22T10:38:00.000-07:00

De mult timp aştept să scriu acest post, dar din păcate(sau din fericire, nu ştiu sigur) acesta este probabil singurul post la care a trebuit să mă şi documentez în prealabil şi nu am putut să scriu din puţul mic şi negru al gândirii mele.
Despre ce este vorba?
Să vă explic, după cum aţi remarcat probabil de ceva timp, în partea dreaptă a blogului este o listă, unde apare, cine a intrat(adică din ce oraş şi de pe ce site). Iar dacă dau click pe link-ul cu "Watch in real-time" pot să văd, dacă este vorba despre o persoană care a intrat de pe google, ce a căutat persoana respectivă de a ajuns la mine pe blog. Intrucât am avut mirificul post cu Piatra Craiului, al cărui motto a fost "ioi fute-m-aş", cuvinte precum fut, fute, futut, etc nu au putut să lipsească. Nu mare mi-a fost suprinderea când, am văzut ce caută lumea pe google.

În primul rând să vorbim despre categoria oamenilor culţi, care se documenteaza pentru lucrări ştiiţifice. Respectivul din Bacău voia să ştie de exemplu:

Bacau arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cat poti fute intr-o zi.

O iniţiativă lăudabilă, trebuie să recunosc. Acum că se intreabă el, parcă mă face şi pe mine curios. Mă întreb totuşi, când pune înterbarea aşa, oare la ce se referă? Oare "Cât poţi fute într-o zi..."
a) femei? Dacă ai bani destui, câte vrei tu
b) la prietena ta? Nu stiu, întrab-o pe ea, nu căuta pe google
c) animale domestice? Pâna te atacă. Which reminds me(atenţie ce faţa are câinele din poză). CLICK AICI
d) gaura din perete(doar fiecare are o gaură în perete, nu?) Cât vrei tu
Iar dacă întrebarea se referă numai la propria persoană, atunci ce să zic, baftă la încercat şi distracţie maximă.

Iar în ceea ce priveşte această întrebare:

Orhei arrived from google.md on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cine se fute cel mai mult.

nu pot decât să sugerez că poate nu este tocmai bine formulată. Adică, stim cu toţii că atâta timp cât există bani, oamenii o să îi bage şi în cercetare. Câteodată te doare capul ce studii se fac, dar in vecii vecilor nu o să se intituleze un studiu:
Cine se fute cel mai mult? stiam că leul are nişte performanţe absolut notabile.

Că tot veni, vorba de animale, atunci propun să rămânem în acest regn.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for sa fute cu cainele.

Iasi arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for betiv futut de caine.

Prima ca prima, să zicem că a fost undeva un chef, la care s-a îmbătat unul rău rău de tot şi a rezolvat un câine. Şi e clar că persoana respectivă a avut şi prieteni care s-au asigurat ca filmuleţul să ajungă pe net, dar de ce te-ar interesa pe tine, un om din afara grupului, să vezi aşa ceva. Că există filmuleţe în care oameni respectabili vorbesc cu câinii şi li se pare că acesştia îi sfidează, când săracul câine nu a făcea altceva decât să stea unde a fost pus....(în pat), este cu totul altceva. Nu voi intra în detalii.

Din fericire trecem şi la lucruri oarecum mai normale...subliniem oarecum.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for cea mai buna fata de futut.

Da, să zicem că este o informaţie utilă, cine nu ar vrea să ştie? Şi totuşi, dacă ai ştii, la ce te-ar ajuta? Adică probabil că, dacă s-ar fi făcut un asemenea clasament(nici măcar nu vreau să mă gândesc la metodele de evaluare şi la felul în care s-a ales juriul) oricum ai da probabil de numele unei tipe oarecare, la care nu prea poţi ajunge pentru că locuieşte te miri în ce sat dubios din Tibet.

După care mai sunt oamenii, care vor să se fută, dar nu prea ştiu cum să caute. Să vă arăt:

Madrid arrived from google.es on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ceva de futut.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for mas fute.

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for m-as fute cu toti.

Straoane, Vrancea arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for funduri de futut.

Primul vrea doar ceva. Oare ce se aştepta să gasească??Imaginaţi-vă totuşi dezamăgirea lui când ar găsi un anunţ: Ne pare rău, azi avem doar altceva de futut.

Al doilea cred că nu are prieteni, deci rămâne o singură persoană căreia să se împărtăşească: internetul.

Pe al treilea nu îl înţeleg. Deşi acum că mă gândesc, acesta că este răspunsul la înterbarea: cine se fute cel mai mult.

Un alt motiv de curiozitate în rândul celor care navigheaza pe google este somnul şi posibilităţile pe care le oferă el. De exemplu:

Abrud, Alba arrived from search.conduit.com on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for o fute in somn.

Constanta arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for luata din somn si fututa.

Că o fute în somn, no, fiecare cu fetişurile lui, totuşi, oare chiar e atât de placut să zacă aia acolo fără să se mişte? Primeşti bonus dacă sforăie? Ce dracu trebe să îi faci ca să nu se trezească?

Şi în al doilea rând, dacă o iei din somn, unde o duci?

Cred că am găsit răspunsul: în pădure!!!!

Madrid arrived from google.es on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for futi prin padure.

Slobozia, Ialomita arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for fata din bucurestti fututa in padure.

De ce ai vrea să vezi aşa ceva???? De ce te-ar interesa? Oh well, să mergem mai departe cu o mică pauza non-sexuală:

Ocna Mures, Alba arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ioi nu mai da.

Cât de lemn trebuie să fii să ai impresia că te bate google-ul.....Nu NU NU NU !!!!

Acum că am încheiat această categorie, să trecem la următoarea. Deja intrăm în chestii mai bolnave, deci dacă sunteţi pudici, poate ar trebui să vă opriţi aici.

De ce ar vrea cineva să vadă aşa ceva:

Craiova, Dolj arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for fata care a fost luata cu forta sa se futa .

Acum cât se poate de serios!!!!

Şi am păstrat the best for last:

Bucharest, Bucuresti arrived from google.ro on "Part II: Return of the blog: Ioi, fute-m-aş" by searching for ma-sa o fute pe fie-sa.

Mi-e rău.....Sunt absolut oripilat!

Acum că am scris asta sunt convins că o să mă crucesc şi mai mult, că am acoperit un spectru mai larg de cuvinte. Deci vă voi ţine la curent.

Înapoi la mâncătorii de Wurst

2009-10-13T03:35:00.000-07:00

Ca in fiecare an, vine şi momentul întoarcerii pe meleaguri străine, un moment, trebuie să recunosc nu neapărat plăcut. La început cel puţin, până când mă obişnuiesc din nou cu mentalitatea de aici.
Totuşi această întoarcere este marcată de un mare eveniment. Un eveniment atât de trist, incât aproape că m-aş pune în faţa oglinzii şi aş începe să mă bat. Da, dragii mei, mirificul meu coleg de cămin, persoana care mă fascina într-un mod cât se poate de nesănătos, Dominik, s-a mutat. Nooooooo!!!! Voi începe astfel anul întâi A.D.(Anno DominiK).

În altă ordine de idei, drumul de întoarcere a fost aproape lipsit de peripeţii. Adică nu s-a mai întâmplat nimic atât de hardcore ca greva din primăvara sau lipsa zborului cu care trebuia să mă întorc în iarna. De aceea aş vrea să mulţumesc în primul rând CFR-ului şi noii politici de firma: "Decât să nu ajungi deloc la destinaţie, mai bine să meargă trenul încet". Atât de încet încât să poţi număra toate peturile de pe marginea şinei şi conductorul să poată opri trenul în maxim 25 de metri, în cazul în care vede că şuruburile de la şină lipsesc. De întârziere nici nu mai vreau să vorbesc. Foarte tare a fost momentul în care se aude o bubuitura sinistră, de am zis că s-a rupt trenul în două, după care văd cum trec pe lângă gara din Boju. Din fericire trenul a putut să îşi continue plimbarea spre Oradea.

În ceea ce priveste drumul între Oradea si Miunhăn, acesta a fost de aproximativ 14 ore, dintre care 3 au fost petrecute în mirifica gară din Budapesta. O gara foarte frumoasă, păcat că era gol, frig şi groază.
După ce m-am suit în tren vine în compartiment un tip care constată stupefiat că nu e vagon de dormit, după care se întreabă dacă poate să doarmă pe raftul de bagaje, după care pleacă să caute vagonul de dormit, poate poate face rost de un loc. Pleacă trenul şi ajungem într-o gară dubioasă din Budapesta de unde se suie o tanti cu un câine care explica controlorului că a adormit în tren şi a ratat gara la care trebuia să coboare iniţial. Coboară şi ea destul de repede. La intrarea în Austria m-am întins şi eu să bag somn moment din care totul începe să fie într-o oarecare ceaţă. La un moment dat intră în compartiment 2 dubioşi, arabeţi sau ceva turci şi se aşează pe locurile de vizavi(eu dormeam întins pe 3 locuri). Dupa ceva timp îşi lasă în compartiment bagajele şi ies pe hol, după care dispar.(Tot ce vă povestesc aici sunt imagini din momentele în care mă trezeam ca să mă întorc pe partea cealaltă.) Urmatoarea imagine este cea a unui monitor sau a unui televizor pe scaunul de vizavi de capul meu.Am zis WTF şi am adormit din nou. Cum a ajuns acolo, habar nu am. După care ma trezesc din nou şi văd o geantă diplomat şi o sacoşă de rafie. Televizorul dispăruse. În compartiment dormea un tip extrem de dubios, la costum îmbracat, dar cam nespălat aşa. După asta mă trezesc la graniţa cu Germania cu controlorul în compartiment şi îi dau biletul. Tipul din compartiment se trezeşte şi intreabă cât mai este pâna în Linz.Controlorul îi răspunde că a trecut de vo 2 ore, aşa că tipul înjură şi se culcă la loc. Ma trezesc în gară în Miunhăn, îmi iau bagajul şi cobor. Tipul se trezeşte şi el după mine. În compartiment rămâne plasa de rafie cu ceva fire electrice în ea....Oare a cui o fi fost???
Ajung la cămin şi constat că un raft pe care îmi ţineam farfuriile şi cănile a fost eliberat şi dat altcuiva. Vorbesc cu administratorul, îmi caut toate cele, până la urma le găsesc, dar o cană, Dumnezeu să o odihnească, a dispărut. La dracu, acum trebe sa îmi spăl în fiecare zi cana de cafea!!!

Afară plouă, plouă, plouă...
oare ce fel de vreme este asta?

In Bucegi

2009-09-27T13:24:00.000-07:00

Întrucât dorinţa de merge pe munte era mare, cu mic, cu mare ne-am strâns să mai băgăm o tură de munte.
Aşa că am dat telefoane, am vorbit cu lumea şi am hotărât să mergem "La munte, vorba ceea, dăm un ban, da ştim că face".

Ne-am suit în Q7-le nostru alb(sub forma de personal CFR), am pus ochelarii de soare pe nas(deşi când am plecat din Braşov era noapte şi când am ajuns în Buşteni era ceaţă), am luat micu şi adidasul in picioare şi am pornit la drum.
Am inspirat aerul tare şi rece de la munte şi am început să urcăm. La fel cum au făcut şi predecesorii noştri pe traseul Jepilor Mici ne-am luat energizante, bere şi sacii de gunoi(plini) de acasă. Pe aceştia din urmă i-am abandonat chiar la începutul traseului, că doar deh, trebe să le arătăm celor "din provincie" ce înseamnă gunoi de Bucureşti. Ne-am hotărât să urcăm pe Jepii mici. Am citit numeroasele semne cu "Atenţie urs" şi ne-a părut tare rău că nu am întâlnit unul, să îi facem şi noi nişte poze şi să îl hrănim din mână. Asta e, poate altă dată. Am urcat puţin şi după ce am băgat cele două beri cărate cu noi ne-am prins că este tare greu la munte. Am aruncat dozele goale, că erau grele.Am ajuns totuşi la concluzia că se urcă destul de greu.
"Dar noi este jmecheri" zise unul din noi(eram mai puţin de 50),aşa că am baut energizantul pe nerăsuflate şi ne-am continuat drumul.Evident fără sticla în care a fost mirifica licoare.
"Greu la munte, frate, greu de tot". Văzand că transpiră tricourile noastre de nailon de firmă şi că începem să puţim, ne-am întors la cabină şi am urcat cu dânsa, doar nu suntem proşti să urcăm pe jos.

Din păcate a fost ceaţa(acum pe bune vorbind) şi nu am putut să vedem la distanţă mai mare de 70m în jurul nostru. Dar nu-i nimic, ne-am bucurat pe deplin de alte atracţii turistice, cum ar fi, peturile, sacii de gunoi, dozele de bere, sticlele de energizant. Ba chiar am văzut şi o bucată de linoleum(asta pe drumul de urcare). De asemenea ne-am întrebat cum este posibil să fi murit atâţia oameni pe traseu.

Am ajuns la cabina, am văzut ca este destul de scumpă, pana mea, eram cu ciuci(aşa o alint pe prietena mea) şi vorba ceea, o data o aduc la munte şi din nou vorba ceea, "dai un ban, dar ştii ca face"(ce poet sunt azi, vorbesc numai în maxime).
Şi dacă nu mai am bani de benzină la întoarcere, ce? Doar nu mi-am pus GPL degeaba pe Q7(am vazut poza, deci da, este posibil), apăs pe buton şi "ţaca paca" merge maşina mai departe.

"Vai fată" ce frumos este aici sus pe câmpia asta mare. Zici că eşti la noi "la pădure" numai ca eşti sus de tot. Şi este şi soare. Bine că am luat şi paharul ăsta cu noi, cumpăram o apă de la "butic", trebe să aibă "butic" aici sus şi mergem să vedem şi noi crucea aia mare, să le spunem şi noi prietenilor "de la oraş" unde am fost.

"Coaie, frate, mâncaţi-aş, ce mişto e aici". Dar nu mai car înapoi toate peturile si dozele astea. Oricum sunt goale. Le lăsăm aici, că doar deh, nu sunt eu fraierul să şi car înapoi ambalaje.

Ajungem frumos la cabana Caraiman, urcăm până la cruce. Din cauza ceţii nu reuşim să vedem absolut nimic. Sau cel puţin nimic natural, că peturi, bidoane şi doze de bere vedem din plin. Plecăm spre Babele pe Bulevardul din platou unde ne întalnim chiar şi cu oameni cu plase de plastic la ei. La un moment dat ne întâlnim cu două prezenţe atât de gingaşe şi suave încât ne speriem. Cele doua pitzi de mai sus, care nu au găsit buticul, dar totuşi mai aveau paharul la ele. Erau uşor deshidratate şi obosite. Se întrebau cât mai au de mers până la cruce. Le-am dat nişte apă şi am plecat mai departe.

Evident peturi şi doze la tot pasul.

Cred că am reuşit destul de bine să creionez persoanele care au lăsat acolo toate recipientele amintite mai sus. Am mai găsit o mătură şi un pliculeţ de ciocolată calda....nu ştiu cine naiba ar lăsa aşa ceva pe platou.

A şi încă ceva, în platou sus se vindea porumb......fiert şi copt....Am rămas fără cuvinte!
Oricum, una peste alta a fost chiar faină tura.

Ioi, fute-m-aş

2009-09-15T00:29:00.000-07:00

Voi începe acest post sub incidenţa acestei propoziţii exclamative: Ioi, fute-m-aş!!

De ce fac asta??Pentru ca aceasta este propoziţia care caracterizează cel mai bine tura din Piatra Craiului pe care am făcut-o vineri.
Voi încerca să redau cu cât mai mare acurateţe temporală si spaţială cele întamplate în acea fatidică zi de 11(care s-a prelungit şi în 12) septembrie.
Aşadar, să începem:

Part I: Ioi, fute-m-aş, ce chef am de munte.

Cam asta gândeam eu acum o săptămână pe vremea asta. Fără a ezita o clipa m-am hotărât să organizez o tură, nu foarte hardcore, dar totuşi destul de lungă încat să ne cadă puţin picioarele şi să o ţinem minte toată viaţa. După lungi şi dificile sfătuiri cu Seba, am ajuns la concluzia că ideea de a face toată creasta intr-o singură zi nu este una prea strălucită, aşa că am modificat traseul şi ne-am hotărât să facem numai creasta sudică.(De fapt nu a fost chiar o sfătuire, a fost mai degrabă Seba care a zis: "Bă, eşti nebun??E cam mult si nu prea avem cum să facem toată aia într-o zi". Şi dacă animalu de Seba zice că e prea mult atunci înseamna că e enorm de mult). Am pus status pe mess cu "Cine se bagă pe munte şi până joi la ora 10 dimineaţa eram trei oameni. Nu era o problemă, cu Seba mai mersesem o data numai noi doi, iar Deea mai fusese in Crai, deci daca vremea ţinea cu noi aveam să facem creasta sudică.

Part II: Ioi fute-m-as, ce mulţi suntem!(şi nu, nu sunt ironic când spun asta)

Şi dacă în 72 de ore se strânsesera 3 oameni, în urmatoarele 10 s-au mai strâns încă 5, astfel încat numărul total a ajuns la 8. Totul era stabilit, urma sa ne vedem de dimineaţă la ora 6 în gară ca să merem pe munte.
De aici voi încerca să fac o descriere cât mai succintă şi exactă a evenimentelor din dorinţa de a nu-mi plictisii şi aşa puţinii cititori: (orele sunt cu plus minus jumătate de ora, pentru că de multe ori timpul a părut că se dilată sau că se contractă)
Joi, ora 21:50 ->Boris si cu Lăpu fac mişto de mine că nu am mezeluri în frigider şi trebuie să mă duc să cumpăr, ca să am ce să pun pe senvişuri(Important de tinut minte)
Joi, ora 22:15 -> eu şi cu Kişpi plecăm din bodegă să fac eu cumpărături şi Kişpi să mă asiste.
Joi, ora 23:00 ->Am ajuns acasă şi am început să fac bagajul
Vineri, ora 0:00 -> am terminat bagajul cu tot cu senvişuri
Vineri, ora 0:15 ->mă bag în pat şi iau blană
Vineri, ora 1:00 -> Pleacă Boris şi cu Lăpu din bodegă
Vineri, ora 2:00 -> Boris se ceartă cu mama lui că de ce pleacă de acasă tocmai de ziua lui
Vineri, candva intre ora 3:00 si 4:00-> al nostru Chuck Borris nu doarme, ci veghează între 45 şi 0 minute, dar cu siguranţă nu mai mult.Timpul nu este important.
Vineri, pe la 5:00 fara-> Boris constată că are în frigider numai conserve de peşte şi Lapu că are numai parizer(Na mă, să mai faceţi mişto de mine că mă duc la cumpărături)

Part III: Ioi fute-m-aş, ce devreme este.

Vineri, ora 4:51 mă trezesc de bună voie şi nesilit de nimeni
Vineri, ora 4:55 îmi sună ceasu şi mă dau jos din pat
Vineri, ora 5:10 sunt gata imbrăcat şi împachetat("La dracu, stiam ca pot sa dorm mai mult").
Vineri, ora 5:11 Lăpu îşi trezeşte părinţii din somn şi îi întreabă unde este un rucsac de munte, pentru că el îl are pe al lui la Cluj.
Vineri, ora 5:30 ajung în dreptul geamului lui Kişpi şi mă uit la el cum aleargă prin casă şi îşi face bagaju.
Vineri, ora 5 35 ajunge şi Boris cu o sticlă de Cola şi cu vechiul lui rucsac de munte(state-of-the art anii 80) şi începem să facem mişto de Kişpi.
Vineri ora 5:40 ne întâlnim cu toţii şi plecăm spre staţie
Vineri, ora 5:42 trece autobuzul prin faţa noastră. Îl înjurăm pe Kişpi că a întârziat
VIneri, ora 5:45 "Buna dimineaţa, o maşina în staţie la Dramatic vă rog"
Vineri, ora 5:53 Işi bat ăştia joc de mine că nu ştiu că s-a modificat felul în care intră taxiurile în gară şi îl întreb pe şofer de ce nu ne duce la gară şi ne duce undeva în spatele gării.
Vineri, ora 5:55 ne întâlnim cu Seba, ne luam apă şi ne suim în tren
Vineri ora 6:10 -> pleacă trenul şi ne uităm în cele două carţi despre Piatra Craiului pe care le avem la noi. Una era din 1947 şi a doua din 1970 toamna. Extrem de amuzant a fost faptul că într-una se vorbea cu termeni de genu "Noul refugiu, există un tren" şi în cea de-a doua "fostul refugiu sau fostul tren ". Astfel ne-am edificat cu privire la acurateţea celor două carţi.
ora 7:20, ne întâlnim cu toţii şi numărul nostru creşte la 8
Vineri, ora 7:50 facem autostopul şi ne suim în remorca unui camion de transportat lemne care mergea să mai valorifice puţin lemnul din pădurile noastre de conifer.
De asemenea la aceasta oră, câinele care s-a ataşat de noi începe să alerge după camion.
8:40 câinele a obosit şi a renunţat.
Ora 8:50 ajungem la Plaiu Foii şi Boris vrea să bea o cafea.
Ora 8:51 Boris împreună cu toată lumea din cabană o caută pe recepţioneră dar nimeni nu o gaseşte.
ora 8:52 Boris furgăseşte un pachet de gumă de mestecat
Ora 9:10 Bălosu(un câine de la cabana) fură un chocapic de la Sânziana, îl scoate din ambalaj şi îl mănâncă.
ora 9:15 plecăm spre creastă

Part IV: Ioi fute-m-aş, ce fain e

Da într-adevăr se vedea foarte foarte fain toată creasta Pietrei Craiului

Part V: Ioi fute-m-aş, mai e mult de urcat??

Pe la 10 avem sentimentul că suntem urmăriţi de câini şi că aceştia folosesc o tactică de învăluire pentru a ne captura şi a ne fura mâncarea.
Ora 10 si ceva ajungem la refugiul Şpirla unde noi baieţii le facem un cadou fetelor: Ne dăm tricourile jos şi ne etalăm după caz, muşchii, pietul păros, buricul nespălat, colacii de pe burta, etc. Fetele nu au obiectat deci inseamnă că le-a placut cadoul. Oricum la cât de facuţi suntem, sunt convins că imaginea noastră fără tricou le-a dat forţa să meargă mai departe.
Ora 10 si ceva, mai tarziu: Vrem să plecăm dar Boris nu işi găseşte tricoul. Îl caută şi până la urma îl găseşte aruncat în spatele unor urzici. Nimeni cu ştie cum a ajuns acolo tricoul, fapt ce nu l-a impiedicat totuşi pe Boris sa îi dea lui Kişpi vreo două bucăţi urmate de câteva înjurături.
Ora 11: Conştientizăm deja că grupul nostru s-a extins la 10. Cei doi nou-veniţi erau Marian Iordănescu si Vulpiţa, doi câini ai pădurii.
Intre 11 si 14: Urcăm, înjurăm, Ioi fute-m-aş ce fain este, urcăm, încercăm să gonim câinii dar degeaba, urcăm, traspirăm, ne arde soarele pe faţă, urcăm, ne place foarte mult ceea ce vedem, obosim, sperăm că am scăpat de câini dar 5 minute mai târziu apar miraculos în faţa noastră, urcăm, mai facem o pauză, Ioi fute-m-aş ce fain e, ajungem sus în creastă.
Ora 14:15 Plecam spre varf, in numar de 7, Boris, Sânzi si Marian rămân la refugiu.
Ora 14:20 Ajungem pe vârf si ne pozăm, long live hi-5.
Ora 14:25 Se ascund aparatele foto şi fetele cu Seba şi vulpiţa pleacă înapoi spre refugiul Grind.
Ora 14:27 Trei cretini la bustul gol, cu pantalonii în vine şi cu sula pe afară urlă cât îi ţin plămânii, fiecare din ei fixând câte un punct cardinal.
ora 14:27:05 se întorc fetele, speriate de ţipete, văd trei funduri păroase işi fac cruce şi merg mai departe
ora 14:28 fiecare din cei trei cretini îşi bifează pe lista cu lucruri de făcut în viata înca un lucru.

Part VI, Ioi fute-m-aş, ce fain e in creastă

14:35 Constatăm că nu prea mai avem apă
ora 14:45 Plecăm şi începem treseul de creastă
ora 14:48 Îl înjurăm pe Boris că a pierdut marcajul(cât de greu poate să fie să pierzi un marcaj in creasta??) şi ne întoarcem să îl găsim din nou
ora 14:50 Varful Grind, picioarele mele rămân aici, refuzând să mai meargă. Totuşi, eu le iau, le bag in rucsac şi îmi continuu drumul.
ora 17 Vedem capre negre şi stăm şi ne uităm ca proştii la ele. Rămânem fără apă
ora 18 plus minus, Ajungem in Şaua Funduri şi ne pregătim de coborâre.
Ora 18 si ceva Era să îi dau vo 2 pietre Sânzianei în cap, din fericire acestea au trecut milimetric pe lângă ea.

Part VII, Ioi,fute-m-aş, dacă vine ursu?

ora 19 si ceva Intrăm in pădure şi începem să coborâm. Rămânem fără fructe şi alte kestii din care s-ar mai putea stoarce nişte apă
ora 20 Soarele a apus şi noi înca merem prin pădure. În pădure vedem pe copaci plăcuţe pe care erau pictate labe de urs(Atenţie, nu vedem urme de labă de urs).
Aproape intuneric: Grăbim pasul şi începem să cântăm cântece de război.
Ora 20 si ceva, toate animalele din pădure se cacă pe ele de frică din cauza Puilor de lei, născuţi între Steagu si Schei.
ora 20 si ceva mai mult. Ieşim într-o poieniţă şi o urmăm până ajungem în drumul forestier.

Part VIII, Ioi fute-m-aş, mult mai avem de mers prin Sătic

Ora 21, ajungem la nişte oameni care făceau brânză şi ne dau apa cu gust de brânză. Îi întrebăm cât mai avem până în Podu Dambovitei şi ei ne spun că vo 12km. Bem toată apa şi ne continuam drumul.
Ora 21:30 Avem semnal pe orange şi încerc să îl sun pe văru-miu. El nu răspunde.
Ora 22 Meciul cu FC Brasov a început şi noi nu avem unde să îl vedem.
Vorbim cu diverşi oameni din diverse curţi şi toţi ne zic că exista o pensiune la 2 km de mers. Mergem 2, 3, 6, 7 km şi nu găsim pensiunea.
Între timp pe la 10 mă sună văru-miu şi îmi spune că la ora aia pleacă din Bucureşti şi că vine să ne ia. Ne băgăm picioarele şi ne aşezăm să mâncăm şi să bem nişte whiskey.

Din acest moment nu a mai contat ora pentru că eram deja mult prea rupţi de oboseală. Cu toţii eram pe pilot automat, Boris mergea pe jantă, pentru că a facut pană la cauciuc, pe Kişpi îl durea glezna din motive necunoscute chiar şi medicilor, pe Lăpu îl ardeau tălpile, pe ne-omul de Seba nu îl durea nimic şi voia să alerge, eu înjuram că mi-am luat rucsac atât de greu şi mă dureau acum umerii, fetele cântau cântece dubioase, se enervau sau tăceau. De remarcat este faptul că şi în aceste momente de răstrişte am reusit să nu ne certăm şi să mergem mai departe pentru că pe toţi ne mâna un ţel comun. Acela de a bea o BERE.
înainte însă de a ne atinge acest ţel, s-a făcut ora 12 şi i-am cântat lui Boris "La mulţi ani", în mijlocul drumului, cu un camion de lemne îndreptându-se spre noi. Am reuşit să terminăm la fix cântecul şi să ne dăm din faţa camionului.
La vo 3 km de Podu Dâmboviţei am găsit o pensiune de unde am cumpărat BERE şi ne-am pus pe izopren în faţa gardului şi am băut. De comun acord am stabilit că a fost cea mai bună BERE băută în viaţa noastră, o BERE absolut orgasmică.
Cu forţe noi şi extrem de optimişti(Sau poate amorţiţi de la licoarea minunată) ne-am continuat drumul. Cam la 2 km de Podu Dâmboviţei ajunge vărul meu să ne ia cu 2 maşini(evident nu amândoua conduse de el) şi reuşim incredibila performanţa de ajunge în Rucăr la ora 2 noaptea cu tot cu câini(aceştia au alergat cam 5 km pe şosea după maşină). Şi dacă tot era atât de târziu, am zis măcar să facem 24 de ore nedormite, din care 16 de mers pe munte. Pe la 5 şi 20 ne-am dus cu toţii la somn, absolut morţi de oboseală dar extrem de fericiţi.

Part IX, Ioi, fute-m-aş, ce mă dor picioarele şi ce febră musculară am. No Comment

Şi aseară am aflat inca ceva foarte tare:

Part X, Ioi, fute-m-aş, Vulpitza s-a intors s-a Rucăr

The end

Celor cărora nu le-a ajuns şi vor mai mult, aici sunt două linkuri către alte povestiri:
http://inushk.blogspot.com/2009/09/un-entry-care-merita-cuvinte.html
http://deea-niti.blogspot.com/2009/09/in-piatra-craiului-plecat-am-iara.html

O persoană care mă fascinează...într-un mod cât se poate de nesănătos

2009-08-03T23:21:00.000-07:00

Am mai încercat de câteva ori să scriu ceva, dar nu mi-a prea ieşit aşa că m-am lăsat păgubaş.Este posibil să îmi fi fost frică de repercusiuni:˝Dacă ştie că am blog şi înţelege româna şi află ce am scris despre el?˝. Dar nu azi, nu, azi voi duce treaba la bun sfârşit. O voi duce la bun sfârşit pentru ca trebuie să mă protejez, nu mai pot ţine în mine această frică terifiantă, care m-a cuprins acum ceva timp. Am tot sperat să treacă, să pot zice: ˝Dă-i şi lui o şansă, doar este şi el om. Nu are de ce să îţi fie frică de el˝. Dar din păcate nu a fost aşa, deci apelez la singura metodă care mă mai poate salva, divulgarea secretului.
Pentru că probabil nu v-aţi dat seama ce naiba vreau de la viaţa voastra,nu o să vă mai ţin în suspans şi o să încep povestea despre unul din puţinii oameni de care îmi este frică şi pe care atunci când îl întalnesc, aproape că mi se face pielea de găină.Când zic frică, nu mă refer la frică din aceea cum îmi era de Drăghici când mă scotea la tablă. Este ceva dus la nivelul următor, adică îmi fac griji pentru integritatea mea corporală.
Este vorba despre sezaţiile unice pe care mi le provoacă vecinul meu de la camera 312, Dominik.
Dacă Doamne fereşte o să mă vedeţi cu urme vinete pe gât sau cu o urmă de cuţit în zona toracelui, să ştiţi ca sunt de la încercarea lui de a mă omorî prin strangulare respectiv înjunghiere(Nu pentru că ar avea ceva anume cu mine, ci pentru că aşa mi-l imaginez eu că ne-ar face tuturor de pe hol). Eu, cuprins de panică nu voi fi putut reacţiona, dar spre norocul meu cineva ar fi trecut pe hol şi m-ar fi salvat, luând bestia de pe mine.
Dominik este un om atât de ciudat, încât ar putea juca lejer în orice film horror cu psihopaţi.Şi nu orice film ordinar, low-budget, fără efecte speciale, filmat într-un beci, având în total 2 personaje din care unul se ocupă de filmat. Nu, ma refer la un film pe bune, de mainstream. Totul de la mers până la felul de a vorbi(în rarele ocazii când cineva l-a auzit vorbind) indică acest lucru. Oricum, dacă numai mersul şi vorbitul ar fi problemele lui, atunci probabil nu aş scrie acest blog.Doar am atâţia prieteni cu aceste două probleme. Nu, ceea ce mă sperie sunt sunetele pe care le aud zi de zi de la el din cameră. El este cel pe care îl suspectam mai demult că s-ar dar cu dinţii de chiuveta. Acum sunt aproape sigur. Una din activitaţiile lui preferate este să vorbească singur, pe hol sau la baie sau în bucătărie(Radu poate să confirme acest lucru, că l-a auzit).Câteodată fredonează o melodie, sau dupa cum am aflat azi de dimineaţă de la alt vecin, ţipă pe un ton foarte ascuţit. În rest, când este în cameră la el, urlă şi înjură. Nimic nu este mai plăcut decât să fii trezit de dimineaţa în ţipetele vecinului tău nebun, care se ceartă şi se pedepseşte. Nu ţi-ai trăit viaţa până nu ai ai luat parte la dificilul proces prin care trece un om atunci când vrea să îşi provoace singur durere.
Din nou să zicem că nu ar fi mare problemă, dacă mai e omu din când în când supărat şi înjură, dar se presupune că după ce a studiat 20 de semestre(10 ani) drept ar putea să poată să se controleze. Da,el este Dominik, are 31 de ani şi îi place să se bată. Chiar nu glumesc cu bătutul. Pentru că nu prea are mobilă în cameră, din motive care mă depăşesc, se aude totul cu ecou şi amplificat. Este una din plăcerile mele simple să îl aud cum îşi dă palme, da aşa urât urât de tot sau cum, cred, că îşi dă cu biroul peste picior sau cum se dă cu capul de masă. Nu îmi pot imagina ce altceva ar putea să fie acele zgomote. Alta din activitaţile lui preferate este să se plimbe nervos prin cameră, tropăind, dintr-un capăt în celălalt trantind în fiecare loc câte ceva. Ba mai mult, îşi dă şi palme, da aşa urât urât de tot. Din alea de răsună ecoul încă o secundă după fiecare palmă.
O alta imagine destul de greu de digerat este aceea a lui Dominik îmbrăcat în pijama, dar fără bluză, plimbându-se pe hol şi intrând la baie după tine...Da, în acea seară am visat urât.
Deci dragii mei, mai întrebaţi-mă şi voi din când în când de sănătate, nu neapărat că v-ar interesa ci ca să vedeţi dacă mai trăiesc şi nu am fost cumva victima unei crize de isterie a vecinului meu.
Mi-e fricăăăăă!!!

Bere, Part 1

2009-07-15T13:03:00.000-07:00

Bere..... ce cuvant frumos. Fie ca este vorba despre Bira sau Cerveza, Beer sau Bier, Pivo sau Piva sau alte 78 de cuvinteeste un cuvant minunat. Si poate ca nu cuvantul este atat de minunat cat ceea ce semnifica si reprezinta el. Asa ca voi incepe ceea ce cred ca va fi o serie de bloguri in care imi voi exprima parerea mea obiectiva despre Bere.
De precizat ar fi faptul ca scriu acest blog pentru ca in ultima vreme toata lumea, sau cel putin multa lume, imi spune ca atunci cand se gandeste la mine, primul lucru care ii vine in minte este Bere. Or acest lucru nu mi se pare deloc corect.Frumos, da, dar corect nu. De ce ati face asa ceva? E frumos? Regretati? Va pare rau?
Iar daca aceasta este parerea generala, macar sa si fac ceva in acest sens, ca sa nu fiu acuzat pe nedrept.

Am vrut initial sa scriu o scurta istorie a Berii, dar mi-am dar seama ca ar dura mult prea mult si oricum, pe cine intereseaza cu adevarat acest lucru, nu pot decat sa ii recomand wikipedia. De asemenea voi folosi termenul generic de Bere pentru a exprima toate sortimentele posibile. Asadar, fie ca este vorba despre Lager, Ale, Stout, Imperial Stout, Pilsner, Weissbier, Bere Neagra sau Bere Strong si multe multe altele voi folosi termenul Bere.

Sa incepem. Berea simbolizeaza fericirea. Nu bei Bere pentru ca esti trist. Sau daca o faci, atunci o faci numai ca sa te veselesti sau ca sa uiti de o imtamplare nefericita, deci automat ca sa iti aduci aminte numai de lucrurile bune, deci ca sa te veselesti. Ca acest lucru da cu virgula de foarte multe ori si ca Berea pe care o bei la inceput ca sa te veselesti nu face altceva decat sa te intristeze este unul din riscurile meseriei.Nu le putem avea pe toate. Indiferent de momentul zilei in care bei o Bere, ea are darul de a te binedispune.

Sa incepem cu Berea bauta de dimineata.
Nu exista nici o alta modalitate mai buna de a-ti incepe ziua decat cu o Bere bagata la ora 8 fara, cand, in loc sa mergi la scoala tu mergi in bodega. Preferabil ar fi sa nu te speli pe dinti ca atunci o sa ai un gust nasol in gura la primele inghitituri. Din fericire senzatia neplacuta trece si nu ramane decat zambetul de pe buze. Cum este si acea vorba mostenita din mosi-stramosi: "Fie domnul cat de mic, dimineata bea un pic".
De precizat ar fi aici si senzatiile unice pe care ti le da o Bere bauta de dimineata dupa kef. Indiferent de rezultat, starea generala va fi tot una de fericire si veselie. Sa va explic.
Berea bauta de dimineata dupa chef poate avea doua efecte: cel dorit si cel nedorit. Primul dintre ele se refera la revenirea la acea stare nirvana pe care ai trait-o cu o seara inainte. Acest moment este deosebit de periculos pentru incepe sa nu mai conteze faptul ca este dimineata si ca trebuie sa te intorci acasa unde ai de facut foarte multe lucruri importante, ci vor conta pentru tine alte lucuri, crezi tu, la fel de importante. Acestea ar putea fi de exemplu faptul ca se va termina Berea deci mai trebuie cumparata alta, faptul ca nu ai dansat toata noapte deci acum ar fi momentul oportun sa dai muzica la maxim si sa incepi sa dansezi de unul singur, faptul ca nu ai vazut din cauza intunericului dealul din spatele cabanei si acum trebuie sa te urci pe el si cel mai important faptul ca daca a mai ramas ketchup nu se poate sa nu il folosesti pe unii din pensionarii care dorm in camere sus. De asemenea acesta este momentul oportun pentru a face misto de tot ce misca, incepand cu tanti lenuta si terminand cu persoanele care s-au combinat cu o seara inainte.
Ce de-al doilea efect, ii va aduce pe ceilalti intr-o stare de nirvana, care nu va tine prea mult, ce-i drept, dar va fi totusi de ajuns ca sa se simta bine. Acea stare va fi provocata de imaginea ta fugind panicat spre baie ca sa dai la boboci sau imaginea ta nemaiajungand la baie si borand in tufish sau de ce nu imaginea ta borand in mijlocul sufrageriei.
Atentie mare ca de obicei Berea bauta de dimineata este nascatoare de idei cretze, gen: hai in tei, nu ai curaju sa ne imbatam din nou cu pancha aia care a ramas de aseara sau hai sa botezam masina cuiva cu vin ordinar. Mare mare atentie!

Berea bauta la pranz.
Pranz se considera orice ora trecuta de ora 12. Aici deja iesim din zona interzisa si trecem in zona in care societatea accepta consumul de Bere. De obicei oamenii care incep sa bea Bere la aceasta ora au facut ceva foarte obositor de dimineata si acum trebuie sa se rasplateasca.Trebuie precizat ca multe bodegi nu deschid decat la 12, deci si acesta ar putea fi un motiv. Cum se intampla de obicei, Berea bauta la ora 12 se bea pe un stomac semi-gol, pentru ca a trecut destul de mult timp de dimineata si inca nu ai apucat sa mananci de pranz. Acest lucru nu face decat ca efectul Berii sa fie mai rapid. Acela de a te face fericit. De cele mai multe ori o repriza de genu nu are consecinte fatale, in primul rand pentru ca oamenii ori trebuie sa mearga sa manance, ori au ceva mai bun de facut, cum ar fi sa mearga acasa si sa doarma ca sa se pregateasca pentru keful din acea seara.

Berea bauta dupamasa
Se se cam incadreaza in modelul Berii baute la pranz numai ca potentialul este mult mai mare, pentru ca deja ziua e pe terminate, deci poti sa te rasplatesti band mai mult de o Bere. Astfel starea de fericire este asigurata pentru tot restul zilei. In acest moment se face trecerea spre Berea de seara, cu potential destructiv maxim.

Berea bauta seara nu este nimic altceva decat cea care iti deschide supapa. Se stie si este dovedit stiintific faptul ca in orice loc ai merge, fie ca este kef, fie ca este ziua cuiva de nastere, fie ca este un banal gratar, totul incepe cu o Bere. Aceasta este Berea care iti trezeste la viata ficatul si stomacul si le zice, baieti, pregatiti-va pentru ca o sa fie o noapte lunga. Odata treziti, baietii astia doi nu iti mai dau pace toata noaptea si iti tot cer sa le dai de munca, pentru ca doar de aia i-ai trezit. Nu e frumos sa stai degeaba la serviciu, nu?
(ma voi rezuma numai la consumul de Bere in povestea asta).
De asemenea, Berea bauta la inceput are rolul de liant in relatiile din grup. Este vorba despre Berea care dezleaga limbile si Berea care, chiar daca numai pentru o seara, leaga prietenii foarte stranse. Aceste prietenii sunt de obicei bazate pe faptul ca unul trebuie sa il care pe celalalt, sau sa curete dupa celalalt sau sa aiba grija, nu cumva sa ii vina celuilalt vreo idee creata, gen," bah, hai ne suim pe autobuzul ala".Cand zic "nu cumva sa ii vina vreo idee creata..." continuarea este "...si sa ramana neauzita, deci nepusa in practica". O categorie aparte o reprezinta prieteniile intre sexe, unde iarasi nu voi intra in detalii.
Deja in momentul in care ai terminat de baut prima Bere nu mai esti tu cel care isi ia urmatoarea, ci Berea pe care tocmai ce ai terminat-o incepe sa se simta singura in stomac, asa ca EA mai cere una. Tu nu ai nici un cuvant de zis, deci poti numai sa te consolezi si sa ii dai ce ii trebe.
Aici se complica lucrurile, pentru ca sunt acei oameni care trebuie sa isi mentina un nivel constant de Bere in stomac, ceea ce inseamna ca beu non stop si mai sunt acei oameni care compenseaza niveul de Bere cu altceva.
Pentru acestia din urma de referinta este asa-numita "Bere care pune capac". Aceea este cea care zice, gata, mie nu imi mai trebe nimic in seara asta, totul e bine si frumos. Pentru ca din nou s-a dovenit stiintific faptul ca nimic nu iti pune mai bine capac ca o Bere.

In urma celor afirmate mai sus, este evident faptul ca in orice situatie te-ai afla, bei Berea pentru ca te face fericit. Q.E.D.
(end of part 1)

Radem, glumim....dar totul cu o limita

2009-07-09T08:48:00.001-07:00

Pentru ca lucuri din acestea trebuiesc stiute si pentru ca nu poti sa treci indiferent pe langa asa ceva. Din pacate mai mult nu pot sa fac, dar macar o sa dorm bine la noapte stiind ca nu am stat chiar cu mainile in san si ca am dat mai departe.
Chiar va recomand sa va uitati pana la sfarsit, dureaza cam 17 minute si nu este chiar ceea ce va asteptati la inceput, mai ales cand vedeti titlul "Romania, te iubesc: locuri blestemate".

Nu mai pot de ras

2009-07-05T13:46:00.001-07:00

Pentru ca si asa s-a facut mare valva in Germania datorita faptului ca se vand mult mai multe Dacii, decat masini nemtesti, am gasit( cu putin ajutor, ce-o drept) reclamele si filmuletele astea pe net:

In urmatoarea ii intreaba vanzatorul cati bani pot sa dea maxim pe o masina si ei raspund ca mai mult de 8500€

Si cireasa de pe tort(De mentionat ar fi ca subtitrarile nu sunt kiar exacte, dar ideea este mult prea tare):

De unde veniti?.....

2009-06-13T14:12:00.001-07:00

....(si rapsunsul pe un ton trist)De pe munte.

Chiar daca raspunsul la aceasta intrebare pare a fi trist, in realitate in interiorul fiecarui om care vine de pe munte este un pitic mic si negru care in momentul adresarii intrebarii se da cu capul de toti peretii camerei lui, mici si negre, de euforic si de fericit ce este.

Cam asa era si piticul meu astazi.La ora 9 juma seara cand am reusit sa ma intorc inapoi din una din cele mai tari ture din viata mea. Numai ca piticul meu lesinase deja, din cauza loviturilor repetate de peretii camerei,evident dupa ce in prealabil a borat de la atata fericire. Important este ca, in ciuda celor traite de el, avea un mare mare zambet pe buze.
Acum si-a mai revenit si a inceput sa danseze polka(evident, tot de fericire) impreuna cu prietenii lui imaginari si cu fantoma lui paraschiv.

In exterior insa, treaba sta cu totul altfel.
Picioarele mi le-am lasat undeva intre al treilei si al patrulea varf escaladat.
Soarele mi-a "pangarit fata ca pe un templu de pagani"R. Popa
Sarea de pe fata era(nu mai este, ca m-am spalat) atat de groasa incat as ajuta o familie din africa sa traiasca vo 4 zile.Si de sarea din par nu mai vorbesc, din pacate mai este acolo.
Aproape ca adorm pe tastatura.
Am pantalonii prinsi cu un lacat, pentru ca mi-am uitat acasa cureaua si a trebuit sa fiu inventiv.
Put ca penultimul om(ultimul este baiatul spalatel care a fost pe munte cu mine)

Dar cum a inceput totul?
Am zis si eu cu Radu sa facem o tura mai chill asa, de vo 6 ore. Am ales traseul, am ales trenul(pe care l-as putea numi trenul "tineretii" pentru ca in el erau babe si mosi) si am plecat plini de voie buna.Pe scurt ar suna cam asa ziua de azi:
Am urcat, am injurat, am urcat, am facut poze, am constatat ca am uitat sa incarc bateria la aparat, am injurat, m-a injurat radu, l-am injurat inapoi, am ajuns la un consens si am injurat din nou, am inceput sa fac poze cu telefonul lui, am urcat, am urcat, radu nu a vazut ca drumul face dreapta asa ca am mers in fata si ne-am catarat peste o stanca, am injurat, am obosit, am facut poze, am urcat, am urcat, am ajuns pe un varf si am vazut in departare inca 2 varfuri. Fara sa ne dam seama si sa citim bine cum merge traseul, am presupus ca noi trebuie sa ajungem pe cele 2 varfuri din departare. Am trecut peste inca un varf in drum , am coborat, am injurat, radu a inceput sa schiopateze, a injurat, eu am facut misto de el,am trecut granita din austria in germania, am inceput sa urcam, am urcat, am dat de lanturi(ciudat, in descrierea traseului nu scria nimic de lanturi), am urcat am urcat, ne-am crucit cat de fain poate sa fie.Asta cam de 20 de ori asa.Am coborat.am coborat, am coborat si am mai coborat putin. Am mai citit o data descrierea traseului si ne-am uitat pe harta. Am injurat ca gresisem si in loc de 2 am facut patru varfuri. dar la final, ne-am bucurat.

Care sunt concluziile?

Le voi da in inaltimi:

Plecare 900m-->primul varf 2180m-->al doilea varf 2191m(aici trebuia sa se termine traseul)-->al treilea varf 2301m-->al patrulea varf 2321m-->sosire 900m.

Dar a fost tare tare de tot.

De Mircea Cartarescu

2009-06-08T08:57:00.000-07:00

Am primit pe mail asta si in multe privinte sunt de acord. Aproape ca exprima ceea ce, din pacate, vocabularul meu de inginer in devenire nu poate exprima. In alte privinte nu sunt deloc de acord, dar asta e, nu le putem avea pe toate.

Sentimentul romanesc al isteriei - de Mircea Cartarescu

"N-am crezut niciodată în specificul naţional, în "sentimentul românesc al fiinţei", în tot ceea ce filozofii culturii şi psihologii maselor ne-au atribuit ca să ne distingă de alte popoare.

Nu cred că suntem mai ospitalieri decât alţii, mai harnici sau mai hoţi.
Nu-mi pare nici bine, nici rău că sunt român. Uneori regret că nu m-am născut elveţian, dar imediat îmi aduc aminte că aş fi putut să mă nasc ugandez. Suntem şi noi, românii, undeva "la mijloc de rău şi bun", cum scria Ion Barbu, un neam sub soare, nici prea-prea, nici foarte-foarte.

Dacă n-am luat nici un premiu Nobel, în schimb am inventat stiloul. Daca zidul ni s-a prăbuşit peste noapte, ne-am apucat, cuminţi, a doua zi să-l ridicam la loc, şi tot e ceva. Am fi putut, în definitiv, să-l lăsăm în plata Domnului de zid şi să ne cărăm cu toţii în alta parte...

Cu toate astea, există ceva specific românesc, ceva atât de adanc în firea noastră, a celor care trăim azi pe acest plai de dor, încat m-aş hazarda să spun că este însăşi esenţa "românismului" în acest moment istoric. Este cercul vicios al isteriei provocate de stres şi al stresului provocat de isterie. Daţi-mi voie sa fiu, în continuare, mai explicit.

Dacă trăieşti numai în România, e posibil să nu-ţi dai seama că e ceva în neregulă cu lumea din jur. Ai culoarea mediului şi te mişti odată cu el. Eşti una cu toţi ceilalţi. Dar dacă te întorci, după o vreme indelungată în ţară, e cu neputinţa să nu fii izbit de cât de anormală e umanitatea de aici. De cât de chinuiţi sunt oamenii şi de cât de răi devin din cauza asta.

Nu se poate să nu fii uluit de faptul, de pildă, că una dintre cele mai răspândite strategii de supravieţuire e mitocănia agresivă. În orice ţară civilizată oamenii încearcă să-şi menajeze nervii cât se poate de mult. Sunt prevenitori unii faţă de alţii în forme duse aproape până la caricatură.
Şi-au dezvoltat zâmbete sociale şi ritualuri de contact care să elimine, practic, posibilitatea oricăror conflicte. Când cineva te contrazice, îi zâmbeşti şi spui: "We agree to disagree" ("am căzut de acord că nu suntem de acord"). Când cineva te calcă pe picior, te grăbeşti să-ţi ceri tu scuze.

O ipocrizie blândă şi surâzătoare te întâmpină peste tot, ca un balsam care alină toate rănile şi satisface toate susceptibilităţile. Această ipocrizie poartă numele de politeţe şi este esenţială pentru fluidizarea substanţei sociale.

Românul nu este aşa pentru că nu poate fi, obiectiv, aşa. Pentru că la noi, dacă eşti bun, eşti călcat în picioare. Să ne imaginăm o tânără care devine vânzătoare. Îşi iubeşte meseria şi îşi propune să fie cât mai draguţă şi mai serviabilă cu clienţii.

Zâmbetul profesional, acel zâmbet care vinde marfa, i se va şterge însă curând de pe faţă după ce vreo cinci-şase inşi îi vor trânti câte-o bădărănie sau vor începe să urle la ea ca nebunii, chiar din prima zi de lucru. Sunt toate şansele ca după o lună de zile zâmbetul să-i dispară complet, iar după un an să avem vanzătoarea noastră standard, acră şi scârbită, care te repede de nu te vezi.

Bădăranii de care-am vorbit nu sunt nici ei bădărani din naştere. Şi ei sunt bieţi oameni la care s-a urlat şi care-au fost umiliţi de când se ştiu. Au devenit scârboşi pentru că au simţit pe pielea lor că nu ţine să fii draguţ cu ceilalţi. Pentru că, la toate ghişeele, au rezolvat numai urlând. Pentru că doar fiind mitocani au avansat social, călcând peste cei blânzi.

În armată, soldaţii sunt extrem de chinuiţi "în perioadă" de sergenţii lor. Când ajung ei inşişi sergenţi, îi chinuiesc pe noii recruţi şi mai abitir. Şi tot aşa, în toate straturile sociale şi la toate nivelurile, românii îşi sunt propriii călăi şi propriile victime într-o societate profund alienată psihic, o societate isterică.

Cred că asta ne distinge, ca români, în lume, la ora actuală: tensiunea continuă la nivelul vieţii cotidiene. Starea continuă de explozie, care ne provoacă ulcere şi atacuri cerebrale. Conflictul generalizat al fiecăruia cu fiecare. Nu vreau să spun prin asta că suntem fundamental răi.

Fireşte, ne-au împins spre asta sărăcia şi lipsa de orizont, carenţele de educaţie, perplexitatea maselor ţărăneşti dezrădăcinate şi aduse în ghetourile marilor oraşe. Pot fi şi alte explicaţii obiective. Dar e încă ceva, mai subtil, mai întunecat în tot acest chimism social. Înrăiţi de lumea în mijlocul căreia trăim, cu timpul începe să ne placă să fim răi.

Sadismul nostru rabufneşte atunci în insultă şi obscenitate. Începem să ne mândrim cu grobianismul nostru şi, exhibiţionişti ai moralei, ne dezbrăcăm voluptuos de caracter în aplauzele excitate ale publicului. Curând, devenim la fel de cinici, la fel de incapabili de a distinge binele de rău ca târfele, securiştii şi noii îmbogăţiţi.

Ascensiunea (sau doar supravietuirea) noastră socială e marele premiu câştigat cu preţul mitocăniei noastre.

Iar cercul acestei nevroze naţionale nu ar putea fi spart decât printr-o lungă terapie care, ca orice demers psihanalitic, ar fi lungă, scumpă şi cu un rezultat incert. Nu cred că ne-o putem permite deocamdată."

Asta asa, ca nu am mai scris nimic de mult timp. Un Post 100% original nu stiu cand va veni.
Pentru ca nu este o creatie originala mie, nu mi-am permis sa modific nimic, tocmai de aceea am scris la inceput ca nu sunt de acord cu unele kestii.
In ceea ce priveste premiul Nobel, da, intr-adevar:
Nicolae Paulescu trebuia sa il primeasca pentru descoperirea insulinei(articol care atesta acest lucru)
si
George Emil Palade a luat pentru descoperirea ribozomilor(articol aici)

Si am mai gasit si asta Elie Wiesel
Din nou precizez, nu voi incepe sa iau la puricat articolul sa zic ce imi convine si ce nu.

Acvila romaneasca, o specie pe cale de disparitie si o aluzie la sex

2009-05-16T01:50:00.000-07:00

Am stat si m-am gandit daca sa scriu acest post sau nu. Un post despre Acvila, o pasare sura si frumoasa. Acum imediat va ganditi ca subiectul blogului s-a schimbat cu 180 de grade si ca am devenit un naturalist convins care militeaza impotriva hainelor de blana, a celor de piele si a vanatului excesiv de castori mioritici. Ei aflati ca nu este asa...dupa cum m-am putut informa pe realitatea.net Acvila este o grupare de interventie si protectie din cadrul Ministerului de Interne(asupra numelor deosebit de pitoresti pe care le putem da diverselor kestii, voi reveni). Ca sa va scutesc de un click voi lua cu copy paste aici principalele idei din articol, iar voi daca mai vreti sa cititi restul puteti sa intrati aici

Un articol de succes, chiar si daca ne prezinta viata fara de prihana a unei maicute, trebuie sa inceapa cu o aluzie la sex, de aceea si acest articol incepe in felul urmator:

Prezervative şi preţuri triplate, descoperite în gestiunea unei foste grupări de protecţie şi intervenţie a MAI

Omul intrigat de ce se "ard" baietii de la ministerul de interne pe bani publici, intra sa vada. Dupa citirea intregului articol, ajungi sa te intrebi sincer, daca prezervativele erau numai pentru uz intern, o acvila, pseudo-gay si incestoasa sau baietii aia erau atat de virili.Dar dupa citirea frazei introductive, raspunsul devine evident.

Lenjerie intimă roz, bleu sau violet, consultanţă pentru tatuaje, tratamente de întreţinere şi epilare, prezervative şi preţuri triplate în gestuinea fostei grupări de protecţie şi intervenţie a Ministerului de Interne, Acvila. Jandarmeria susţine că în momentul în care a preluat această structură a descoperit achiziţii la preţuri incredibil de mari. Corpul de control al ministrului de Interne verifică acum toate documentele.

Imi pare rau ca nu se precizeaza daca prin "lenjerie intima" se inteleg sutiene si chiloti de dama(a se remarca ce expresie smekera am folosit, chiloti de dama) roz, mov etc sau barbateasca.
Totusi incepem sa ne facem o idee in momentul in care citim despre intretinere si epilat.
(Concluziile va las sa le trageti voi)
Continuand :

Luptătorii Unităţii Speciale Acvila nu se puteau antrena decât pe ţinte personalizate cu personaje de desene animate

Ii si vad pe baietii astia duri si fiorosi care te pot imobiliza in 20 de moduri diferite, cu o mana legata la spate pe intuneric cum trag dupa Mickey Mouse, Cenusareasa, Frumoasa si bestia sau Cow and Chicken. Parca vad in poligonul de tir deja, in functie de marimea personajului, incepand de la Degetica si terminand cu Godzilla(da, au fost si desene cu Godzilla, alea cand aparea si Godzuki) un punctaj riguros pus la punct si un Hall of Fame cu cei mai tari tragatori.

îşi cumpărau prezervative, lenjerie roz, se tatuau şi se epilau din banii ministerului, au declarat pentru NewsIn oficiali din cadrul Jandarmeriei Române.

Pe tema asta am mai comentat.

Patrimoniul total al unităţii se ridică la peste 70 de miliarde de lei vechi, dar este "umflat", spun jandarmii. Astfel, cei însărcinaţi cu inventarierea bunurilor au numărat 1000 de genţi, a căror valoare este de 10 milioane de lei bucata, în condiţiile în care Unitatea Specială Acvila avea 83 de componenţi, între care doar 40 de luptători. Au fost găsite laptop-uri în valoare de 100 de milioane.

Astia de la realitatea kiar nu inteleg, este vorba despre o unitate specializata, care se foloseste de genti pentru a imobiliza tintele. Adica cine ar crede ca va fi arestat in momentul in care este inconjuarat de 40 de oameni imbracati in lenjerie roz, cu prezervative puse pe maini, ca sa nu lasa amprente, purtant genti de la Vuiton si neavand pic pe par pe corp. Va spun eu, nimeni. Surpriza este elementul cheie. Iar cum oamenii mai sunt si snobi, nu se puteau multumi cu 1 geanta de la Vuiton, de aceea ieseau cu 25 pe strada.

De asemenea, fiecare component avea cel puţin trei perechi de schiuri, cinci perechi de bocanci, două echipamente pentru scufundări, 6-7 perechi de mănuşi, între care şi de box, iar dotările erau cumpărate la preţuri supraevaluate.

Imagineaza-ti in timpul unei interventii unul din ei sa isi ia manusile gresite si sa apara in casa la tine mascat cu manusi de box si cu o pereche de schiuri.

Mai mult, unitatea avea o ambulanţă proprie, a cărei valoare este de aproximativ 500 de milioane de lei, iar parcul auto număra numai maşini scumpe şi motociclete de toate categoriile, inclusiv sport.

Asta nu mai trebe sa ne mire, doar suntem in Romanica.

82 din cei 83 de luptări Acvila lucrează acum la IGPR, fiind înlocuiţi cu jandarmi.

Unul e clar ca intrat pe pile. Cine dracu demite din 83 de oameni 82????
Cam atat, oricum, te doare mintea.

Ce este cu BOLD este luat copy-paste de pe realitatea.et

Din categoria, sfaturi de calatorie

2009-05-14T00:42:00.000-07:00

Dupa cum m-am obisnuit deja, este foarte probabil, ca, de fiecare data cand ma intorc din sau merg in tara ceva sa mearga prost. Bine, nu atat de prost incat sa nu mai ajung la destinatie, dar destul de prost, incat sa am ce sa povestesc si sa ajung cu o oarecare intarziere la destinatie.
De exmplu, weekendu asta, am zis si eu sa ma duc ca tot omul la o nunta in timisoara. Toate bune si frumoase, bilet luat din timp, baut bere cu radu inainte, ca doar asa e frumos inainte de a pleca la drum si suit in tren. Stateam frumos pe locul meu cand sunt luat prin surpindere si inconjurat de 5 negri mititei, care se prezentau sub forma de chinezi si care se rugau sa le cedez locul si sa facem schimb ca daca nu isi fac harakiri si sepuku si intra cu avionu in portavionul meu(daca am spus asta, este evident ca nu erau numai chinezi, important este ca eram multi si mici si galbeni). M-am conformat si am schimbat fain frumos vagonul. Pana acum toate bune si frumoase.
Vine doamna controlor(kiar nu imi dau seama cum pot in strainate controloarele sa fie prezentabile, ba chiar bune unele) si ne spune ca in ungaria e greva si ca trenul se opreste la viena de unde vom fi urcati intr-un autobuz care ne va duce in budapesta si care va trebui sa reproduca traseul trenului, dar pe sosea. Nu mai are rost sa spun ca, intrebarea mea: "Si cei care au de prins legatura din Budapesta, ce fac?" a primit un raspuns de genu: "Nu stim, nu ne intereseaza, tzapa fraiere". Mi-am indeplinit astfel visul de o viata de a vedea zona industriala din viena, suburbiile din viena, scoala si primaria din hegyeshalom, orasul sopron, metropola gyor si in sfarsit budapesta. Aici a fost fain ca am fost intampinat de fete(se poate citi si fetze dar si fete) cunoscute, daria si ariana, astfel incat am putut face misto de situatie si ne-am mai plimbat putin prin budapesta.

Part II

"Nenea, nenea, am bilet pana la curtici, cum ajung?"
"Da...curtici...spre est deci, bine, mergi in autogara si ia primul autobuz spre est si ajungi tu undeva pe langa romania"
"Sarumana "
Cam asa s-a desfasurat dialogul intre mine si el, domnul de la mav(cfr-ul maghiar)
M-am suit in autobuz si am pornit in ceea a fost o calatorie cu un autobuz care ai fi zis ca merge cu spatele iar soferul nu are decat un singur picior si e orb. Altfel nu imi pot imagina de ce am facut intr-o ora jumate 50 de km.
Trebuie sa subliniez aici ca este nasol sa fii intr-o tara in care se vorbeste o limba pe care nu o stii( si singurele cuvinte pe care stii sa le zici sunt pisica, unu, doi, trei, caine, te iubesc, bere, vin, paine, lapte si Nu stiu sa vorbesc ungureste) si sa se plateasca cu bani de care nu ai. Bine ca am avut un mar mi-a tinut ala de sete.
Odata ajuns la destinatie, orasul Bekescsaba, in care semaforul incerca sa vobeasca cu mine si sa imi zica ceva, am fost ridicat de al meu unchi impreuna cu a mea mama si am mers inca 130 de km pana in timisoara. Dar a fost fain.
Concluzia la care am ajuns si dupa drumul de intoarcere:
Cum iti dai seama cand iesi din ungaria si intri in romania?

Foarte simplu, oamenii incep sa stea la poarta, campul nu mai este cultivat deloc, sau se cultiva buruieni si cel mai important, drumurile au gropi. Ca sa nu mai vorbim de minunile tehnicii din anii 70, daciile 1310.
Imi pare extrem de rau sa constat asta, dar din pacate asa este.
Ma intreb totusi cum de intr-o tara atat de apropiata noua este posibil asa ceva si la noi nu....Poate voi afla odata si-odata.

La intoarcere nu a fost greva, si numai bine, a avut trenul o ora jumate intarziere, dar astea sunt detalii.
Iata si traseul:

Romania si al ei imn turistic

2009-05-03T02:34:00.000-07:00

Voiam initial sa public un post putin mai acid la adresa lui moga&company, care au facut aceasta mirifica melodie, dar m-am hotarat sa nu cred kiar tot ce gasesc pe youtube, asa ca m-am documentat putin...si spre marea mea surprindere, am vazut ca detinem un inm ceva mai complex, nu doar 4 versuri care se repeta intr-un mod bolnavicios si obsesiv. Din cate se pare, cei de la minister isi doresc ca acesta piesa sa devina slager-ul verii, sa fie acea melodie pe care o fredoneaza toata lumea si deci sa aiba un succes international, datorita numarului mare de turisti ce vor veni sa ne viziteze tarisoara, mai ceva decat o-zone cu a lor dragoste din nuc.

Nu pot sa zic ca am o parere foarte buna despre aceasta piesa, dar nici nu o sa incep sa o demontez bucata cu bucata. Fiecare isi poate face parerea lui, asa ca enjoy:

P.S. Asteptam cu nerabdare coverul punk dupa melodie

Si acum sa ajungem la adevaratul scop al acestui post. Va prezentam, adevaratul imn al romaniei, Romania-the end of choice, o productie magistrala, cu versuri geniale si joc scenic si mai bun. Foarte foarte tare

Ce ginerica sunt baietii astia

2009-04-27T12:00:00.000-07:00

Astazi a fost o zi interesanta...am imbracat pentru prima oara un costum POPULAR(si nu traditional(Te rog frumos sa ma ierti Dorulique dar chiar si inainte de Deutschland nu as fi crezut ca aceste cuvinte nu sunt sinonime))...no bine, 1/3 costum traditional, dar cine tine socoteala?(macar la mine nu se vad pantalonii, evident si aia traditionali!!)
Am vorbit puradeilor(bitongilor/ ciutaneilor) despre Romania dar din pacate nu am avut voie sa le dam tuica.

Vote mai jos

Mielul Pascal

2009-04-19T06:51:00.000-07:00

Multe si frumoase sunt datinile noastre stravechi mostenite de la daci si de la romani, datini ce implica multa carne, multe oua si multe sarmale. Ma voi opri la acel obicei extrem de frumos de mancat al mielului, o fiinta pe cat de inocenta si draguta cand inca mai respira, pe atat de gustoasa si de aromata cand capul ii inoata in ciorba, coastele ii sunt cusute si umplute cu o pasta formata din organele lui interne iar picioarele se rumenesc in cuptor sub forma de fripura.

Anul acesta cu deosebit de multa parere de rau, am fost informat de catre mama mea cu cateva zile inainte de pasti, ca mielul nu are ochi. "Aoleu", mi-am zis, adica nu o sa mai trebuiasca sa asist la macelul de la masa? sa vad cum bunica mea isi infige furculita in ochii, altadata plini de viata ai mielului, dar acum tristi si apatici ? Am tacut si am sperat, dar evindent ca planul de acasa nu s-a potrivit cu cel de la masa. Cu o placere incredibila am vazut cum se infige cutitul intre oasele temporale ale mielului. Cu un mic crantanit acestea au cedat sub presiunea insuportabila a cutitului. Dupa aceasta cutitul a inaintat si a fost rupta legatura dintre oasele temporale si cel occipital. Ca nu cumva sa se lezeze creierul gri si deosebit de plat al mielului s-a trecut la o lingura cu care s-au scos afara emisferele cerebrale si bulbul rahidian. Acestea au fost puse ca la expozitie in fata mea, zambindu-mi, pulsand odinioara de viata, dar acum numai de dorinta de a fi mancate. Am sperat sa pot si eu sa imi savurez supa, dar atunci, hatz, pune mana din nou bunica mea pe miel si cu un zambet usor diabolic pe fata ma informeaza ca ochii mielului sunt prezenti si asteapta sa fie mancati si ca numai irisul era cel care lipsea. (auzind acestea stomacul meu a zvacnit de placere si mi-am dat seama cat de putin inseamna fericirea: Fericirea este atunci cand nu numai irisul, ci tot ochiul mielului lipseste). Cu niste miscari de neurochirurg au fost scosi ochii si pusi sa inoate in ciorba. Crantz, crantz, hatz hatz, mielului i s-a rupt maxilarul inclestat pe limba si aceasta ultima delicatesa a fost eliberata si daruita comesenilor.

Dupa ce mielul ne-a oferit noua toate comorile lui, atat de bine pazite de oase dure si piele, el s-a transformat intr-o masa de oase si putina carne care statea in acea farfurie din fata mea.

Mi-am exprimat dorinta de a-i suge gingiile si de a-i manca pielea din cerul gurii, dar mi-a fost interzis, motivandu-se ca este posibil sa mai aiba ceva resturi vegetale intre dinti si acelea mi-ar cauza.

Paste Fericit dragii mei, ma duc sa ma infrupt din friptura

"Mananc si plang, mananc"

Later Edit: As vrea sa ii multumesc varului meu pentru poza de mai jos. De asemenea as dori sa completez prin a va spune ca nu despre acel miel este vorba in blog dar va promit eu ca si acela a avut o soarta asemanatoare.Pentru a ma intelege, va rog dati click pe poze ca sa le vedeti mari

Google Street View

2009-02-28T09:12:00.000-08:00

De ceva timp incoace, trebuie sa recunosc ca Google nu conteneste sa ma mire. In primul rand, felul in care a revolutionat cautarile pe net. Dupa aia, prin mirifica aplicatie, google Earth, unde poti sa vezi ce parere despre viata au oamenii din Niger, sau cum este in Coreea de Nord. Pozele pe care le pot adauga utilizatorii sunt iarasi o idee foarte bune, dadu-ti posibilitatea sa vezi totul si mai in detaliu. Au aparut critici, cum ca o cautare pe Google produce tz grame de dioxid de carbon si ca e mai bine sa dai foc la ceva, decat sa cauti pe net. Ultima inventie Google in schimb este cea mai daunatoare, pentru ca afectecteaza cele mai nevinovate creaturi de pe lumea asta, si anume, caprioarelele.
Se numeste Street-View si da posibilitatea ultilizatorilor sa se plimbe efectiv prin oras si sa vada totul ca si cum ar fi acolo. Pentru ca face acest lucrui posibil, Google a asamblat niste masinute extrem de penale

cu care se plimba si fac poze.
Ceea ce va voi arata acum nu este pentru cei slabi de inima.
Era o zi ca oricare alta, bambi zburda pe sosele, cantand "Plangeam cand ii vedeam".

Sadicul de la volan o detecteaza pe radar si, orbit de furie, uita ca avea camera pe masina. Asa ca ii da blana.

Bambi vede ca un maniac cu o masina penala se indreapta spre ea si incearca sa fuga.

Dar nu reuseste, masina este prea rapida si finalul tragic.

Cei de la goolge au dat un comunicat de presa in care au spus ca salvarea a fost alertata si caprioara a supravietuit. Sa fie asa, sa nu fie asa, nu vom sti niciodata, dar totusi, cum poti sa dai cu o masina din aia peste caprioara?????

Daca tot e sarbatoare

2009-02-24T09:51:00.001-08:00

Daca si asa in Germania se sarbatoreste asa zis-ul Fasching(un fel de bal mascat unde se bea foarte mult, ultima ocazie de a te mai distra inainte de a intra in postul pastelui) am zis sa pun si eu sa va prezint cel mai reusit costum. M-am documentat, am cercetat si pana la urma pe site la pitzipoanca am ajuns.
Concluziile va las sa le trageti voi.

Eu de azi inainte o sa citesc numai stiri vesele

2009-02-17T12:30:00.001-08:00

Va povesteam in blogul precedent despre ce a facut tatal unui copil unui alt copil, faza cu buza. In fine, am gasit o kestie si mai buna. Din pacate kiar nu este de ras si cred ca azi a fost ziua in care mi-am dat seama ca nu o sa mai intru pe site-uri de stiri, pentru ca asa nu se mai poate. Chiar iti schimbi impresia despre oameni dupa ce citesti asa ceva.
Va voi face un scurt preambul:
Un deosebit de cult domn, aranjat, bibilit, toate cele, se duce la munca in Italia. Pe santier. Impreuna cu prietenii lui, intr-o seara, cu totul si cu totul exceptional se hotaraste si el sa bea un pahar. Era ziua unuia dintre ei. Si se aseaza la masa, vorbesc, beau, beau, vorbesc. De la un moment dat ei au impresia ca se inteleg foarte bine si fara sa vorbeasca, doar prin mormaituri, asa ca baga mai mare cu bautul. Dragului nostru, in varsta de 31 de ani, dupa ce i s-a urcat alcoolul la cap, ii coboara sangele altundeva, asa ca isi zice:hai sa ma duc sa o fac lata. Cauta prin amintirile deja aburite bine de alcool locul cel mai apropiat de unde poate sa obtina placere si se indreapta teleghidat in acea directie. Intra peste vecina si....restul e pe REALITATEA. EFECTIV NU POT SA CONCEP ASA CEVA. VA ROG SA IMI EXPLICATI PENTRU CA PE MINE MA DEPASESTE.

Nu am inspiratie pentru titlu

2009-01-25T13:00:00.000-08:00

Incerc sa scriu ceva prin care sa imi exprin sila fata de cele pe care le citesc si vad pe net, dar pur si simplu nu reusesc. Va trebuie sa imi gasesc un hobby, cum ar fi sa cresc iepuri, sau ceva asemanator, ca daca continuu sa stau pe calculator si sa citesc stiri de pe net, o sa ma imbolnavesc cu siguranta.
De exemplu: Stire de la capitotul divertisment:
http://www.romantica.ro/barbatii-bogati-ofera-femeilor-mai-multe-orgasme_50182.html

De ce ti-ai ocupa timpul cu asa ceva? Pe cine dracu intereseaza? In africa oamenii mor de foame si unuia i se scoala sa dea o suma, mai mare sau mai mica, pe 1500 de chestionare pe care la se imparta la femei sa se stranga si sa le centralizeze. De ce ai face asa ceva?Kiar nu ma prind.

Concluzia mea la articolul asta: Daca barbatul este foarte bogat, trebuie numai sa o atinga pe femeie pe mana, ca ea deja este gata. Prin urmare abia acum intelegem cu totii de ce toti seicii(aia din arabia cu basmale pe cap) au atatea femei. Numai pentru ca pot sa le satisfaca pe toate fara nici un fel de efort.

Sau:
http://www.romantica.ro/aproape-4-milioane-de-lire-pentru-virginitatea-unei-studente-din-sua---foto_50181.html

4 milioane de dolari ca o i-o pui doamnei. MI-e rau!!!

Daca va intrebati cum am ajuns pe site-ul de la romantica, site de un roz obositor si scarbos, puteti afla ca acolo dadea linkul de pe site-ul de la realitatea. De ce citesc stiri de pe realitatea, pentru ca imi era putin rusine cand intram de la scoala pe site-ul antena 3 sa vad fete dezbracate pe margine. Si pentru ca alt site de stiri nu stiu.

Inca o imagine elecventa a societatii:
http://www.realitatea.net/un-elev-de-12-ani-a-fost-muscat-de-buza--de-tatal-colegului-sau--in-fata-scolii--cum-comentati_443712.html

Cum poti??Nu inteleg. Tatal, hai sa zicem de 1.75-1,80m, de o inaltime normala, medie pentru romania. Copilul de 12 ani, cat poate sa aiba 1,55-1,60. Il si vad pe tata, aplecandu-se si hatz, l-am prins pe fraier. Sau, varianta:dupa ce i-a administrat o bataie buna copilului de 12 ani, ca sa ii arate cine este seful si in timp ce copilul statea intins pe jos rugandu-se:"nu mai da nenea, nu mai da", tipul se apleaca, se pune in genunchi langa el, si hatz, l-a prins de buza.Incercati numai sa vizualizati!!!
Oare chiar se putea intampla asa ceva? sau este doar e relatare deformata a ziaristilor? Nu as putea sa va spun.

Avea seby la un moment dat o vorba despre filme porno cu babe negrese. Dar filme porno cu pitici va intereseaza. Se pare ca totusi sunt oameni care chiar vor sa vada asa ceva. A, mai este vorba si despre lili star, eleva porno. Incredibil.

http://www.catavencu.ro/freaxxx_sau_cum_am_petrecut_la_un_vernisaj_porno-5510.html
http://www.click.ro/Buna-Dimineata/eleva-porno-vrea-sa-filmeze-cu-ginger-devil

Lista ar putea continua, dar intrebarea mea ramane in continuare: DE CE?

Cate lucuri folositoare s-ar putea face cu spatiul asta de pe internet folosit efectiv d-ampulea. Stiati ca o cautare pe goolge produce tot atata diaxid de carbon cat juma de ibric de apa pus la fiert? Pentru detalii, intrati:
http://www.realitatea.net/amprenta-de-carbon-a-motorului-de-cautare-google-a-fost-dezvaluita_434721.html
http://www.realitatea.net/un-cercetator-critica-ziarul-the-times-pentru-raportul-google-co2_435721.html

In fine, ce sa zic, sanatate si virtute! Pana la urma nici nu cred ca are rost sa ne batem capul...

Incotro ne intreptam?

2009-01-10T14:53:00.000-08:00

Chiar nu stiu.
Trebuie sa recunosc ca dupa ce am citit aceasta stire am ramas prost. Adevarul este ca nici nu imi pot imagina cati oameni si-au dorit in viata lor sa alfe detalii picante din viata lui basescu. De exemplu, cu ce pasta de dinti se spala? Daca se spala? De cate ori pe saptamana se rade? Ce numere are la masina? Isi taie unghile cu unghera sau cu forfecuta? Are par pe picioare? Are platfus? Ii plac macaroanele cu branza? Adevarul este ca lista ar putea continua la nesfarsit, dar m-am convins ca pentru oricare dintre intrebarile astea s-ar gasi un ziarist sa scrie un articol. Zbang, ii tranteste un "Senzational: Pe pisica lui Basescu o keama Pipi si nu are un picior. Este Basescu un om crud sau marinimos?" si poate sa se culce linistit, stiind ca si-a facut datoria pe ziua respectiva. Acum intrebarea mea, oare kiar m-am imbogatit eu sufleteste, afland urmatorul lucru( Da-ti click pe poza de pe articol si uitati-va si la filmuletz. ): http://www.realitatea.net/inscriptie-pe-un----lant-de-presedinte--basescu-traian--grupa-b3-rh-pozitiv--4-xi-1951_433856.html
Nu ma mai leg si de faptul ca doamna care citeste nu isi da seama daca pe una din fetele lui basescu o keama Bobiţă sau Bobiţa.

Note to self

2009-01-06T12:01:00.000-08:00

CE TREBUIE SA FACI ATUNCI CAND ZBORI CU AVIONUL:

1) Fa rezervare din timp si incearca sa tii minte datele cand zbori.
2) Daca nu esti sigur, verifica de fiecare data, nu te convinge singur ca stii cand zbori, cand de fapt nu stii.
3) Daca primesti orice fel de mail de la compania aeriana, citeste-l de la cap la coada, chiar daca ti se pare ca iti zice aceleasi lucruri pe care le-ai mai citit de o mie de ori si prima parte a mailului este identica.
4) Intotdeauna trebuie sa fii cam cu o ora jumate inainte sa decolezi la aeroport, asta ca sa nu alergi ca tampitul.
5)Nu te baza pe noroc, el nu va fii totdeauna alaturi de tine.

Care este concluzia, foarte simplu:
Eu am incalcat in ultimele 3 zile regulile 1,2 si 3. Din fericire regula 5 nu s-a aplicat deci am reusit sa ajung la Munchen cu alt avion...si alta companie aeriana...si la alta ora...detalii!

Intrebari de dupa rev, bis

2009-01-03T04:05:00.000-08:00

Nota: pentru cei prezenti la rev, acest post trebuie citit abia dupa ce ati dat play la melodia din partea dreapta, putin mai jos

Ca si anul trecut dupa revelion au aparut si anul acesta dupa revelion anumite intrebari. Pentru cei care au participat, sa stiti ca lista este inca deschisa, astfel incat mai puteti sa intrebati si alte kestii.
1. De ce atunci cand esti beat ti se pare ca este seara, cu toate ca este dimineata?(si deci simti nevoia sa saluti cu "Buna seara")
2. Cum il cheama pe politistul comunitar?
3. De ce trebuie sa stai in chiloti in mijlocul drumului ca sa te calmezi?(Varianta: De ce facea cirica pe Iisus?). Rasp. Cirica:Pentru ca aveam ton pe haine
4. De ce ar vrrea cineva sa se tavaleasca prin zapada la bustul gol?
5. De ce a fost melodia " Am cazanul meu" de 6 ori una dupa alta?Rasp: Pentru ca am vrut sa o cant impreuna cu lapu pana la epuizare. din pacate nu am reusit.
6. A cui era perechea de ciorapi pe care am gasit-o de dimineata pe pervaz in camera mare si am aruncat-o intr-o galeata?
7. Cine a pus hartie igienica in chiuveta?
8. De ce ar face cineva asa ceva?
9. Cum e borasti pe capul cainelui?
10. Oare cum s-a simtit sven cand a deschis usa sa borasca si a mai dat de o usa...pe care din pacate nu a mai reusit sa o deschida...
11. De ce nu tinea jarul deloc?
12. Cum naiba poate zen sa doarma atata?
13. De unde am avut in prima seara zahar, de s-a putut face zahar ars pe soba? Rasp lapu:Din coca-cola
14. Eu de ce nu am coregrafie de dans la bustul gol impreuna cu un prieten?
15. Unde era soba de teracota, ca am cautat-o si nu am gasit-o?
16. De ce era de dimineata un scaun dupa coltarul din camera mare?
17. Si de ce nu a vut horia sa il scoatem?
18. A fost buna salata de boef?
19. Cand dadea boris cu toporul in gheata, incerca sa faca un fel de spirala, sau spirala era doar urmarea miscarii circulare a unui om beat?
20. Oare ce ne fascina atat de mult la toporul ala de am stat di ne-am uitat la el in diferite ipostaze o ora jumate?
21. ce s-ar fi intamplat cu sven daca l-ar fi prins tiganii in 1 seara?
22. Oare s-a imbatat cainele de la berea din carnea pe care a mancat-o, atunci cand am lasat gratarul nesupravegheat?
23. De ce in 2 dimineata o dacie 1300 cu manele tragea pe strada un tip pe schiuri?
24. De ce nu ii place lui pasca tonul?
25. Cum naiba ne-a cacat mintea ca poarta trebuie pusa la loc?
26. Cum de nu am vazut spray-ul fosforescent decat in ultima zi?
27. Cum le chema pe tipele cu care a venit ciuby?
28. De unde si mai ales de ce aveam o conserva de ton?
29. Cum s-a imbatat femeia lui balota din moment ce eu am vazut-o in prima seara stand numai afara si vorbind la telefon?
30. Cine a pus sticlele de pancha sub geci?
31. Cum a putut persoana respectiva sa uite ca a pus sticlele acolo?
32. M-am simtit bine impreuna cu kispi in remorca de la camion?
33. Zapada galbena, stim cu totii de unde vedea. La fel si cea fosforescenta. Dar de unde venea cea rosie?
34. De ce si-ar pune cineva berea pe soba?Rasp cirica: Pentru ca se tot varsa pe tastatura si mouse si m-am razbunat punandu-le sa fiarba.
35. De ce am plecat de acasa cu un cablu RCA-jack si m-am intors cu 2?
36. Cum se ajunge in Carpinis?
37. De ce la ora 12, Kispi si Ciuf(Impreuna cu multi alti baieti) s-au pupat pe gura?Aceasta intrebare mai merge clarificata putin, dar o voi lasa asa. Pentru detalii, contactati-ma pe mes
38. De ce urla Doru la Ali in masina in drum spre Brasov: " Du fa in pula mea gunoiul ca se uita lumea in pula mea pe geam"?
39. De ce Ciuf, cunosuct pentru temperamentul lui, nu s-a certat cu nimeni de rev?
40. Ce cautau ambalaje de prezervative in camera mica?
41. A fost bine..?
42. De ce seamana ala cu survivorman?
43. De ce mi-ai inchis usa in nas? Rasp: Depinde
44. De ce Zen a dansat numai pe manele?
45. De ce s-a rugat Sergiu de Horia juma de ora sa il pupe?
...
As dori sa inchei aici lista. Voi mai adauga doar daca sunt intrebari foarte bune
...
Raspunsurile le lasati la commenturi si voturile mai jos.

Hai sa ne distram

2008-12-16T09:14:00.000-08:00

Militezi pentru pace mondiala?
Vrei sa se impace toata lumea cu toata lumea?
Sa nu mai trebuiasca sa cumparam petrol ci sa il primim cadou?
Sa fie toata lumea fericita si bine dispusa?
Lumea asta sa emane numai lucuri pufoase, moi si placute la atingere?Evident fara cocolino.
Sau iti place sexul, dar nu ai gasit pana acum o motivatie altruista pentru el?
Atunci am gasit solutia!!!!
Niste mari oameni de stiinta(o lae) au ajuns la concluzia ca, pentru a schimba totul in bine, avem nevoie de o infuzie de energie pozitiva pe care sa o daruim cu mult altruism pamantului pe care locuim. Asa ca ce si-au zis: Hai sa facem o miscare in sensul asta...si cum o poti face mai bine, decat prin orgasm. Asa ca au strans oameni dornici sa si-o puna la comanda la ore fixe, oameni pe care nu ii deranjeaza sa se joace cu Doamna Manuela Labermann si cu Contesa di Palma la ore fixe si oameni care se distreaza cu dushul sau cu diferite alte obiecte din casa(evident ca tot la ore fixe). Si asa s-a nascut Global Orgasm: Prima miscare de futai la sincron din lume. Asa ca daca duminica in 21 nu ai ce face, suna-ti prietena si intalniti-va(daca nu poate sa iasa se poate face si la telefon) incuie-te in baie/camera/beci/dulap si baga mare,cheama-ti un prieten la tine si faceti "the dutch rudder" sau orice altceva va face sa va simtiti bine. Dar nu uita, trebuie sa fie la ora 12:04 GMT(ora 14:04 ora Romaniei). Asa ca: have fun kids, and remember: play it safe!

P.S. DOOOOOOOOOOOOOOOOOOAMEEEEEEEEEEE! am trait sa o vad si pe asta

Ce facem de rev

2008-12-07T11:56:00.001-08:00

Aceasta vesnica intrebare care ne bantuie noptile si nu ne lasa sa dormim ziua. Ce facem de rev? Pana acum nu am gasit nimic decent, asa ca de disperare avem cateva solutii. Sa incepem cu prima varianta, varianta pe care multi ar putea sa o considere cea mai amuzanta.
1. Il facem in chiosc in curte la mine. In centrul serii va fi kispi care va da mana cu "presedintele" si il a pupa in bot, evident tot pe "presedinte". O completare: este vorba despre presedintele meu, scund si chircit, dar totusi un presedinte.
2. Il facem in chiosc la mine si il punem pe boris sa alerge pe o roata, ca aia de hamsteri ca sa produca electricitate pentru boxe...evident nu pentru boxele mele.
3. Ideea lui Adyl: Il facem pe partie. Completarea mea: beti morti si schiind in curu gol.
4. Tot Adyl: Il urmarim pe kispi cum alearga in curu gol prin piata sfatului.Facem filmulete si le punem pe youtube
5. Il facem in camin la mine in munchen. Fara mine, deci implicit fara cheie, deci nu il facem, ca asta ar mai lipsi sa ma intorc aici de rev
6. Pask: In tren. Boxele le bagam in priza din baie(nu avem bani de intercity care are priz peste tot)
7. Pask: La tanti Angela la mare.
8. Cu cortul in vama
9. Pe tampa, ca acum nu sunt ursi
10. Pask: in pod la Ilinca
11. La Mc in tramvai
12. Acasa la kispi
13. Pe munte.
Sunt deschis la propuneri, trebe numai sa le lasati la commenturi sau sa mi le spuneti pe mes.

later add
14. Acasa(acasa este un termen general, care pentru fiecare inseamna altceva. nu este acasa la cineva, este doar acasa)
15. In crystal sau bamboo in bucuresti. Propun si hacienda si no problem aici.
16. Mergem pe(la) strand
17. Ne invatam la rezistenta materialelor ca ne ia dracu(cei care nu stiu, sau nu au nevoie, nu e problema invata si ei impreuna cu noi si ne ajuta)
18. In beci la radu. vo 2 metri patrati. incapem vo 30. plus ca avem amintiri ce ne leaga de lift.cartofi, muraturi, vin din partea casei. pentru friptura trebe sa stam la panda
19. in tei...sincer sa fiu, suna foarte bine
20. in expirat la mare...si ce daca nu e deschis, il deschidem noi

Despre vot, despre sistem, asa, cate putin din fiecare

2008-11-28T15:15:00.001-08:00

Acest post se bazeaza pe informatiile luate de pe site-urile http://infoalegeri.ro/ si http://www.apd.ro/index.php . Daca sunt eronate sau nu corespund, va rog sa ma iertati, nu am avut alte mijloace de informare

Am stat si am citit astazi de dupamasa pe net mai multe articole despre felul in care se vor desfasura alegerile care ne bat la usa...culmea, au ramas mai putin de 48 de ore. Cum nu prea stiam atat de multe despre felul in care este organizat totul si despre cum functioneaza fiecare organ in stat(as vrea sa le multumesc doamnelor profesoare de istorie pentru asta, care au reusit sa ma invete atat de multe lucuri in cei sapte ani de zile cat timp am facut cu domniile lor(intentionat am scris cu litera mica)). Am inteles astfel faptul ca trebuie sa mergem la vot ca sa alegem membri parlamentului. Acesta este bicameral,impartit in senat si camera deputatilor si se ocupa cu legile. Adica, i se scoala unuia dintre parlamentari ca nu prea mai are carnitza pe ciolanul pe care il roade cu atata spor de atata timp si isi zice:"oare cum as putea sa rod mai cu spor, fara sa imi schimb proteza?" si atunci da o lege, care este votata, si voila, astfel si-a mai asigurat "subzistenta" inca un an. Evident ca procesul este ciclic, deci peste un an o luam de la capat. Dar sa ne oprim aici. Nu are rost.

IDEEA DE BAZA A PARAGRAFULUI: ROMANIA ARE UN PARLAMENT, CARE NU ESTE O DISCOTECA, SI UNDE SE INTAMPLA LUCRURI CARE NE AFECTEAZA SI PE NOI.

Schimbam subiectul si ajungem la acest atat de vanat "vot uninominal". A se remarca faptul ca pot sa vorbesc si in cuvinte complicate. Dar ce este acest vot uninominal, motiv de divort intre mai marii tarii si mar al discordiei intre partide? Este foarte simplu, trebuie numai putin sa ai rabdare sa citesti AICI. Totul este explicat foarte bine, cu exceptia a doi termeni. 1 circumscriptie(nu circumcizie, circumvalatiune sau circumvolutie). Acest termen este folosit pentru a numi un judet(atentie, este judet si Ilfov.Pe langa toate judetele, mai gasim si acea mare comuna pe care o numim capitala.). De asemenea, cuvantul colegiu(nu colegiu national, colegiul medicilor sau altceva) inseamna subdiviziune a unei circumcizii din alea de mai sus. de precizat este faptul ca din fiecare colegiu poate sa fie ales un singur candidat.
Pe scurt si in limbaj matematic: NUMARUL DE ALESI=NUMARUL DE COLEGII. TZARA=42*CIRCUMSCRIPTII+CIRCUMSCRIPTIA CELOR CARE NU STAU IN TARA. Nu voi intra in detalii pe aceasta tema si nu voi explica felul in care funtioneaza. Totul se afla pe linkul de mai sus.
Ajungem acum si la marea mea dilema. A mea si a cetateanului turmentat:"Eu cu cine votez?". Partea cea mai frumoasa este ca daca nu ai idei si nu ai idei, nu trebuie sa votezi cu nimeni. Poti sa mergi si sa bagi buletinul de vot alb in urna. Acest vot se keama vot alb si este luat in considerare la numaratoare, din pacate nu are nici un fel de influenta asupra alegerilor. Ca sa va convingeti AICI se afla legea electorala si AICI site-ul de la asociatia Pro-Democratia. Parerea mea este ca fiecare ar trebui sa mearga la vot, chiar si daca voteaza alb. Eu inteleg acest lucru ca un mod de a protesta, de a face anarhie si de a-i sanctiona pe fomistii mai sus amintiti.
IDEEA DE BAZA A PARAGRAFULUI: MERGETI LA VOT PRAPADITILOR, KIAR DACA E SA NU PUNETI STAMPILA NICAIERI
Acestea fiind zise, mai trebuie sa va atrag atentia ca eu in continuare nu stiu cu cine sa votez, kiar nu stiu. Printre cei care imi sunt mie(si implicit tuturor romanilor din strainate) pusi la dispozitie(eu sunt mai smeker, votez alti oameni, din circumvolutia mea, care e mai smekera decat toate ale voastre...la un loc) se numara(stiu ca nu e frumos sa faci misto de numele oamenilor, dar nu ma pot abtine...chiar nu ma pot, imi pare rau. De candidatii udmr nu ma iau, pentru ca e normal sa aiba nume unguresti)
1. Domnul Fulga Laurentiu Olimpius
2. Domnul Brinza William Gabriel
3. Domnul Luca Raymond
4. Domnul Brekovits Herman
5. Domnul Schor Armand
6. Incredibilul candidat PNL Petre Roman
Si ultimul dar cu siguranta nu cel din urma
7. Domnul Riceard(pentru cei care nu inteleg, poate daca ai scrie numele Richard ar fi mai logic) Viorel Badea.
Prin acest blog vreau numai sa ironizez situatia in care ne aflam la aceste alegeri. Nu am absolut nimic cu oamenii sau cu numele lor.
Avand in vedere aceste date, singurul meu regret este ca nu locuiesc in Bucuresti. Da, as vrea sa votez cu domnul Mihai Constantinescu, poate asa o sa adoptam cu totii un caine vagabond, o sa avem toti masini rosii si mici cu care sa ne dam pe autostrada foarte foarte repede pentru ca Romania va fi a doua tara din lume fara limita de viteza si vom trai intr-o lume minunata in care vom gasi???Vot mai jos

Cel mai Horror film

2008-11-25T03:24:00.001-08:00

Trebuie sa recunosc ca am vazut ceva filme la viata mea si multe dintre ele extrem de proaste. Am vazut si filme bune, dar cele mai multe dintre ele se incadreaza in seria:"Ma cam plictisesc, bag un film, trece vremea". Asa am crezut ca va fi si James Bond-Casino Royale(penultimul). Dar m-am inselat amarnic...intr-un intervar de nu mai mult de 6 minute am simtit durere maxima....de 2 ori. A fost oribil, sa vezi cum o frumusete de masina este facuta efectiv praf(este vorba despre Aston Martin DBS) si scena care este inclusa jos. A se preciza faptul ca scena de mai jos este urmarea distrugerii masinii. Adica domnul Bond a incercat(si a si reusit)sa evite personajul feminin central reusind astfel sa faca praf masina, dupa care a fost capturat si torturat. Absolut Horror, nu recomand acest film celor slabi de inger.
Pentru baieti:urmariti viteza funiei in momentul impactului...Nu-i asa ca U get all warm and fuzzy on the inside?

Voiam sa mai pun si un poll in care sa va intreb ce ati fi facut voi, dar da blogspotul ceva eroare, deci ramane pe altadata.

Concert StudRom

2008-11-16T11:46:00.000-08:00

Pe langa calitatile noastre ca si popor, avem evident si defecte. Unele dintre ele ar fi:Bagatul in seama, Datul cu parerea si Uitatul de unde am plecat. Ma voi lega momentan de ultima dintre aceastea si anume ca, odata ajunsi intr-un loc mai bun, tindem sa uitam locul de unde am plecat, locul ne-a fost casa atatia ani. Aceste lucruri se intampla de multe ori cu cei plecati in strainatate. Totusi sunt acele momente in care lumea isi aduce aminte si daca sunt toti la un loc este cu atat mai bine. Sambata a fost un asemenea moment: Concertul organizat de Asociatia tinerilor si studentilor romani din Munchen(Miunhan pentru cunoscatori).(Si cu mine membru, organizator, evident)E bine macar ca sunt modest.

Cum sa stai 2 ore cu gura cascata

2008-11-14T06:37:00.000-08:00

Da, intr-adevar, cum sa stai 2 ore cu gura cascata, intrebandu-te cum naiba e posibil asa ceva si mai ales cum poate un om sa ii faca pe toti profesorii tai de la facultate sa asculte fascinati ce are de zis. Este posibil si am luat si eu parte astazi la asa ceva. Este vorba despre cel de-al nush-stiu-catelea curs onorific tinut in cinstea lui Ohm(nu ohm ala cu : "ohm trai si ohm vedea"si nici ohm ala cu: "fi ohm cu mine ca sa fiu ohm cu tine", ci chiar ohm ala cu u=R*i(sau pentru seby, ca sa fiu sigur ca intelege v=R*i.)). Asadar am avut astazi placerea sa ascult un curs predat de Leon O. Chua.Sunt sigur ca nu ati auzit de numele asta, iar cei mai multi dintre voi probabil ca nici nu o sa auziti. Poate doar cei care vor dori sa studieze electronica. Cel mai probabil veti auzi despre cuvantul MEMRISTOR(la fel cum poate nu va suna chiar strain, capacitate, inductanta, rezistenta, tranzistor sau altceva de genu). Acest domn care a reusit sa faca vo 50 de oameni in fata numelui carora se afla prescurtarie Dr., Dr. Dr., Dr. rer. nat, Univ. Prof. Dr., Univ. Prof. Dr. Techn. este cel care a inventat, chiar in urma cu 37 de ani sus-numitul memristor.Bine, l-a inventat pur teoretic, dar l-a inventat. Este vorba despre cel de-al patrulea element de circuit.Abia anul acesta au reusit cei de la HP Labs sa il si construiasca. Nu voi intra in detalii tehnice acum dar cei interesati sunt rugati sa ma provoace la o discutie, cel mai bine cand stam si bem o bere undeva.
Totusi ce vreau sa va spun este faptul ca implicatiile acestui lucru sunt imense, ramificandu-se in toate ramurile vietii. Foarte mult mi-a placut analogiile pe care le-a facut cu neoronii si chiar am ajuns, pornind de la aceasta tema la faptul ca amoeba poseda inteligenta. Absolut fascinant...trebuie sa spun ca am ramas efectiv prost, ma ales dupa ce domnul Chua a prezentat ceea ce el a definit ca fiind "The periodic table of circuit elements".
Acestea fiind zise, eu ma voi intoarce in nestiinta si in ignoranta mea, lasand-i pe altii sa se ocupe de lucruri de genu.

Despre cocalarul neamtz

2008-10-30T12:22:00.000-07:00

Bai, cu deosebit de multa placere am descoperit ca au si oamenii astia cocalari, bine nu cocalari asa cum ii stim noi, ci este vorba despre cocalari camuflati care numai greu isi dau arama pe fata(ce expresii am ajuns sa folosesc). Am aflat si reteta perfecta de a ii descoperi, trebuie numai sa fii la masa cu niste fete(preferabil din romania, ca sa aiba si neamtul la ce se uita).
Cum incearca omul sa agate o fata:
ii trimite prin bluetooth fetei o imagine cu o pisica(este foarte posibil sa fie chiar pisica din poza), dar usor modificata si anume adaugat sus textul:"Ich kann lecken", care in traducere ar fi "stiu sa ling". Dupa ce termina de trimis poza incepe sa se uite insistent la tipa, sperand ca poate poate. Nu imi pot imagina care ar fi o reactie normala la un asemenea mesaj, va las pe voi sa imi spuneti.(votati mai jos)

Fetelor, iata raspunsul

2008-10-26T13:12:00.000-07:00

Se presupune ca pe masura ce cresti(sau imbatranesti, o iei cum vrei) ar trebui sa mai elucidezi unele din misterele lumii. Sau kiar daca nu faci asta, macar sa te apropii de intelegerea lor. Dar de multe ori nu este asa. Un exemplu clar in acest sens este eternul si fascinantul mister feminin. Dar nu voi intra acum in detalii generale despre acest subiect si cu siguranta nu voi incerca sa il explic(altii au murit si nu au reusit), ci voi actiona scurt si la obiect si anume intr-un subiect care m-a fascinat in ultima vreme, nu atat datorita mie, cat a unor fete care simt nevoia sa puna o intrebare. Interbarea se refera la marimea shtromeleagului unui baiat si suna foarte simplu, kiar daca poate fi pusa in mai multe variante:
1) Cea directa: "cat de mare o ai?"
2)Cea colectiva:"cat de mare o au x,y,si z?"
3)Cea competitionala:"care o are cea mai mare?"
4)Cea care rezulta din precedenta:"care o are cea mai mica?"
5)Cea barfitoare:"cat de mare o are x?"
6)Cea care isi propune sa faca o ierarhie clara:"daca ar fi sa faci un clasament, cum ar arata?"

Nu voi intra in detalii cu privire la aceste intrebari, la persoanele care intreaba, la persoanele care raspund, la canditatii pentru functii, la invingatori, la invinsi, la clasamente, etc etc si nici in alte discutii filozofice. Nu scopul acestui blog este de a ajuta, asa ca iata solutia sigura cum poti afla: CONDOMETRIC. Fetelor trebuie numai sa va puneti pe treaba. Chiar daca este o munca obositoare, macar aduce si multe satisfactii. Pentru cele care nu pot tine minte numere, recomand un pix si hartie.
Info: Pentru a vedea imaginilie full size, dati click pe ele

un post mai serios putin

2008-10-23T14:26:00.001-07:00

Nota: In acest post se trece fara nici o logica de la persoana a 3-a, la persoana 1 si a 2-a. Toate se refera la unul si acelasi lucru, asta ca sa nu va derutati. In al doilea rand, e prea lung ca sa il recitesc, deci este posibil sa fie gresit, sa se repete cuvinte, sa se repete litere( i-i,i, i), ba kiar sa fie formulari total aiurea., Iertati-ma. acestea ziind fise, eu ma bag la somn.

[Intrebare: Asa cum exista P.S. de ce nu exista si A.S. cu A de la "ante",]

Mi se pare foarte interesant cum si alti oameni trec prin ceea ce am trecut eu cand am venit aici in Germania. Chiar daca in acel moment am crezut ca eu sunt singurul care pateste asa ceva. Cu deosebit de mult calm am fost linistit ca s-a intamplat si altora, cu mult inaintea mea. Chiar citeam un blog(da, am facut efortul supranatural, ca, dupa o zi obositoare sa citesc o kestie pe engleza) si imi dau seama ca aceste lucruri se vor repeta la nesfarsit, de fiecare data cand un om, indiferent de natie, se hotareste sa plece din tara lui natala si sa locuiasca pentru o perioada mai lunga in alta tara. La inceput totul este frumos, este nou, este altfel. "uau, ce frumos este"isi zice el. Este fericit, este entuziasmat, are mancare in frigider, mai si socilizeaza putin, ce mai lucurile par sa fie pe drumul cel bun. Cam asa pe la vo luna jumate, doua dupa ce pleci de acasa incepe sa iti fie dor, dar nu prea iti dai seama de ce iti este dor, de prieteni, poate, de familie, iarasi poate, de kefurile monstroase la care ai participat cu deosebit de multa constinciozitate, este foarte posibil. dar parca totusi nu reusesti sa iti dai seama...si stai asa si asculti linistea din jurul tau si te gandesti...oare de ce imi este mie dor. Urmeaza etapa, "hai sa punem radio romanesc de pe net" sa mai auzim si noi ce se intampla si macar sa nu fie liniste. La inceput ti se pare fascinant, cum cineva vorbeste aceeasi limba cu tine, si cat de usor intelegi tot ce zice, cu subtext, cu aluzii, cu de toate. Tu care acasa nici in ruptul capului nu ai fi zis:"mama ce as asculta niste radio"te trezesti brusc fiind la curent cu slagere, cu ce mai vorbeste lumea la robert turcescu, sau cu zambestirea zilea(cum dracu poti sa faci asa o rubrica, god damn). Dupa aceasta urmeaza perioada "mai am x zile pana plec". Da aia e o perioada faina, mai ales daca este pana in decembrie. De obicei e asa faina pentru ca nu trebuie sa inveti pentru examene, rasplata fiind mersul acasa. Nu. Esti rasplatit pur si simplu, te intorci acasa. (Trec peste distractia enorma din vacanta de iarna) Si vine momentul in care trebuie sa te intorci. Brusc iti dai seama, "bai, stai putin, parca totusi era prea bine acasa, ce caut eu aici si de ce nu sunt acolo?"Perioada asta trece foarte repede, daca e sa privesti inapoi, dar incredibil de incet, daca e sa fii in ea. Ziua ta se desfasoara in gesturi mecanice, mananci, inveti, mananci, inveti, spui ca nu mai vrei sa inveti, dar totusi o faci, mai bagi un mes, poate poate trece timpul mai repede, dar nu prea. Mai ales ca nici nu te simti bine sa stai prea mult pe mes: "cum adica, sa pierd vremea cand eu ar trebui sa invat?" Mai vine si ocazionalul intrat in panica:"bai frate, astia toti sunt nebuni(colegii mei).au invatat tot semestrul si acum stau pana la ora 12 noaptea in biblioteca.Oare nu invat eu de unde trebuie?au ei mai multe carti?".Trec si examenele poate te mai intorci in tara, dar abia acum vine perioada faina. Perioada in care trebuie sa stai plecat o perioada obscen de lunga de acasa. Iti dai brusc seama, bai, eu am doua vieti, una aici, una acolo. Foarte derutant este si momentul in care cumva se amesteca aceste vieti, ori vine o persoana apropiata din tara pe la tine, ori pur si simplu vezi un logan pe strada si zici: "acolo de unde vin eu, astea sunt la tot pasul". Si stai si te uiti la elementul nou si iti spui: "Ceva nu este in regula, ceva nu e bine. Ce cauta aici?Nu este normal!!!". dar de fiecare data se gaseste ceva care sa te tina putin ocupat in momentele in care nu prea ai ce face. Ori trebuiie sa te muti, ori mai bagi o excursie, ori mai pierzi vremea cu unii, cu altii si pana la urma trece. Rasplata care te asteapta acasa e mare.Examenele trec greu, dar pana la urma trec, asa ca yeey! party time. Si te intorci si iti dai seama ca unele lucuri nu se schimba. Aceeasi oameni faini, aceeasi distractie. Si te intorci din nou si constati din nou, chiar ca nu se schimba nimic. Aceleasi senzatii le traiesti, aceleasi zgomote, aceeasi duhoare pe hol si la buda(din fericire am rezolvat problema), acelasi lapte cu cornflakes seara. Si trece timpul, mai un invatat, mai un film, mai un serial si trece. Dar se merita oare sa iti traiesti asa viata?Lasand timpul sa treaca numai de dragul de a trece si numarand, kiar si daca cu aproximatie, cat mai ai pana te intorci? Mai esti distras de anumite zgomote si iti pui intrebari: "ce dracu face asta din camera de langa, se da cu dintii de chiuveta" sau"daca mai il prind pe ala de deasupra de asculta dnb obosit pana la 4 dimineata il tai" sau de ce nu"bai, mai ii scartaie lui ala patul si cum dracu nu au obosit deja?".PAUZA
[Intrebare: care este substantivul de la distras?Distractie?Distragere?Distractiune?]
SFARSITUL PAUZEI
Dupa ce nu mai esti distras de acele mici zgomote(va rog frumos sa vedeti cat de frumos am evitat folosirea cuvantului de mai sus) ajungi sa iti si raspunzi la intrebare. Nu, nu se merita sa traiesti asa si da, cred ca stiu de ce mi-ar putea fi dor: De casa.

Sfatul pentru ziua de azi:Live life, get paid and get laid. Parerea mea.

So close, no matter how far

2008-10-21T15:08:00.000-07:00

Nu este tocmai momentul potrivit sa postez acest blog, dar totusi trebe pentru ca altfel nu as putea sa dorm cum trebuie.
De multe ori consider ca o imagine face mai mult decat o mie de cuvinte. Asa ca ii voi lasa pe cei care au suferit de pe urma acestor carti sa tina un scurt moment de reculegere. Autorul Bibliei varianta matematica a trecut in lumea celor drepti. Dar amintirile raman. Si din pacate pentru unii si fericire pentru altii si cartile raman. cel putin inca o perioada. Cu siguranta nu il vom uita NICIODATA pe acest om. Traumele de pe urma manualelor sunt mult prea mari

Made in China

2008-10-19T01:46:00.000-07:00

Bucurie mare pentru fanii Mclaren si mai ales ai lui Hamilton. Acesta reuseste sa obtina un avans de 7 puncte inainte de ultima cursa din an printr-o victorie in China. Se ajunge pe podium, se canta imnul Marii Britanii si se inmaneaza trofeele, evident trofee "Made in China".Toate bune si frumoase pana cand din trofeul lui Hamilton cade o bucata. Se apleaca, o ia in mana, se uita derutat la cel din dreapta lui(Raikkonnen), analizeaza bucata, se resemneaza si incepe sa bea sampanie.
Acum intrebarea mea: Cum poti sa faci asa ceva? Adica facem economie, facem, dar cat dezgarcit trebe sa fii ca sa nu pui si tu lipici acolo ca tot omul, sa stea porcaria acolo?(nu intram acum in detalii, de ce a trebuit sa fie lipita si nu s-a putut face totul dintr-o bucata). Sau poate ca era planificata faza, ca parte dintr-o conspiratie mondiala de a ne transforma pe toti in sclavi? Nu vom stii niciodata, dar am putea face un documentar

L-am gasit

2008-10-15T13:54:00.000-07:00

Trebuie sa recunosc ca de mult timp caut un film care sa ma lase cu gura cascata. Un film tare, despre care sa pot spune ca intr-adevar se merita. No iata ca l-am gasit. Nu este kiar film, este serial, si se keama DEXTER. Nu este dexter's laboratory, desi sunt convins ca la asta v-ati gandit cu totii. Kiar si asa, stand si gandindu-ma, cate personaje Dexter cunoasteti?Va spun eu, unul singur, mic roscat si cu o sora care nu are corp decat niste picioare f lungi. Trecand peste asta, va recomand cu toata caldura acest serial. Dar sa va uitati la mai multe episoade pana sa trageti concluziile. Oricum, se merita.
Pentru nestiutori, serialul este la a treia serie, deci TREBUIE luat de pe torrente sau ceva. Nu o sa incep eu acum sa vi-l trimit pe net.E bine asa seby?

Dupa ceva timp

2008-10-14T09:45:00.000-07:00

Nu o sa zic niciodata ca vacanta a fost prea lunga, pentru ca de fiecare data se mai ivesc cateva lucruri PE care nu am reusit sa le fac, deci a fost prea scurta. Eu as fi vrut sa mai dorm, dar asa ca ultimu om. Sa ma trezesc si eu la ora 11, 12 si sa imi incep ziua cu pranzul. Din pacate nu am avut ocazia si maine trebe sa ma trezesc la 7. Oh well, asta e, o viata avem. Trezitul la acea ora obscena implica mersul la cursuri, (PE) care au debutat azi in mod fulminant cu cel de matematica. Matematica a ajuns sa se cheme HM3(Matematici superioare 3), numar ce cred ca este legat in primul rand de numarul de profesori schimbati la aceasta mirobolanta materie. Pacat ca am nimerit de fiecare data din lac in putz cu profesorii, unul mai blana ca celalalt(Vio, unde esti, bate-ma de vrei, dar vino sa ma iei)., astfel incat acum facem cu un prof care scrie cu picioarele, vorbeste incet si cu accent dubios. dar nu despre asta vreau sa zic acum. Ca nu matematica este cea grea, ci faptul ca acum, la sfarsit de vacanta si inceput de an universitar, trebuie sa ma apuc de sapat. Dar nu orice fel de sapat(ca cei de la drumuri si poduri), ci un sapat atat de greu incat nu stiu daca reusesc sa ajung unde trebe. Sa vedem, primul strat(de sus in jos) este unul de stat si pierdut vremea prin brasov, deci trebuie sa trec de musik, tei si panda. Ajungem apoi la unul sedimentar, gros si foarte murdar de pierdut vremea prin trenuri mergand spre diferite puncte de interes din tara. Urmeaza unul cristalin, dur si gros de suburelnite, bere si tequilla, urmat indeaproate de cel de sombrerouri, ce-i drept, foarte subtire. In final dam de nisipul de la mare, PE care sunt convins ca il mai gasesc inca in buzunarul blugilor spalati de 2 ori. Sa zicem ca pana acum totul ar fi fost usor, dar din pacate peste toate aceste straturi s-a turnat unul asemanator betonului armat alcatuit din botez(+kef la lapu) si serata dansanta din bucuresti.De ce as vrea sa fac toate astea? Foarte simplu, pentru ca sub astea se afla cunostintele dobandite cu truda in primele doua semestre.
Asadar va las, iau picamarul si plec sa beau o bere, poate poate reusesc cumva sa inmoi primul strat.
Va pup

Eu, asa cum nu m-ati mai vazut niciodata

2008-09-25T11:01:00.000-07:00

Este absolut incredibil...sa te poti uita la pozele astea si sa spui ca un om are ficatul normal, pancreasul normal, rinichii in regula si ca de dimineata a mancat paine cu pateu(Eu unu as zice ca am in burta niste melci care mananca niste guguloaie negre). Pentru cei care considerau ca nu ma cunosc bine, va anunt ca mai bine de atat nu ma puteti cunoaste.
La cate persoane le-ati vazut si interiorul?(este subliniat vazut, as in actiunea pe care o faci cu ochii)Va spun eu, la extrem de putine. Asa ca, enjoy.
P.S. Daca durerea persista, maine poimaine o sa rog chirurgul sa imi faca o poza color.
Dati scroll in jos si votati va rog

Concerte

2008-09-24T04:16:00.000-07:00

Mi-e lene sa aranjez pozele altfel.

Iaca a trecut si vara, a venit si toamna. Si ce vara a fost!Melancoliile si fazele melodramatice le voi lasa pe cand ma intorc la Miunhan, ca pana atunci nu prea am motive de tristete sau depresie. Scopul acestui blog este de a prezenta cele doua super concerte la care am fost si pe cat posibil sa le compare.
Primul concert, cel Iron Maiden! A FOST ABSOLUT SUBLIM! Inca ma uit la filmuletze de pe youtube si mi se face pielea de gaina(sau se poate sa mi se faca pielea de gaina de la rodia pe care o mananc acum si e cam acra). Oamenii aia puteau sa imi fie tati, poate cu putina imaginatie kiar bunici si erau acolo pe scena cu mai multa energie decat multi de varsta mea. Au fost doua ore de erectii spontane si orgasme auditive si senzoriale multiple. Nu o sa intru in detalii, sa dau copy paste la playlistul pe care l-au cantat sau sa vorbesc despre prestatiile celor din deschidere, ca nu are rost. Acel concert a fost menit sa prevesteasca felul in care a fost vacanta:ROC! da asa urat de tot.
Cel de-al doilea concert la care am fost, a fost unul mai mic, mai retras, so to say, si l-a avut ca protagonist pe Leonard Cohen. Daca cei de la maiden imi puteau fi bunici, leonard cohen cu cei 74 de ani ai sai, imi putea fi usor de tot strabunic. Nu mi-a venit sa cred cum un om la varsta aia poate sa intre si sa iasa de pe scena in pasul strengarului si sa cante timp de 2 ore jumate. A fost foarte frumos, cam 10000 de oameni, sonorizare decenta(se putea si mult mult mai tare), dar una peste alta a fost foarte foarte fain.
Poate ca singurul regret este ca nu am putut merge si la metallica, dar cu siguranta pe metallica o sa ii mai prind, cat despre maiden sau cohen, nu pot spune cu certitudine.
Tudor out

Facand ordine...

2008-09-20T02:26:00.000-07:00

...am gasit intr-un dosar uitat de lume, undeva prin fundul unei cutii aceasta "fisa de intemnitare". Ioi doamne, tineri eram si ioi doamne frica mai imi era de aia de a doishpea. Da, imi era frica de nasii mei, nasi pe care i-am vazut zilele trecute la nunta unuia dintre ei. Sa insemne oare ca mai am numai 2 ani pana la nunta? Ar fi interesant, nu?

P.S. deja de atunci eram obisnuit sa mi se scrie numele gresit. A se observa faptul ca au pus kiar si liniuta la "sh"
P.S.S. ce este aia un coetus?

Si cand credeai ca le-ai vazut pe toate...

2008-09-18T13:53:00.000-07:00

...zbang, it hits you right in the face. Dar sa va povestesc...
Eram in oras, in centrul civic mai precis, acolo unde de ceva timp se circula pe 6 benzi.Da, o strada cu 6 benzi, intr-un oras modern, cu masini euro 4 si tot felu de alte norme europene care trebuiesc indeplinite. No, dupa cum se vede si in poza daca va uitati atent(cerem scuze la calitate, i-phone-ul nu are zoom si nici blitz pentru distanta), un minunat om s-a hotarat sa isi scoata calul la plimbare. Mi-ar fi placut sa cred ca era animalul lui de companie, de casa. Era un cal mai mic, ce-i drept, deci putea sa fie un calutz de apartament. Din pacate nu a fost asa. Omul folosea calul si pe post de masina de transportat(din fericire fara remorca). L-a incarcat cu saci, cu galeti si cu damigene si a iesit la plimbare la badea Ghio din deal, sa ii duca niste branza. Dupa ce a vazut ca este pozat, s-a oprit, a salutat militareste si a mers mai departe. Asta da om!
Acum, doua intrebari:
1) Oare calul respecta normele europene?
2) Cum dracu a trecut cu calul prin pasajul de la hidro?